不知道，几乎是偷偷着去做。但是我记录了很多东西，都是这样按照自己的情绪和想法去描述的。
这种感觉，说实话也不是很好。只是脑子里面念一句，然后在手上开始输入，一般都是用手机，毕竟没有什么好的环境。所以一直以来便只能够按照这种方式去输入，写完一遍之后肯定也不会修改…
反正一开始的事情已经完全等于说是失控了一样，感觉说多了又不太对…
慢慢的成了习惯，其实也挤不出来几句话。
或许是喜欢那种一天就需要截稿的感觉？
那种体验很刺激嘛？会给我带来快乐的感觉吗？如此不是费力不讨好的事吗？
虽然会思考，但也没有多少人会在意这些东西，简直就是一种另类的表述…
问号确实挺多的，搞不懂了。
有些昏头昏脑的，还是多睡会觉吧。
看上去就像是在路过的时候失去了最终应该有的样子，那些情况真的不是很合适。
我觉得不好，没有感觉，而且过了多久也都是一样。
所以虽然是自己在说话，本质上也是有些毫无关联的意思了。
嗯，要说哈来着。反正没精力了，突然不知道在哪里做些什么…
慢慢的从容的去稀释掉了我自己，真是有趣啊，时间也多少有些固执化了。
…
暂时休息一会，觉得之前写了些什么没有感觉。
然后再继续整理一下要写的东西。
所以没有一个稳定的状态，还是会落下许多的遗憾的吧。
什么遗憾呢？
感觉和其他人的过程不是很一样。
我说服自己了是这样子，所以还是能够接受的对吧？
嗯，所以没有比我更加平稳的信念了吧？
对于渡过多少年…节日，生日…
好像都没有什么纪念意义了。
搞糊了吧，最后忘记了自己的名字，然后失去了自己的语言。
所以喘息不过来，一口气丢到底的那种感觉…
只是人多了容易被打扰到，但安静的生产出来的作品也得被关注到吧…
群体啊，从各种角度上来看…
很麻烦啊…
那是建立在没有多大烦恼的基础上的吧…
总之是用各种东西牵制着人…
算了，不想要写可以不写，为什么老是想到那些东西…
不是说你接受不了环境…
小众其实完全可以不必存在的。
不好，怎么说今天都不在状态。
头痛吗？
也不是，很郁闷的感觉。
开朗起来的时候会是什么时候呢？
没有人的安静的时候…
本来没有那么多的话语和感想的…什么事情都需要被迫施行。
虽然我已经熟视无睹了。
规矩真的到处都是，或多或少有些受不了了。
底线还是存在的，只是觉得无聊而已。
我该逃到哪里去才能够说明我真心想要的呢？
会被拒绝，其实是在知道你到底要做些什么的时候，就呼之欲出了…
我的想法很不好。
再想办法改良成一种能够普遍接受的正常思维。
可是好难啊…
正常人到底是怎么想的，生活的样貌到底是什么样子的？
各地区的人，就算是差一百步都不是一个样子，什么都不同了…
聚集起来的各种感情我也逐渐的不能够解读了。
带给自己的到底都是些什么呢…
稍微提起一点精神，只是挂着，差不多吊着一口气一样。
以我的经验来对待自己…
觉得可活性实在是太少了…
怎么说呢，算得上足够病态…
也没有转移注意力…
现在这样真的很不好就是了。
所以我对自己说…
干脆就不写了吧，反正也就那样了，自己并非是喜欢做这件事情而去做的。
既然不怎么感兴趣了，那么就没必要坚持了。
虽然说可惜的是自己一手制造了很多可以反复去看的东西。
不过我自己看着都难受，更别说给别人看了。主要是虐心啊。
心理的痛比什么都要厉害。
用词其实也开始不是多么良好了…
大概是把很多东西给组合在一起，表现了一个画面，就有了附属的价值吧。
有时候和他们一样，有时候又不会不一样。这种区分真的不是很明显。
就算是我自己也无能为力的。
那么满打满算，唯一和不唯一的事情，到底都该被承认是…
应该是脑部的问题…
培养出来一些拯救的手段，可以去投靠医学作为实验体吧。
那种生活就像是小白鼠一样。
难以忍受…
算了，其实也是劝告。没事还是不要去写书，更别在这种事情上死磕。如果没有人来关注你的话，也不要着急。我属于是被闲置的那种状态，而且就算是有人来找我…
本来就没有人来找我，那都无所谓了吧。
不是一个世界的人…
不在一个地方…
区别开来，找不同的样子。
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