LV99感冒等级分裂症

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第234章 练神x0.50050/平叙

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除了自己还是自己,只是会想而已。

混乱的编排早已习惯了。也不好怎么搭出一条路来。

也许是没事,想多了就会头疼。是四条线了已经。

做梦也算上吧,那就是五条线了。

我无法一次性处理好这些内容,但是总觉得没有什么关联。

如果脑子不好使用的话,这个自我似乎也是莫须有的。

其实一点也不正常。记忆上来说一直都是这样,一开始可以不用去管的…

没有人会诅咒自己去死,诅咒自己一定是要被侮辱的。

我想了太多对于自己不利的事情。

自杀的想法一直存在,自动的深化出了很多新的东西。但是我并没有着手去做。

有些时候睡着了,根本搞不清楚自己到底在哪里…

那边也是非常的真实,只是回到这里就开始变得沉重起来了。

有些事情可以不去管,但看得最多的还是他人崩溃的时候…

好吧,我还有时间,但实际上能够与我联系在一起的时间。已经很少了,我没有必要一直去做那些事情。也或许真的没有必要…

只是这样的事情让我痛苦,为何我讨厌自己的家庭?虽然也能够欺骗自己融入其中,不过回忆起来还是好矛盾。

所以长久以来,会转移注意力,不去思考那些问题。

突然什么归宿和安排都没有找到,自己或许是努力了,或许是没有?

伤痛并没有得到治愈,只是我自己将伤口挖开了…

全是一些乱七八糟的事情,全是一些根本不能够给人看的东西…

不是看不下去的那种,只是太危险了…

我觉得自己太危险了…

所以到底要怎么样才好?

我想了想没有感觉,只是不乐意这么去做。

为了我自己而持续努力着,充分的准备着?些什么呢?

真正的在这个探索的路程中,抛弃了很多东西。

有时候觉得自己真的好蠢啊,为什么会在那些个时间点有过这样的想法呢?

不每过一会其实自己都不太一样。

人是可以撕裂成多样的,难以去琢磨着自己想要的到底是什么。

其实倒也是没什么问题了…

不,大概是我一直以来的遭遇吧。

完完全全不太一样,我掉到过去了。脑子里一片空白,几乎是什么都不想了解,什么都不想要说。

明明是那么的靠近,但是现在越来越觉得不需要触碰了。

很灰心,一直都不想要组织什么语言。不逼迫着自己,基本上幻想都是被压制着的。

肯定无法体验那种感觉了,毕竟没有人是我,我也无法讨好所有的人。

但是可以…

那种东西还是别讨论了,说一大堆看似合理的话语,其实本质上没有任何意义。

我难道不觉得这样分出精力来,会累吗?时常疲惫不堪,想要为我的自私负责。不过我只是想要脱离罢了,本来就没有什么感情了…

沾黏性的东西都很烦躁,我只是强忍着镇定下来。

好无聊,没有神。

无精打采啊…

从前也不想要学习,后面似乎觉得什么都不了解是不能在这个世界活下去的。然后开始了一些学习,但是学习起来真的异常痛苦…

头疼倒是真的,还有那些该死的人…

大概是受到了限制吧,运气不太好?总该是会弥补我的。

休息一会觉得很累,睡久了会发现自己和死无差别了。

减少交际没有朋友,并不会让你真的去研究技术,为此痴迷。我反而开始一点点的瓦解掉了我自己。

这倒是真的误入歧途了,我没有告诉谁我的想法到底是什么样的。

想了太多自己也不清楚,如果只能够给想要了解我的人说一句话的话。

“还是别来了解我了。”

是的,离我远点对于谁都有好处。

自生自灭之后才是或许我想要的吧。

已经不想要继续下去了,而且其实自己不管什么时候结束都无所谓的。

真的无所谓,感情被调动起来会很难受的。

太长了…

太漫长了…

真的不知道过了多久…

你们是没有概念的…

没有失去掉理智,我依旧在想办法。

好痛啊…

所以大部分都是这样的内容,已经没法再看下去了。

失望了…

后悔也没用。

能干些什么呢?

有些事情不是不去想就解决了的。

哎,初衷还是那种最没有用的善良吧。

认为人之间应该坦诚相待什么的?

然后有借有还?

义气?

接触?

在一起做些什么?

不过自己选择一个人玩理由代入进去是怕交集时出现的不良影响。

我觉得那样的生活不稳定,但是自己…

果然并没有坚持自己的初衷。

我是受害者,最终还是得憋屈得不行。但到底发生了什么事情呢?

没有,我只是觉得我不需要用痛苦来掩饰我的羸弱。

这是一种完全没有必要的事情,思考上来讲只不过是状态改变不了罢了。

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