保持着善良也不是叫我在没有人看到的地方去诉说这种事情。
为什么？
这不就是运气决定的吗？
但其实不是。
只不过思考的痛苦让我加重了情绪，无法再多做一些解析。
有些问题根本不是他们会想的，所以就算是说出来，也不会有多少真的能够促进沟通的地方…
让我觉得最恶心点的就是退而求其次。
反正在那个犄角旮旯里面消失了，换做谁都是生死难料吧。
所以少说一些这么沉重的东西…
不是…
只是我的情绪更加接近于这种状态之间。
我甚至不认为我需要挂着什么作者的名号。
对于现实的理解，也就一般般吧。
追求过分的数量显然没有任何意义。
在情节中勾结起什么呢？
不正是浪费人的时间吗？
这些东西真的没什么用就是了。无非是牵着鼻子走，什么都不用多去顾虑。
线这种东西，就是这样，很多根才能够操纵起什么。
意识到点，神经的网。就是我自己了。断了一丝，也就会损毁。
对于人其实没有一个明确的定义，其实什么东西都是人。
外观体态，dna。
学多少才能够证明自己说的话是正确的呢？
需要去考的吧。
不过我本来就是不知道哪里冒出来的野草。
踩一脚就行了。
其他的事情嘛，没什么好必要的。
本来就对于周围的一切不是很感兴趣，思维也不是很活跃。一直都在忍耐着一种无法言喻的冲动…
不是因为我受到了伤害，转变成了一种渴求能力提升的动力。而是一直以来都在积攒了十足的怨气，怒气…
这些东西难以消化，已经被我分锁到了各处。
没什么大不了的，意思就是我快要爆了吧。
总会有装不下去的那一天。
我不知道会是什么时候。
爆发出来的力量连我自己都要被吓死吧。
不过说来也是搞笑，我为什么要这么想呢？
全部都是思维内敛的东西。
全部都是极其自私的考虑。
当然不会勾起除了我自己以外其他人的想法啊。
真是愚蠢不是吗？
说起来，已经到了难以言喻的地步了。
就是我本不能够写出些什么的，就算是能够再继续下去都成问题。
不过坚持真的有什么用吗？
我的态度是什么样子的呢？
没有结果，他们会数落我呀。
所以我瞒着了，无论是什么样子都是我自己的事情啊。
不喜欢快滚就完事了，别指望着站在一大群人面前开始发表言论。
隔着谁都是那样无耻对吧！
虽然没有人对我这样比划，但是我就想要虚空锁敌了。
好自为之啊，都不该死呢。
所以我想说什么呢？
哈哈哈哈。
没有任何问题，就是这样的态度啊！
数落我自己倒是没问题，把矛头指别人就需要立马见血的。
一次都不想要干到底啊…
如何呢这样的滋味，不还是因为怕麻烦没有去做嘛…
是的啊…
怕麻烦，只是很久之前自己太过于羸弱了，什么都不懂。
既然没有人教我去向着自己的喜好的方向前进的话…
什么手短，不都是为了我自己好嘛？
已经不想听那种献媚的话语了，听多了真的以为自己很了不起一样。
我得保持清醒啊。
为什么说话的意思都那样…子…模糊呢？
并不需要和任何人提起我的苦衷。
让他们埋没吧。
对于我而言没有任何意义。
于是就这样成为了我记忆中的一些垃圾罢了。
总有一天我要把这些污染我的思绪全部毁灭掉。
纯净嘛？
只是现在睡不着而已，无所谓自己到底能够活多久。
只是在不断的行动罢了。
这些事情真的对于我而言就是如此。
活得很久嘛？或许比起根本不需要动脑的人来说，活得已经是足够了呢…
你这是发癫嘛？
并不是的，故意叫唤着朝着对象说才是。
我就是对着我自己这么开火罢了。
也没在互联网上留下太多的痕迹，纪念意义什么的本质上没有什么乐趣。
所以哪怕是过节也没什么感觉。
你总要一天笑一天哭，难不成日子都是这样过去了？
最后人老了就开始唠叨。
“哎呀，我要是年轻的时候多好啊。”
“我不想要死啊。”
真是够蠢的。
所以等到我老了，我也不会这样哀叹。
只是觉得烦躁。
为什么要在小时候给我说这种话，即便是现在也是觉得烦人而已…
爱的包容嘛？要去尊重谁嘛？
我真的谢谢。
不是那些东西就用所谓的行为去导向嘛？
说起来我的话都有问题呢。
不过没事，这里是我自己的地盘，感谢能够提供一个这样的空间给我。
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