还是那种令我觉得自己没有救了的绝望吧，准备好了吗？不！我还是想再玩一玩的那种心理，最后说来也是难堪的几乎是没有总结的去计划自己在干什么了。时间话费掉就要开始功利的计算自己在干什么了。比起有剧情有情结的发展路线。
我还是过多的沉迷于我自己了，沉迷于我自己的安逸的安乐的区域了，似乎是不怎么存在着使我再多么疯狂的想法和描述了。
反过来这种麻木的感觉使得我自己在意的东西变得越来越不值得在意了，越来越觉得我自己的所作所为都是那么的不自然了。
恐怖的是我自己会乐于和自己来一场几乎异常到彻底的伪装游戏，我不喜欢看书，只是彻底的认为学习令我的脑子撕心裂肺的痛，几乎全身都不能很好的保持一个稳定。但似乎是维持着一种要动脑要动手开始去想一些具体的事情的时候，我就会痛苦到几乎不能让我自己理解的地步。
就和打字一样和思考一样和很多有的没得的事情一样，令我痛苦，令我不安。当我接受了一个几乎残酷的事实之后我就发现我自己像是没救了似的，在全身的痛楚之中，每天被自己几乎疲劳的身体在各种烦恼和没有解决的思考下逃亡。
就像是明明可以喝到的水，就在我的身边，我一只手向前伸去，另一只手却在制止着我向前的一只手往前。
然后我的身体在持续的发抖，脑子里一团糟糕的模样，嘴巴在放开了乱叫着。不知道自己到底在干什么，也不知道自己在整些什么。然后就维持了很久这样的混乱的思考，连身体都不知道在想着些什么就开始一味的的混乱着癫狂着，几乎不是自己在维持着自己的生活也不是自己在找自己的不快乐。
只是不知道在干什么罢了。
但还是要写小说的，要写小说的。
反正现在的状态我不能说我自己有多么的好，也不能说有多么的坏。真的是一点灵感和一点活都整不出来了。怪不得那些所谓的艺术家啊，音乐家啊，之类的人在创作作品的时候几乎都是沾点药的。好像那些睡不着的人也是为了享受而在医院开了很多的药物之类的。在化合作用下麻醉了自己。
说到一些我不因该说的话题上去了，是的我不因该去说这些东西的，我很抱歉。我很困惑着我不知道该说些什么。现在就想在牙牙学语的小孩子一样，我是不知道我该怎么办要去做点什么的。所以啊，好想就这么放弃吧，我什么都不想写了，我真的什么都不想写了。太累了。约定什么的就给我烂掉吧，烂死掉吧。什么都不要了就好。
我真emo啊，这是所谓的消极的想法罢了，我不懂接下来还要干些什么了，就是我自己想的吧。某个天大的目标在等着我吧。‘
希望是如此就好了，但我始终是放不下心来的，不管是怎么了，出了什么事情了也好。还是自己做错了什么事情也好。无所谓就是无所谓吧。
我真的已经找不到我自己的目标了。也可能真的不适合吧，这就是我的真实想法之一，当然了还有很多其他的想法在我的脑海里回荡着，而我确觉得这些都很无聊。
最后自然会一笑而过的对我这些混乱的时候说一个非常简单的不字。
然后就继续踏上了这条不归路了，我将会在这条不归路死面越走越远，直到我什么都看不见了，都不会停止的。
为了美丽的事物为了美好的事物为了永恒的事物。
要一切都存在的久一点更久一点，寄托的感悟对于我自己来说还是远远不够的，待的时间也还是远远不够久的，最后的最后也依然是不够久的。
都简直就是坏透了一样，现在的世界啊，我是看不懂了。以前只不过是自以为是罢了，现在连那份自以为是都消失不见了。看不到自己为了什么而活着也自然而然的看不见自己是为了什么而选择了什么，最后只会对于我自己说上一句，我自己因为偷懒而错过了更好的机会。现在算起来的话可能任何事情都晚了吧。
时间机器，造梦机器，怎么样都好，其实都不值什么的。都不值得，都没有太多的意义。
就是这样了，因为想不到什么还要勉强的去完成自己所设定下来的无聊的目标，导致了我现在的这种结果了。
数据很差，写的很烂，几乎没什么影响力。我好伤心啊。我好看重这些啊，我是个穷逼，没钱，没权，没本事。还很蠢，很差劲，身体还很差，还是个自恋狂。虽然每天痛苦的不行，但自己还是很善良的承受了所有机会说起来都是自己不能接受的事物了，这令我觉得很开心就是了。
我只是没有东西写的，不知道写什么而苦恼罢了，所以就瞎几把乱写，乱写，写的我自己都不知道我在写些什么东西了。
这是一场属于我自己的试炼，我几乎不能够在为我自己去找那些七七八八的借口了，在追求的路上所会遇到的和即将会遇到的都会给我这个废物打下浓墨重彩的一部分。因此我还是相信我自己的，还是会争取一些机会的。
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