啊，头痛就是真的好痛的说。
累，不只是身体上心理上也是如此。
觉得整个过程都可以忽略掉，但又有一种恍然若失的空洞感。
不还是没有走出去嘛…
糟糕得，不能够挽回。开始对自己开刀，就似乎不会手下留情，接下来会发生什么呢？
自残嘛？我发现自己这属于精神上的自残了…
啧…
又不是，就是很难说清楚我的目的性…
我纯粹的只是想要提升自己而已，然后遇到了焦头烂额的事情和问题。还回忆起来了一大堆的不公平。
相对的只是因为我什么都接受，所以积极正面的也有，消极负面的也有。全面的话真的就乱了阵脚，但也不至于引火烧身。
…
很久没有呼应自己的人物了，不过我应当是很珍惜他们的。不过还没给出一个交代，所以真的放不下心来。自己需要振作起来以他们的塑造为目的去达成自己想要的结果，而不是在此哭泣，沮丧，感觉到事情烦琐而无法挽回。
当然了想要哭泣可不是那么容易的事情了，自己觉得有时候自己也会变得挺可爱的。
嗯反正不管性别，总能够变得好看一些吧。追求美嘛？还是什么的？只是自己看自己顺眼些了就是可爱。
对于这样甜蜜的感慨。还是少了些我的强度。不过这样就好，更多的去稀释成一些普遍一些的东西，会有极大的好处。
毕竟如果被一大堆人围着，被供奉的话。那么在这种包围下就能够依赖其他人的力量而活着，本质上也是我想出来的生存之道。
主要是一个权宜之计，在没有将那些问题想清楚之前，肯定是不存在一切都靠自给自足来完成了。往往幻想的作用还有很多。接下来我都可以好好的训练出来他们的扩展空间。这样使得我自己变得更加清醒的同时，也不会整天都在抱怨了。
不过说起来写了好多东西，没人看。然后要写些给人看的东西，那可真有些难度了…
于是就会不可避免的想到流量，还有一大堆的操作逻辑。背后还有很多事件，比如投资推广，召集更多的人来参与，确立基础之后就可以坐享其成了。当然需要妥善的经营。其实充其量自己也会变成一个商人…倒是这玩意也能够被称之为智慧。聪明什么的吧。
我从来没有乱写过，但有时候…
反正是个人都会有弱项和不足的时候…都觉得自己要变得无所不能，然后以这个为目标前进嘛…
好像我也被这种思想蒙骗了，还有就是四处都好像存在着机遇。
近期一个月的安排还是先在保持原本两本书，一本更新4000每日，一本更新1000每日的基础上。好好的积累第三本书的存稿。设定，世界观什么的。
我现在确实很需要钱，但是…
如果我只是带着个人目的使用的话，去挣钱难道有错吗？难不成第一笔钱得孝顺父母？
总之比起来那种淳朴的家庭，我的经历让我为之厌恶到了吐血！
啧，打工的话由于还在读书是不行的。
现在也算是与现实接轨，比起网络小说的用法，自己算是扩展成了这样的功能罢了。
正是因为没有人评判才有如此机会，这是我自己施舍给自己的。
今天感觉到头晕很累的时候就找时间睡觉去了。身体还是过于虚弱，但时间也很宝贵，在没有弄出什么特别的成果之前，最好还是保持这样。想了很多东西都在脑子里，但是我一直认为用大脑写的东西很耗费精力，但是存在于自己的认知上，就不会丢失，就是画面感难以维持罢了。
很多欲望在之前没有控制得住，有些人经历了挫折会变得更加强大，而我只是变得更加的混乱。这是一种并不正常的价值熏陶。
引以为戒是真，但误入歧途很难再如我这般明白。这些东西是不可贯彻到底的。
所以一丝生机也得以挽留，所以并不至于真的那么愚钝。还是有希望以自己的能力改变一切的，什么嘛，自己不过是想当一回自己的英雄罢了。做拯救自己的那个人，并不需要别人，也不需要猜测了。
只是睡觉的时候休息的时候，会有些难以忍受痴心妄想的痛…
算了，“什么叫做痴心妄想的痛啊…”
我说了，有些东西不好表达，我甚至找不到描述感觉的词汇。那种视觉只能够是一步步去推进的，而感官这种东西，确实一瞬间有好几种好几百种好几千种的…
尽可能真实的虚幻决定着我塑造新世界的能力。
果然算得上是自成一派，不过不与任何人一较高下是我的优势。只是今后有很多分支罢了。
算不下来，想多了头痛到不行。睡都睡不着就得不偿失了，现在有读书做照应，只要一直还在学习就是一个学者的身份。本质上不会有什么波澜，我也只是沉迷于虚幻之间，并没有做什么出格的事情。
我如果认为这样就能够保证人生一帆风顺的话，那么这才是幼稚到了极点。
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