这点，告诉我自己来说，到底是该算作些什么，如果就这样简单的说明清楚了的话。那么给予我的就是不负责了，我对自己的解释的不负责，对于我自己要求的不负责。
极度的嫉妒啊，顺利的人生几乎是没有烦恼的，但他们的烦恼也只不过是心理面的几道坎而已。对于我来说算得了什么，对比堆积的怨恨，联想到了很多不公正的对待。
我还是能够回忆起很多件事情的，这使得我感觉到无能为力。
反正怎么煽情都是没有意义的，事情过去了就是过去了。我只能把他们去尽力的带着感情得推动起那么一点点儿。
要我去证明什么，什么都不是该想要证明的。时间就像是流水一样，一会儿就被我喝干净了。
口渴的时间总比喝水时要多。所谓事物的想象也越发的不自在了。每天都被逼迫着，强迫着去做各种事情。虽然说现在已经稍微多安静了许多，也没有太过于过激的任务交给我。
但是我总觉得单独是这样来算的话，该是不如意的事情还是不如意的。
思考和思索的极限就摆在这里，你越想自己能够做到的事情就越少，连所谓的身体都无法真正的掌控。手指的力量是多少，身体能够分泌多少的物质，利用自己的力量能做到哪些事物的最高点。对于所处的生活有着些什么样的感觉。一点点的疼痛又是怎么样的。在自己的境界中经历着什么，还有就是折磨自己有趣嘛。
我其实怕一直高频率的思考的，但是我不能不这么做。意外的发现其实写书也不能改变些什么。反正就是无力赶，自己给自己带来的绝望的感觉，似乎都是我的命中定数，稍微有那么一丁点儿实在的事。都是在死后才会呈现出来的价值。
那还不如就趁着现在，落叶归根吧，好想死啊。
真的好想死啊。
不会吧，我。
哎，难受啊。
还有什么好说的地方，但是这样子的痛苦还不能称之为绝望。
写些什么有趣的东西吗，我对于自己就是有着那样的要求。所以愈发的看不惯那些顺利到起飞的人了，真的很嫉妒，真的很无奈。虽然不知道是不是在装假。
但是我什么都没有，连装模作样都会被我自己质疑，从而底气不足，老是心中乱糟糟的混乱的不行。
这是面向大众的东西，但是我知道我是一种暴露的感觉。把自己几乎是解透了说。本来最大的问题就是自己违背自己所想要的初衷，那么人就会变得相当的不幸啊。
我真惨，惨不忍睹。
被人世笼罩而备受折磨，去追求什么该死的一技之长，然后回过头来还得服务于谁。
想着就来气，对，我啥都不是就是了。大家都心高气傲的活着吧，都是抬头挺胸的活着的对吧。家财万贯了？有所靠山了？能后遮天蔽日，瞒天过海，一手遮天了？怕不是做尽了卑劣的事情吧。
我真的有着万般的矛盾啊，说着我肯定是个垃圾。算下来我不去做这些努力的话，也只是想要证明在垃圾堆里算是一个可以回收的垃圾罢了。
但是垃圾就是垃圾，是一坨屎。恶心就对了，不自然就对了，脏了眼就对了。
反正我是不明白的，也是。区分开来就一个因素，欺压与被欺压。我无法包容着说我没有骂过谁，但回忆是让我这样看到的，结果就是表明了我总是要没完没了的去承受些稀奇古怪的东西。
没完没了啊，我是一声都不想啃，有必要嘛？这样做除了恶心我以外，有什么必要啊？
我对于我所察觉的这些，根本说不上所谓道来正确的事物。想着这样那样的想法就是在哭诉而已。
我也不想去揣摩什么稀奇古怪的人性。我也不知道为什么我会有意的抑制我那些关于人的部分。
是的作为人就是需要去体验一切没有遇到过的东西，然后去找什么稀奇古怪的答案，去坚定不移的支撑某些事物。然后一起包成一团，不是实际我就是个自闭人了还是什么的，我也在勉强的生活着，都一样的。体会不到还是所说的有了什么问题。
因为是一个人的话，喔也不想在垃圾堆里打滚，所以比起什么自甘堕落。时不时就像人堆里吐出更恶心的东西来，我是不太会做的。
说不定哪天就暴走了呢，然后就开始嗜了，大概就会想要杀人什么的了。
嘛都有，这只是一些比较起来悲哀的过程而已罢了。并不惹得喔喜爱。所以对于选择上来说，最实际的还是我自己能够支撑得住的东西。
不去求人，我不觉得亏欠了谁。那么我就心安理得。单憋人怎么想得我不知道。可能水果想要一夜中大奖，然后就开始满心欢喜的说，自己有多牛逼吧。
或者一下子挣了很多钱想要在这些事物中学到些什么吧。
我怎么说其实都是一个威胁，往深了讲我只不过是在一天天的记录自己的新境而已。码字确实是一件十分痛苦的事情，我只是在为此消耗精力。
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