所以我要怎么办，我还是一直在和我自己做着长久以来的斗争的，我压力也很大，情绪也是勉勉强强的保持稳定，只是时间真的过得很慢很慢，这么慢的时间，对于我来说就是遗忘和浪费罢了。
明明只是低价的售卖我的体力，但是得到的回报总是负面的赋值。我最后的结果还是一出。
既然我在各个方面都没有什么突出的表现的话，那么我就只有靠写作为生了。我不知道那些人是怎么搞出名堂的，但是我现在要是不抓住这次机会的话，我就会命损于此了，虽然我其实蛮期待着死亡的。
我也不明白为什么我会这么期待。
完了彻底的完了，我所喜爱的事物比起人来讲更多的是些奇怪的xp。要是说我喜欢时间，我喜欢空间，我喜欢死亡，我喜欢毁灭。要是正常人听起来一定会觉得很怪很怪吧。不管什么事情都是这样，总之这些东西成就的事件很多。
我突然想起了什么叫做奋力的反抗，什么叫做在绝处求生。我片面的去处理这些东西，但都不一定会对自己的东西感兴趣。兴趣上也是歪到了底，我漠视着我自己的生存发展，把我自己封闭在了巨大的牢笼之中。但我拯救的我自己不会就这么轻轻松松的被打到。
胜利对于我来说就是我的实力达到了极大的提升，但是升级的过程中我并不是很在意我的生存，往往对于我的这种思考模式感觉到压力和不可接受，受不了。
就会被逼迫和被强制的挤压掉自己的生存空间，空间之中有内有外，但内外的事情都不是值得我爱戴的，总是显摆着我的这些内容和东西。
再者就是一些判断了。
为什么，呐喊过很多次了。
要是我还是沉迷于这种极端的话，到底会为了这些东西做出一些什么样的改变呢？
是虐待嘛？还是病态呢？要是我说疯狂的人从最开始之前还不是疯子。最后才会变成真正的疯狂的人，人与人之间处于一种。
别再这样子下去了，我都收不了了。我去你妈的。
精分了是吧。
不是我只是被身边的某个东西给恶心到了。真的是令我烦躁到了极点，真的是为什么要干扰我的写作。
我不是精神病，我也没有对于生活失去信心和动力。我只是在发泄而已。只是人人都有压力而已，不断的绷紧着我的精神，绷紧着我的想法。我坚决的面对我自己的情况上做出编排。这些就都是我自己合适的理由。
我不能接受其他人的安排，我也不能推荐这些东西。
真的是很难受，真的是不能接受，我想到这些事物有的知识诊断上的不同。
脑子里的想法就是如此的困难，遇到了瓶颈就会以这样一种表达方式去想，到底自己在干什么。
本来就很迷漫，本来就很疑惑，本来就令我难过到了极点。
既然说身边的环境如此的另我恶心，我恶心到这种地步了还不够。我想着我的处境，要是真的能全部都说出来就会变成好事物。
事物之前和之后都会弄得我身心疲惫。怎么就突然想到了全部都丢进地狱呢？
我是很痛苦了，但是痛苦的事情也不是很多难受的。
我坚持下来过，反正每天都是这样，因为痛的多了就导致了我的身体变成了一种接受上的难受。
可谓这种愚昧的想法。是否真的将我的思考方式和我的思维方式留存了吗？
回到了以前的一些想法，本来那些一路上欺负人的家伙就不会意识到自己到底得到了利益给予了其他的人什么样的事情呢？
我硬板着的身体，就像石头一样的坚硬。但还是不够，总觉得自己还是太弱小了。如果不断的去追逐这些目标的话，也还是会有可能就这么错过了我最佳的抢救机会。
总之我对这些结果都是没有概念的。
我谈及的事情也不会令我进步。
把话语慢慢的分开来吧，这样的成文对于我来说是很棒的。
看起来人都是对于自己有感的东西和有兴趣的东西感到有趣。
现在想起来那些所谓的畅销书也不都是好东西，本身囊括的内容和内涵物就区别于这些东西。
洗脑还是不能够太深了。
身体是属于自己的还是组织的还是他人的，还是命令的。就是在各种干扰之下还是要艰难的做着一些选择。明明自己辛辛苦苦就能够得到救赎的东西，最后最后却化作了一团乌云。
人的寿命有很多很长很久的时候，似乎是世界上相对来说比较长寿的动物了。
催生着出来就是那么回事。
很简单的就能在很对做文章之类的保留有一定的安排。但爆满的名额对于我自身来说也是难以忍受的一种极限上的输出。
本来我们就都是唯一的自我。不接受束缚和定义。
就算是贬低自己处于一个快乐的极点之上，那么那些东西也都是上不了多少台面的活生生的接受界限。
我的所思所想，和我的所有认为与认同就都不会是我的安排。
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