凡事都有原因的嘛，什么时候开始什么时候结束，我真的很厌倦了。
人一边想着生活，一边又想着生活之外的事情。
不管是谁都差不多了…
以我个人思绪为中心发起对于整个世界的诅咒吗？
大概是我难受都跟着我一起难受这样的情况吧…
害人害己？总是比被陷害要舒服一些吧。所以为什么满脑子都是恶意呢…
…
大概是现实生活中善意根本没用。大多数都是虚假的。
…
我也不好想…
当作是一种虚幻的感觉。
虽然说是最近发生的？
还是之前发生的…
没这回事了…
当作没有发生就好了。
我的一切都没有发生就好了。
如果还是好复杂吧。
搞不懂了。
所以现在要干些什么？
于是就陷入了这样的困境之中。
一个个的词语在脑海里念叨着。这就是神经失常了吗？
不至于真的落魄到了这个地步…
只是稍微觉得不行不好罢了…
我的痛苦并不来源于思绪，但是会左右自己去想一些事情…
终究是很多东西都没有结果…
不过诅咒的效益是否发动了，我自己是无法去考究的…
那是直接在无形之间诅咒了整个人生…
对于我而言这种手段有些过于恐怖了…
在时间线上左右了一部分内容…
对于真实世界下手了。
很虚幻很假，也很不切实际。
不过有一种我放手，交给天地去办的意思。
为何自己会觉得自己有这份自信呢？
大概是我清楚的理解这个世界的全部…
也没有那么肯定吧。
但肯定有人会问了，全部是什么意思呢？
知道了为什么要说出来呢？
甚至还可以不回答呢。
诅咒是什么东西呢？
真的就是毁灭你的运气吗？让你不如意吗？
我觉得只是让其生不如死就好了。
因为我时常这样对待自己…
一而再再而三的虐待自己的心境。
所以应该是没有办法的事情，有些恐惧还是依然存在的。
有些见识根本和他们不一样，相处起来也颇为麻烦。
都是需要真正去考虑的…
描述的实在是太简单了。
对于自己的不满足就是这样，我觉得实在是一点都不够啊。
如果想不出来要干嘛，就需要把自己给拷问几遍吗？
但是有人会去鼓动你做些什么的…
不过是烂活着罢了…
讨厌一些东西明确的说出来其实也不太合理…
不知不觉就中招了。
数落自己就是这么回事吧…
我想到了无数的悲剧，和无数的凌虐手段。
不过这些先给我自己来上很多遍再说，或许在空白的那个世界上更独立的是对于意志力的考验，可真正的痛苦是需要毁灭掉灵魂存在的。
从来不去考虑直接把肉体给打烂，让其魂飞魄散。
只是直接摧毁掉意识和神经就好了，至于躯体，剩下来的时间也只是和蛆虫作伴罢了。
什么都知道，不如就是那样的装傻，看起来是十分的玄幻，其实说明真真假假也不一定。
我看着就觉得自己已经想得很多了。
所以想不想其实也很无所谓的。
因为自己多少还是有些担心把所有释放出来。会怎么样呢？
我总之是不知道的，但多少其实是不能够释放的吧。
总之是以我的含量为主的话，就是如此了，不会觉得有多么的枯燥。
只是自己想要去说这样的事情罢了。
总之我会处理好的，那是我自己给我自己的一个交代。
其实也不能够责怪我周围的人，至少还是可以交流的不是吗？
不管他们是什么样子，其实最好的解决方式还是置之不理。
我不想要有丝毫的与他们接触的机会。
可是谁管我这么多呢…
其实一开始我就知道了这些并不怎么样的诉求…
被奇怪的教导了…
人生怎么样过得是否友好，其实也无所谓了…
我只是觉得不如意罢了。
感觉到了没有丝毫的乐意。
只是认为烦恼的根源就是在周围，即便自己去讲道理，也没有必要得到认可。
那么我压抑了许久的感情，还是什么的，其实都不好的对吧。
已经是晚了…
多少日夜都是自己给自己一些希望。
为什么不提及一些人和事物呢？为什么不感谢他们呢？
我只是觉得在我最需要依赖人的时候，这样的机会没有培养起来属于我自己的惯性。
所以在这个时刻…
已经没有后悔的感觉了。
环境因素是自己怎么后悔都改变不了的一个最现实的东西。
所以即使是我再去祈祷重来一次…
大概是人生只有一次，无法重启或者回去。
再说了那种垃圾的过去谁想回去…
我受不了，即便是绝境逢生我也受不了了…
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