还要是教受些什么的话，我觉得还是不要说多了比较好，总之都是些这样那样的人，我受够了。我真的不会弄好这些东西到底会是什么样的。
是的我这样肯定是有原因的，我其实也很在意我周围的价值之类的，我并没有得到收益或者是什么，只是自己在苦苦的等待。
就会和赌博，钓鱼，游戏，比赛之类的都是充满了随机性，但是这些随机的事件在我的本能中就是从来都没有把握得住的，很多时候都在想，只是都是人的话，为什么很多时候就都有着区别，无论好也罢，无论坏也罢，不管是什么样的危机还是说我所不会去糊弄的有所欠缺的事务。最后都会在加持之下的抉择之中变异出奇怪的事情。
其实我所说出来的话其实都是些无用的尝试，我就是头比较铁而已，其实要做成些什么事情。我有混乱的逻辑和不能选择的线程，其实也不知到底在思考着些什么。我想我会是真的彻底的不会接受，反而会被谁成为一个雕塑品。
不是说我真的不喜欢人或者是说我真的就讨厌周围的事务之类的，只是我觉得我简直是接受不了这些东西而已，对的，只是而已罢了在最开始的最开始的最开始。我是没有回忆的，记忆会有深度会有长度，而我本身也会有各种各样的东西，本来就不是很期待着自己能有什么本领，但在细枝末节的部分去把握属于自己的接纳物的话。
就是忘记了其实什么都不重要，只有自己越强大才能变得更好，为此自己的大脑一定要清醒，你说到底是我在思考还是说我必须就按照这些逻辑去行驶事务的本身呢。为了我自己嘛？难道是为了我的想法嘛。
并不是的，其实我想的还是太少了，看的书还是太少了。总是被这些东西所包括着，被虚假的骗局所包围着，会轰击着属于我自己的世界和其他人的世界，本来就不会接触着些什么大的东西，但最后还是要处于一种是自己所能看得到的东西。
我难过和难受得很难，但最后能有什么区别呢。
我不懂也不知道，于是处处都是壁垒，假设在这个时候按照一个原本的认识去对于自己说些虚幻的东西。
其实我好好的去看好好的去发掘还是不会再去理解的，区分开来也不是很特殊的一些东西，时间会慢慢的消失，而我也在观望中不被我自己发掘。
认为有趣的东西，为了自己嘛？还是说不明白呢。我觉得我有些有趣的观点和一些有趣的想法。我就应该把它们都给描述出来。
当我想到一些所谓怪物之类的东西之后，发现几乎都是围绕在周围的人身上的，本来我自己就没有从这个其中逃脱，我想我还能从这期间什么地方获得到自己的想法。
但其实直来直往就是自己的一个趋向，这是大势所趋。也和我的环境有关系。
本身就会在一个点转移到另一个点，说些奇怪的事情和奇怪的话。慢慢的大家都会在一种地方变得越来越不安，变得越来越失望。我也在其中对于自己所能说出来的东西想那么清楚。
可恶啊，我的想法还是在挣扎着。这就是一些小把戏罢了。简单而轻松的东西之上必定会出现属于我的东西，慢慢的会在基础的情况下变得不够和不安起来，最终获得的还是不会得到的东西，最后关头还是在获取的渠道之间变得琢磨不清，总之是很担心的，但其实也不是这么觉得的，因为万事万物都是一样的。
就算有，我总觉得我现在就是一种很忧郁的感觉，但是也不致于是这么奇怪的，总是觉得自己现在很是虚无。
故事？我是否是已经在这里消失了呢。大概吧，在思考中把自己分析的算是很透彻了，但是我对于自己的事务总是感觉到不适应，但原因很简单，我没有把自己拼接起来。所以现在还是一盘散沙。
假如开始就是什么都没有的话，你觉得延续着的生命都是强加在一起的嘛，我总是会怀疑。
但这就是极限了。
原本就走的很远的道路对于我来说几乎是一个没有预言的梦，就像是选拔一样的把人隔绝开来了，我自己很困扰着，但是确切的并不会很自在或者说自己是个什么。
哈哈，闲聊而已，已经够水了吧。但这就是我的能耐了，至少现在是这样的。我可以脑补到一些说我的话。
比如：
“你说些什么呢，垃圾东西。”
“狗都不看。”
“傻帽。”
“这个人发癫是吧。”
“服了。”
“看不懂，写的啥啊。”
“哇，好厉害哦。”
……
反正一大堆都是这样的，全给我自己懂完了。导致我现在也是戾气满满。不知道所以然什么的，就现在来看是很简单的一个决定，是很能收获到的一份简单的决定。但其实这些都不在我的获得心中。只是很无聊而已，想太多了的话也是一样就这么匆匆的离去了。
我绝得我还不够意于是就开始对于自己之外的事情置之不理，慢慢的会察觉自己到底在干嘛。
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