人是没有这么轻松的，同时也是没有苦难是值得我去发现的，对待自己就像是对待畜生一样，少有的关爱也是一种不给其他人带来麻烦的做法。
可是没有人会同情你啊，自顾自的去落实的话，遭受的也是各种摆架子的家伙，我的仇恨就这么的挥发了。其实对于我写的人物我写的神之类的东西我都没有什么实际的感觉，我甚至认为一切都无意义，我把一切都看的很淡泊了，我想要自己过得好的话，还是得励志和自律。
但扭曲感太严重了，我失去了与大众的共鸣，这另我觉得我是成功的少数一部分人嘛？并没有，我越来越在自我的漩涡中越陷越深了，已经似乎超过了我要争的新说法。
到底是谁在恶搞我的想法令我癫狂的，我已经不想活了，但每天都要强忍着这种似乎被扒皮割肉的刀绞样的痛苦。
还得天天去和那种撒娇般的恶心玩物说好好好。贵物怎么这么多。我也是戾气满满的令我自己接受不了，我还是在尽力的抑制着我的心情，好让我的心态保持一个相对来说良好的处境。
谢天谢地我还是不是太困难的，集中精神去写就好了。
比起猫娘我最近比较喜欢犬娘了，犬娘比猫娘更温顺和忠诚吧，人与人之间的这种信任对于我来说几乎是可望而不可即的事情。所以我至少要投身于虚幻之中在各种各样的处境之间转转。
弄好了结果之后就会促成原因落实的最实际的结果规范，我希望能够压倒性的面对问题和解决问题，我不愿意接受的就是那种异样的眼光和看法。
所谓的八卦以前是指好的，现在被新媒体雾化了很多一段时间，也令我十分的不安和不解。
要求是我拯救自己的生活，就好好的去安排，要拯救自己就得自己救赎。收买的罪恶只是在延长世界。
脑子炸掉之后就是痛苦的铺垫，为了自由而解释不来的终究会埋没在心里和身体里，在意一点点的事情，就会变得更加痛苦了。
我要求我自己的生活变得丰富一些，也不想要所谓的被家中绑架，我真的是去你妈的。
看得出来我被折磨的不轻，也看的出来我这个人是很疯狂的，毕竟每天都不遮掩的写这么些东西对于我来说就是这么回事。
稳定安全的输出才是好的，要是不是安全的输出就不好，弄不成所谓的大事件。
不是我对于什么东西有什么看法而是对于某些感性的东西感到深深的恶劣，我难以接受这些事情，我也不好把这样的人的不同当做一回事。
为什么对待我就是这样的极端啊，哈，我炸掉了好吧。随着我抽时间写小说之后就发现我变成了一个傻逼。
我现在就是彻彻底底的傻逼，傻逼的为其他人消费自己的时间，和个流氓一样的家人天天待在一起，不理解别人的苦难就不要去说别人，但我还是要去说我自己。
果然麻烦的事情太多了，我整的也没有多好，天天处处弄这样那样的事情。最后还是不知道写什么。
我想要是只会摆弄着自己的身段，天天使我的身体变得非同凡响。肌肉的酸痛也来源于我本身。
求求自己的生活吞吐到位置之后再重新启动之后，变向的称自己为一种确认的模式。我相信我自己能够经历到好处理，为了这些方法实行比较正确答案。
只是我的思路不能够集中，同时我也总是被各种事情打乱之后，还是坚持着更新。
更新之后就能够解决我所看得到的问题，总之我觉得自己是没有多大的问题的，我在意的事情总之说穿了还是那么回事。
看到了最近的举报名单，我就又想到自己是否以后会在某一个作品火起来之后被别人给举报了这部作品，反正大家在意的就都只有所谓的小说性质，到底什么最强什么最弱都不知道，我要是能够自己做到最少的输出的话。
其实真的还不如说是我拿着录音器，自己和自己说一些七里八里的事情，这样要来的快得多，同时也好用许多。
之后改变的路数是被自我所称赞的一种叫做感觉的东西，我于西方思想之下又上位于正常的生活中。大家搞的那一套总之是不会和你我之间分享，我为了我自己的所作所为。就不要放弃掉自己的励志。
我其实也是一个很微弱的家伙，但是我明白自己不能甘心就这么浪费掉了人的一生。现在看来就算是真的能够得到好处，也不至于这样。
我是有想法的，我也有数据和水平的，相信自己的话就能够这么一路走过来，顺势将剧情都给揉在一起的话就是最好的，希望这份感觉能够延续的更加好，更加的努力。为我感谢自己的生活吧，费力不讨好的事情就是无意义和废话的话我也是要写的。
我的答复就是这样，我想自己到底该怎么写，写什么。剧情最多的时候弄成好处理的通知。为了我自己找想吧。这悲哀的人生在我的世界上总是存在着如此多的悲剧。
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