现在我大权在握，不接他回来是因……胆怯。
雷雨惊醒，午夜难眠。
我刻意的不想去了解那个被我遗弃的孩子。
我不敢见他，更羞于见他。
前半生，我好似都是因母亲而郁郁寡欢，那时我总是恨，母亲对滴姐温柔似水，对幼弟悉心教导，独独对生在中间的我不闻不问。
不曾温和，不曾教导，留给我的模样永远都是高高在上，冷寒若冰。
父亲也是如此，面对我时总是一副刻板家主对小辈的威严。
可细细想来，我对月儿亦不是如此。
我嘴上说着天赋不重要，他始终都会是我疼爱的孩子，可不知何时我竟会无意识的迁怒到他身上，将外界对我的伤害也一并转接到他身上，让他同我共情。
将他送走的前几年，细想来，好似也没给过他笑脸，甚至想不起最后一次温情是何时。
乘风的能力越来越强，是名副其实的玄机公子。不知为何，我越发的讨厌旁人提起我的月儿，每每提及我都会大怒。
怕触我的霉头，几乎无人在提及月儿，那个被我遗弃的孩子。
以至于后来人们都忘了青家这一脉有位大公子，乘风他有位哥哥。
说到底，我还是在意了，在意了外界的闲言碎语。
我现在也确实也成了自己曾经最痛恨的人，我恨他们的冷漠，他们的无情，他们的无所谓。
我曾卑劣的想过，我对月儿算的上是仁至义尽了。
我没有将他早早抛弃他，幼时穿衣喂食皆非假意，后来送走避难更是真情。
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