不是说我有什么最重要的依托，只是没有我也一样，本身就不想要去引起什么波澜。而不敢面对的话，从一开始就没有给足，自己一个机会。
这样来看，其实守护着自己的未来，其实就像是在颠覆平常的人生一样。
所以我没有必要在任何实际意义上没有作用的时间上花精力。
精力有限，而对于别人来说的感情，多少也只是所谓的理解罢了。
我试图去尝试着改变，其实什么结果都没有得到。
你看，这就是一个作者的独白，但是我真正意义上明白作为一个作者得有的分量到底是什么。
是在规定的范围内产出数据嘛？还是说我所写的这些东西就充分的发挥了他们的价值吗？出版也和利益挂钩，写人喜欢看的故事性的东西，才会使人感到身临其境。才会使得人浮想联翩。我感觉我做不到这样的情况。
自己的问题没有解决，那么怎么都算作是失败的人。
失败了一次还好，可以继续下去，失败了两次也好，还是可以继续下去，失败了三次以后呢？
决定自己的自信是在于成功之前所做好了的回忆。在这个基础上必须是有他人参与的回忆的，支持的感觉，还有被羡慕的感觉，还有被爱慕的感觉。
每一种可能都无法区分，每一种说法都没有必要和道理去讲明白。
我知道思考到晕厥的时候是什么样子的，所以才能够体会到日渐进步所需要花费的代价。
那是十分沉重的事情，按照该有的道理来说，浪费了的就是不值得的。我可能也只是再想要过的好一点罢了，但是位置上被封锁了。被区分的人们，按照着自己的理解，为构建起来的东西俯首。
其实往往都是自己把自己玩死了，才发现，原来自己就是自己的报应。
什么都得不到，和什么都得到了。
满足和被满足在我的心里，不断的拍击着我的心灵。做出各色矛盾的决定，不涉及人和事物，没有交集。
那么我就会成为多余的东西。
但有一种确定是无法一刻就区分的，有一些感觉也是类似的情况。
懂得自我的决对，才能在真正优势的队伍上，得到属于自己的阵营。
真的不是说有多么的悲伤了，如果不能走出类似的困境，可以知道所谓之追求的温暖。就是在做着美梦罢了。
现实是这样的，人生也还是一样的，在期待中等着真实的情节发生。
其实谁都没有准备好，其实没有哪一件事物是早就说明白了的。
看自己的程度，就好像是一直都在给自己照镜子一样。画了丰富的时间，但是被空虚填满，而时间在画出来之后，就不存在了。
同样的去打理这些问题的必要认真的正确性时。
实际的答案早就在我的手里了。
你又犯了一个很大的错误，就是在自己面对孤独的时候憋不住了。而错失了机会。
那么就代表着在现在的这一时刻，你输了很多东西。
包括是努力，和精神上的粮食，还有各色各样的生活。
什么都算是失去了，而且，现如今能够做到真实的情况的话。
基本是达不到一个境界的。
自己笑了，其实只是越来越奇怪了而已，只是悲伤到没有对于谁去倾泻到目的。
正因为这样的对象根本就不存在，培养什么的太花时间了。短暂的缺乏关爱，还在负输出的把这些内容都拉到了超级正确的位置上。
会导致自我扭曲，和自我折磨。这样的事情每天都在发生。
正如（第二章开头）我与我的对决一样。
其实到现在我也还在和自己作对。因为我把刀刃的一面对着外面，而自己早就做好了被另一面所切割的准备。
没有想象的机会，自然是看不到渴望的光之类的东西。
人能积累和记录很多事情，同时我也是一样的。
在文字之间，突出的就是一个绝对，绝对的事情越来越多的话，就会走向写作的极端。
我在这个位置上了已经，所需要的就是从这个困境和自我封闭之间走出来。
门已经锁得死死的了，被人用铁板子给焊接得特别的死。
思考的方式在一个局限之间，学习的方式也在一个模式化之间。
自己其实有可能一直都被某些事物所盯着，但很难不相信是自己的幻觉所导致的。
所以我收回这个设想，单是说来也有一些故事是我觉得很不错的。
在一时半会间可能看不出他们的魅力，但是啊。我希望自己能够得到我想要的，所以就在付出所谓的努力，这样的人生，对于我来说几乎是值得过的。
不过一会就又烦躁得不行，没有什么能够支撑着我。
想着这样的心态能够一直的纠结这么久，没错是这么久。时间在我的眼里变成了什么都算不上的东西，似乎自己都没法察觉清楚。
反正这样的人生在慢慢的拉开，走到了不一样的尽头，我实打实的想要自己获得一些安慰，但实在是很不像样子。
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