好吧连续性什么的也没有，可以说更加直白一些的理解都化作了炮灰。和我的思绪一样的落寞了。对于文学的喜爱是真的吗？或许值得我去思考吧，可惜的不是能力的问题，也不是自己所该去怀疑的很多代价，只是一直都在自己的世界里遨游…
每天都是如此，回过头去也没有什么值得感叹的只是不会觉得自己的思考符合大众了或许是什么样。
而且明摆着就是那副样子，还有个别的意识其实并不属于我自己。
对于人的理解对于事物的理解，对于地域的理解。总之死别是必要的，享受这样那样的生活对于我来说虽然不算是对于的内容，但是比较容易去接受不一样的理解，把那些看上去源源不断的内容给埋没了…
不只是如此属于我的东西也在逐渐的增长，那些察觉得到的才是必须可以使唤的。
精力什么的就算是没有，也要拿出来十分甚至九分的数量。
比起要我自己支撑些什么活下去的话，还不如是真的就告别了呢…
所以很多话都是用来堆积的而已，到底在激发我自己的一些什么东西呢？虽然想过之后不觉得有多么过分，但还是有些微的不适应。不是说应该有多么庞大的理解，也不是就只论这个能够给予我极大的努力，都是在不断的摸索的过程中进步而已。
每天总结我自己的生活，或许会过得更加良好一些吧，多少还是需要我去努力的。不然的话几乎是什么都没有了，休息也不太行，也不怎么讨喜，什么样的事情都被遗弃掉了，结果不干还是那种老样子嘛…
我想要的事情始终没有做到，那么我也不会去再多考虑多少了，能够有效的去解决自己的事物，那么这么水也没有任何关系。
毕竟本来这几乎就是我自己在捣鼓和敲打的一件事情，或许没有人能够理解，但是对于我来自己来说是多么浩瀚的一件事情啊。
本领是实在的，我有着这种随意碾碎心态的根本要素，所以不管是谁拒绝了我都没有关系。
毕竟我现在要考虑的事情还是说看看情况吧，浮出水面或许还要很久但是这几乎算得上是一种真正的自我救赎。
所以我应该去真的认真的仔细的对待我自己。
首先我需要咒骂一位…
总之被夹在章节里面也不会被深挖，但是我真的很单纯就是了，而对于其他人而言…
算了难道是他一直都是这么愚钝的嘛？我想应该不会吧，所以不符合我所需求的目标，所以我虽然还在想着，只不过是我开始感觉到后悔罢了。
然后我就发现对于和自己根本没有什么联系的人来说，投怀送抱什么的聊胜于无…
这些事情对于我来讲，也似乎真的成为了后悔的事情一样…
很多东西根本就放不下，就像是真的打击到了我一样…
所以我越发的仇恨，越发的厌恶，越发的对于这种置之不理的行为感觉到恶心。
所以我知道了，其实自己也或许是想要在虚幻中寻求到现实的幸福罢了。但是我没有那份运气，不是一次就成功，那么这些时间也并不需要去浪费了。
什么叫做挚爱呢？不会是满脑子只想着交配吧？
现在的大部分都是如此，如果你需要描述一段纯洁的恋情，那基本上是不会有什么人支持的。就算是有，后面也会添上很多其他的事件。
所以那种东西只是存在于想象之间罢了。
对于我而言，这种梦早就破碎了…
所以我是被害残了，导致现在还是觉得要不就一个人就好了，其实自己也能够照顾好自己这样的想法蔓延着。
但是对于社会上来说最基本的过关就是对于交涉能力的考验，还有临场应变的各种能力，我认为要不是我身体的原因，我肯定能够做得更好，现在只不过是把人当作是敌人一样的对待，每一刻都在揣摩着人性罢了。
我是畜生的话，那么天下人无一不是例外。
所以不发出什么忧愁的声音，似乎就看不到这样疾苦的乐子。
我喜欢的安静，能够畅所欲言，但是并不够长久，某些东西都是那样，说没有就没有了。本质上是说这些东西都不是由你一手控制的，所以那些所有权什么的，也都归结于我自身的利益罢了…
我挺疲惫的，但是这些烦恼没有让我死得比较彻底，看似是我快要不行了，其实真的赐予了我新的希望。
我讨厌大声嚷嚷的人，我讨厌骗局。但是我有时候也会喃喃自语，有时候也会欺骗其他人。本就没有什么利害关系，本来就都是你情我愿的事情，所以我在摸索着我自己该怎么活的过程中，打算着能够走得更加远一些就好了…
疲惫…
这就是我最近的生活状态，
无助…
好像我真实不需要援助一样…
讨厌向人所求…
但是我又喜欢摆着那种高高至上的高冷态度…
而且拒绝追随者…
不好，写不下去了。也没有把玖呼唤出来继续陪我聊天，主要是我还是没有一个明确的方向去写那些东西…
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