实在的是我也没有多爱自己笔下的人物…
因为光是幻想起来就好费力…
实际情况还是因为我自己过于虚弱了是吧…
我不知道该怎么处理我的问题了，只是在这个原因上多少有些不太如意。
如果一切都这么走的话，我也不知道自己在瞎想些什么。
就像是摆烂的度过日子，没有多少好转的势头。
哈哈哈哈哈，真悲惨呢。
不过嘛，我还是能够意识到很多事情并不需要那么急躁。
或者说是解释。
我厌烦了…
自己的喜欢被人压住的感觉。
我以为能够尊重别人。
但是显得自己非常的愚蠢。
毕竟人家喜欢大喊大叫你也不能把它的嘴巴给割掉，把喉咙给刺破吧…
恐怖的是自己的想法啊…
别让我找到机会，自己折磨自己已经很久了…
获得到力量这个东西，是多方面的，每天几乎都是在拷问自己的心灵啊。
累不累啊？伤心还是…
然后就是写了一半就没写了，最近也有够没在状态的…
反正没人监督，自己又觉得写得不尽兴，所以就现在这个情况下没有过多的修饰了吧…
人生是可以浪费的，也可以突然结束的。想要说些什么呢？就是天方夜谭一般…
我反正从一开始就被说什么都没有，所以我即使周边有，我也开始逐渐的舍弃掉了自己的各种身份，觉得自己一无所有。
有些时候的快乐虽然不知道源自哪里，但是最近我发现自己的身体其实已经开始出现了一部分的异常了…
不过本来就是一个不太好，不怎么理想的状态，突然出现了一些变化的话…
死磕到底，一般来说我得痛定思痛开始拯救自己了。
我有一种想法，算是一种念想吧，就是说只有在最要死不活的折磨之下还嗯那个狗存在，并且脱颖而出，那么我就是能够从这样的负值，在这样的风险中得到求生的。
我能够建议自己把握住机会，那么我就能够拥有一些亘古不变的东西。
说服别人也是一种技巧，收集人作为附庸也是一种技巧。
那是他们都想要得到的一种欲求上的满足，总是可怜巴巴的把这些东西拿出来炫耀。
我只是觉得我还是小看了自己的灵魂。
如果说支撑不住的话，明白了世道到底有多么的艰难。不早应该结束了吗？
为何要苦苦坚持呢？
没有十年，也只是一年，这样就能够比得过别人十年几十年的坚持吗？
或许他们真的就是一天什么都不干就硬写书，修改。
而我呢？没有时间去做这样的事情，甚至是连选择的权利也没有。
为什么不求助于其他人呀？为什么只闷声不响的在自己一个人偷偷写啊。
我怕啊，我怕我自己制造的东西被别人玷污啊，所以我再怎么样都想要保护自己的意识吧。
毕竟有些时候只是增加笑料罢了，你没有成绩甚至连人家ai写的书都不如。
不知道为什么自己突然写到这里想哭…
但是也其实也无所谓了，痛定思痛吧…
是啊，简单的梳理一下大势的走向，安排好几对关系，做好运营，设计好男欢女爱。
我本来就不想写这样的东西，但是一般人就是喜欢看这些吧…
我也不好贬低别人的作品，自己的难处不应该成为四处树敌的理由。
只是有些困苦罢了…
保持愉悦的话是说不通的，过着什么样的日子也是不好去判断的…
算了…
我总是那么的无所谓，现在有些什么事情就想要逃避。
有点支撑不住了就是了。每一次都是这样…
我好痛苦…
甚至自己都不愿意放弃自己。
其实并不知道自己该干些什么了…
真的是废了吧…
迷迷糊糊的在这个时候装可怜也没有用的…
所以整个规程都记录下来了，大可从中去找理由，如果坚持到了现在就为止了的话，那么我就是一个失败的人。
如果在此后相当漫长的时间里突然昙花一现了的话，那么我就是一个成功的人。
而且扎实的过程都在这里记录了，只是我感觉不到自己能否坚持下去…
不管不顾的只集中注意力在这个层面上吗？
我受不了一个人苦思冥想了…
只是也不好麻烦别人。
自己不知不觉成为了一个危害一个麻烦…
好苦恼…
时常保持着冷静…
其实并不会有多好，我觉得我从开始更新起就不存在一刻正常的时刻。
其实从内心底，深处就没有幸福的感觉，一刻刻捏造的思绪在我的心底里打转…
虽然每天做到了更新一定的数量，但那又怎么样了？
没有什么用吧，我甚至连睡觉都睡不好…
每天都要抽时间来想一下，何必这么为难我自己呢…
不过也是我自己闹的。
正常的流程应该是写一篇同人，然后蹭一下流量，毕竟自己写原创没有基底，也没有时间，对于滔天的鸿运的话…
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