总之是不可能不去防备其它人的。
突然给你一拳，然后绊你一脚什么的。说真的还有从后面捅你一刀的…
我有点过度揣测周围人的心理了，大概是脑子自动开始想的。然后就是看见物体快接触身体了就会开始躲闪，尽我所能的不让人接触我。
就算是触摸到了也有点犯恶心。大概就是这样吧。
对于自己的了解还是比较深刻的，像是姐妹兄弟之类的感情，也有点不能够理解了。像是朋友家人这样的感情也一样的不能够理解了。
因为我分析得太多了，本来就很糟糕的心情。变得更加的沉闷了，还是直接一点吧，利益来往的那种关系，至少还有一份协议可以信赖，双方也不至于耍滑头。
我也不会欺负傻子，自己就很傻了。对，能够稍微指点一二的地方我也不会去凑这个热闹。毕竟就连和某某可能擦肩而过的机会，跟不上都被我自己躲避掉了。
消灾的同时也消除了福分，大概什么都做得比较绝对吧。
有些事情不需要说明，但过了很久之后就没有声音了。
终究还是自己啊，指指点点的声音真的好多。
恨不得把他们都拍死，我无法理解到底该怎么去义正严辞的指点他人…
总归是说我还是太老好人了呗。
戏耍别人会觉得很有趣？
大概这就是他们喜欢在人群之间玩乐的缘由吧。
很麻烦啊，我不太理解这些东西了。从小到大其实都很没意思啊。
嗯，好多东西都忘记了，大脑也不是多强的东西，责备什么的以前有现在也还会有，未来可能会更多。
这东西暂时性的不能够杀死我，但是会让我头痛。
这东西真的很难抵御，就当是想起什么事情的之后就发现，自己根本想不起来了。
这是大脑在退化还是什么的？
身体机能也不算是太差吧，反正最近有点好虚弱的感觉。
算起来自己也没有花时间去学习医术呢。
毕竟感觉很多大毛病都需要动手术。
这个很麻烦，难道就不能够自我消化掉嘛。
那个更加的复杂了……
更何况是一些变化比较大的。
就随便写点什么吧……
暂时还是多休息一会，因为真的很想要睡觉啊。
没有动力写，都忘记标题说得是什么了。
对于故事什么的不是很喜欢了，就特别的差劲，也没有那个需求，想要模仿谁来表述一下自己的思维空间什么的。
我删掉了很多欲望哎。
不知道这样的做法对不对，但大脑的格式化似乎还是很难。
电脑就算是有也不想要触碰啊，还有手机什么的。
工具什么的。
我真的好懒…
又好累…
算了耍性子就是这样嘛，也不指望着对谁撒娇。但深入我心的还是那种呆呆的感觉吧。
自己的特别喜欢大概是这个，花了超级久的时间去搞清楚。
冷漠啊，无爱啊，静谧啊，凄凉啊。
主要还是那种独自享受孤独的氛围吧。
也不好怎么去具体的描述。
就是一大堆子人在那边忙，然后我一个人在阴暗的小角落里睡大觉。
哦，差不多是如此。
之前有些身体上的老伤没有康复完全，就疯狂的锻炼了好些时日。主要目的还是为了提升力气。
应该是疯了似的坚持了一年，但因为经脉啊，还有呼吸啊，都没有调整好。大概等于是又加重了一些痛感吧。
导致最近有点无力回天了。
不管希望总在自己手里，我也不是不自信的人。只是无意识间养成的很多孤僻小习惯，渐渐的和周围拉开了很大的距离。
那就就是一层看不见的保护膜。不过我还是被各种问题所困扰着，而且还得想着将来怎么挣钱，怎么去拥有一个稳定和谐的小地方。
挣钱能够想很多。
然一个安稳的家也够我想的了。
再者就是一些交代吧，算是给自己的原生家庭的？
那种东西不能够在这里说，也得是我自己要想的。
脑力是挺不够得了，而且我也不想要在我的书里写些有的没的实际价值的东西。
反正推动自己思考，然后让我保持清净就好了。
也想过写书挣钱的事情。
怎么说呢？我一直以来应该都没有什么人气。
都不会围绕着一个死气沉沉的人吧。
所以我想得也比较开朗了，无所谓，既然没有安排，我已经很努力的在维持一些想法上的输入了。
这边的话比较自由一些，而且也不是很多奇怪的视野。那样做对自己也好一些，不然的话，没有那么放飞自我的表述的。
我写的又不是公文，也好像是脱离了一般的小说范畴了。
如果说写了大概几百万上千万还是这个样子。
我也无所谓了，自己做些什么又不影响谁，不就等于没有危险了嘛。
就和云盘一样，比较安全。互联网的寿命总比我的手机硬盘要存得久些。
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