自己太过于自我了吧，但也不是。
所以我会不断的追究着我自己的错误，好像是太过于自责了。
说真的，不太喜欢读书了，年纪其实也不大，但我说这些又有什么用呢。
毕竟没写出什么来，都是一些废话就是了。哎，也不是我想要的结果啊。
毕竟我只是抱着试一试的心态而已，写这些倒是真的不求名利了…
我不喜欢，然后我强迫自己，然后我开始备受煎熬，然后折磨得自己想死，然后不得不想死，然后不怕死，然后精神力强大？
不知道了，就是虚无到了随便什么来个东西薄纱我都无所谓的地步了。
说来是真的好搞笑啊，哈哈。
努力是什么呢？给人看了就是努力嘛？还是说我自己的本领打基础打得实在了就是努力了。
对于很多片面的东西，我还是都会有自己的思考和想法的，对于这些理解目的上已经是飞跃了很多地方了。
自己的感觉，或许说是不太合理，但是我自己喜欢就好，自己不需要太多的逃避。
但是没人会想当然，毕竟个体太过于多和蓬勃了。
而且我还抽离了时空，甚至认为梦中所发生的事情都是一样的发生了。
反正很难说明白我到底是个什么样的心里。
反正就是被关在自己的审讯室里吧，然后自己问自己问题。
答得好的话，也没什么。答得不好的话也没什么。
我不还是因为那些问题都没有解决嘛，所以就会感觉到不安啊。
这样的感觉，就是折磨的原点了。
真的会说，我想要钱，你们就会给我嘛？
那样我真的是一个大傻逼呢。
就和好久以前一样，我想要多玩一会，然后就被拒绝了。
所以还是现实得很的，总会因为自己的要求达不到而受到挫折。
我算是明白得很清楚了，在自己的道路上时间会活跃起来，到底经历了些什么呢？谁知道呢。
我不是你，你不是我，我不喜欢带入到其他人的命运里去。那么为什么就需要把这样的情绪给强加进入呢？
真实的感觉也好，还是说为了些什么的东西必须这样做也好。
慢慢的我也是蛮聪明的嘛…
自觉的认为那些东西就都是为了我自己而已，但慢慢的其实也刻画上了属于自己的回路了。
反正我没有学过多少东西，大概总是喜欢自己原创的东西。
反正都有些意思，也可能没有意思，对于我来说就只是一个期盼而已，没有多大的感觉，就算是糟糕的遭遇也好，还是说不自然的体验也好，只要是对于我自己来说是值得的那么便值得去做吧。
是的啊，我不是一个人，也许吧，总是这样说“我不是一个人”。其实也只是在某处看到了然后模仿着说了罢了，毕竟觉得好像很高级的样子，但其实呢。
啥玩意啊，真的没有意思，也没有意义，也搞不清楚自己在为什么东西而激动。
就这样的东西其实还不明白的，不明不白，暗自发觉些什么，也感觉不到真实的自我在哪里。
所以就对照着一切，都只是存在着互动之间的表现罢了，这样的追求和这样的形式。
也回到了我那样的高贵之间，毕竟我本来就不算什么东西了。
自己觉得好像无所谓成了最基础的感觉，倒是不希望有谁能够做到我这个地步，难道能够强加给谁嘛？不存在的事情。
所谓的我的道路，也就是我自己的一个自我证明而已，也算是真的在修仙吧。
所以书还是没有跑题的，对的，始终对于小说都是些虚幻和玄妙的东西，但我这个人就是会信以为真，所以他们应该是能够搞出来的，写些什么真的没有依据的东西。那也是我脑子里没东西罢了。
没有就需要些什么来补充，慢慢的这么一个流程下来，最后还是质问自己…
到底在做些什么呢？真搞不清楚了，反正什么也好，我也不可能就只有这么些作品，然后全是围绕着我自己的问题来思考的。
确实我很讨厌天天杀敌然后提升自己什么，事件之间又是几个人物发生了什么矛盾。
不是的，还是那些东西。
首先质问的开始就是源头。
我不知道有几个人打算思考，打算回答这些。
但是无所谓了，嚣张就嚣张吧。
为什么人活着，为什么要言听计从，为什么需要生活，为什么会死，为什么有钱这样的东西，为什么要写小说，为什么要有目的，为什么需要吃饭，为什么要提出问题，为什么要问为什么…
你看我要是部停下的话，这样的质问几乎可以从点滴做起，把所有的事情都过问完了。
要是真的这么做的话，那不就是纯纯眼中的傻逼了。
算了我已经够自责了，反正无所谓。
是那样一回事，就是时常也在压迫，着自己而已。
我复活啦！
对，我死过很多次了。
不管什么都好，痛苦也快乐着，煎熬啊，煎熬。
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