“诶，今天我的心突然变得很痛。上一次见到你回来以后，我就一直发抖。
我倒在我的小床上，把身子缩成一团。我盖着被子，身体仍在发抖。泪水不断地从眼睛里流出来。
你知道吗？我真的很怕。很怕很怕你并不喜欢我。
我开始像排毒一样地大量地流出眼泪。眼泪把我的被子弄的湿乎乎的。
我想要知道这个真相。我想要知道你是不是我唯一算错的事情。
我不是害怕这个世界伤害我。要是我做错了事情我都会改。
我做好了一切准备和你失去联系。我做好了再也见不到你的准备。我做好了从你的通讯录消失的准备。我也做好了再也听不见你的声音的准备。我可以永远永远地把你放在心里。
也许我再次主动切断和你的通道，你就再也不会来找我了。我们之间就不会再存在着无限重复模式了。可是，如果你说想见我。我可以强迫自己当做没有看见你的信息一次，二次，三次……不能再多了。我做不到不回复你我做不到封锁你。
为什么一定要那么特别。为什么一定是你。
我几乎不会主动给你发信息了。因为我每一次这样做的时候都得不到回应。我知道我们之间已经不能好好说话和收发信息了。
可是，我还是像被人按住了手指一样，我明知道我可能得不到答案，我依然这样做了。
然后，我蒙住头。
不知道过了多久，手机上发出了信息的声音。我甚至怀疑我的耳朵出了问题。
我拿起手机看到你的回复。拿着手机的右手不停地颤抖。
我看着你的回复，又开心又失望。
开心的是，你在同一天回复我信息了。没有超过24小时，没有超过48小时，没有不回我。
难过的是，我知道你回复我的内容未必能兑现。因为，这样的模式已经很多次了。
我真的不喜欢这样的相处模式。可是，我能做什么？我什么也做不了。我可以改变一部分世界，但是我对你一点办法也没有。
我已经在这个世界上历练得刀枪不入。大部分时间我都在微笑。完全没有什么执念。
但除了你，想要放手完全消失在你的世界的。但就是做不到做不到。心里想做到，灵魂却不让我这么做。
每次我这样大哭一场的时候，你就会来我的社交媒体。时间卡点都一模一样。但只要我是好好的，正常作息，淡然生活的时候，你就不会来看我。
也许你感应不到，也许你感应到了。
后来，我慢慢地感觉到了。其实，并不能去强行地忍住眼泪。眼泪忍得太久就会泪崩的。
尤其是我这样一直以来都不哭的人。其实内心一定是积累了几吨的眼泪吧。
写着写着，发现我的纸巾又被我用完了。
写着写着，发现身上的酸痛竟然好了很多。
原来真的是这样的，不能去强行地忍住眼泪。想要哭的时候就应该哭出来。
人们总是喜欢笑，不喜欢哭，所以哭其实挺可怜的。我应该要接受它，拥抱它，温暖它。
诶，官延汐。谢谢你。
谢谢你让我有机会这样哭出来，谢谢你击碎了我的盔甲。除了对你说谢谢，我不知道还能说什么。”
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