事情就是这样。在我已经知道真相的情况之下我仍然决定去机场挽留他，我不知道我这样做是对是错，对于未来的我们，对于未知的命运是否公平。但是我还是决定那样做了，即便我可以预知接下来我跟君凌的生活并不会很平静。
君凌塑造出一个尹凝络，他给了她重生的机会。可并不是每一个人都能遇到像他这么优秀的男人，我应该感谢命运之神的眷顾，他让我在活下来的同时也获得了他唯一的真爱。
我知道君凌他是真的很爱我，从三年里的点点滴滴就可以看到出来，我有心，我能够感受的到。然而，我对他并不是感激，并不是因为他不嫌弃残疾的我，所以我就把感激伪装成爱，意这样的名义去伤害他。
曾经，我是个身体有过缺陷的女人，当我苏醒过来看到一个俊美非凡的男子守在我身边的时候，那时我已经对他心存爱慕。无论后来故事情节怎样发展，但那一眼，他便已经在我的心上。
直到后来，我发现自己的腿其实不能够正常行走，我才将自己对他的爱慕潜藏于心底。我有我的自尊，就算他不会嫌弃我也不会允许这样一个残缺的自己去爱他。因为我觉得自己好像已经失去了爱他的资格。
所以，他不会知道曾经有一段时间我一直萎靡不振的原因。
我跟他像是前世已经安排好的因缘，注定了这辈子要相守一般。曾经我不遗余力的排斥他，放弃我自己。但是当某一天醒来我的世界里没有他那张为我而担心的脸，我突然慌了，无法想象在那一刻，命运似乎要收走我最在乎的东西，他觉得我太不知道珍惜了。
当面临失去的时候，我才发现我有多么的无助，我哭了。我发誓，如果时光能够倒流，如果他能够回到我身边，让我再一次看到他，无论往后的路有多么难，我也绝不会放开他的手！所以今天所发生的一切正是因为曾经的勇气。
那天等我到了机场，飞机已经起飞。那一刻我颓然崩溃，我来晚了，终究还是失去他了。他爱我，用生命来爱我。
那件事情是我不知道的，有一天Angelina对我说，君凌将我从海里救起的时候，我曾昏迷了整整一个星期。在这一个星期里，我没有丝毫生还的迹象。后来是君凌他赤身泡在水温五十度的热水里，替我暖身才将我唤醒。
我哭了吗？
我记得那一天我没有眼泪。只是孤身坐在海边别墅，我的房间里，面朝一望无际的大海，我在想，大海啊，我是应该恨你，恨你的存在让我险些失去生命，但恨你的同时却要感谢你，如果不是有那些可怕的事故发生，我便不会来到君凌的身边，知道那个男人是怎样用生命来爱我的。
当我看到房间里他留给我的字条，一起一落间，是他三年来，不，应该是更遥远的时间里他对我的爱意，也是临别时候他对我的歉意：因为爱而产生的歉意。
读完之后我想问自己：君凌有什么错，无论你是拥有记忆的张雨曦，还是失去记忆的尹凝络，他都爱着你们，从头到尾都在爱。
在尹凝络的世界里，我感谢命运对我的眷顾，死而复生之后，睁开眼睛看到世界的第一眼便是君凌。
他对我的宠爱是世间每一个女子都想要得到的，而我就是在所有人的羡慕嫉妒之下独享他的宠爱。或许，尹凝络的世界是单调的，但尹凝络的世界里却有阳光与空气，开满了爱的花儿。这一切对她来说已足够。
在我醒来之后，无法接受残缺的自己，他没有逼我。只是每天坚持送我一支白色的玫瑰。从开始颓废到决定坚强的做复建到最后恢复双腿行动能力，大概一年的时间。
我每天坐在轮椅上，在我的房间里不说话，即便是君凌我也不说话，不理他，一个人面朝大海。困守我的世界。
我房间的柜子上有一个玻璃花瓶，那是君凌专门买来为我装饰白色玫瑰花的物件。
我的房间很大，有独立的阳台，那阳台直接连着外面的大海，同时也可以做我的第二卧室。每一天清晨，君凌会把插好的白玫瑰故意放到最显眼的位置，他要我能看到。日复一日，我终于忍不住了，我推着轮椅当我的手能触及到那花瓶的身体时，我的指尖泛白，发狠的将它握在手中，然后发泄似得将它摔碎。
那时君凌就在我身边，他看到了这一切，我瞪着他，怒吼道：“君凌，你不要这么做，完全没有意义，其实你早就知道我的腿不会好了，别再安慰我，我有我的自尊，不需要你的可怜！”
我哭了，哭着求君凌放过我，不要再用他的悲悯让我没有自尊的活着。泪痕遍布我苍白瘦弱的脸，我拿出最后的勇气对他说：“我还是那句话，我要跟解除婚约，不要你了。请你把我送回我父母的身边！”
哭泣中的我，并没有注意到我的指尖竟在流血，但在我模糊的视线里，我看到那个男人微笑的向我走来，温润的脸上带着宠溺，他蹲在我的面前，握着我被玻璃片刮伤的手指放到他的嘴里将血液吸允。后来血不止住了，他终于开口，把我当成小孩子一样：“凝儿怎么这么不小心，看吧割到手了。”
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