首先，对不起，我这两天放开评论后才知道大家的不满，先表示诚挚的道歉。
《终宋》上架的时候我说，写网文对我来说就像在开一间小店，我做产品，卖给顾客，顾客觉得产品的质量值才会买。
到现在我依然是这么想的，但我这几天意识到我犯了几个巨大的错误。
但当开始顾客说我的产品不好，我皱眉，我心想，怎么不好呢？我得给它搞好，我很纠结，我每天盯着它看，看它到底哪里不对，我得给它搞出花来，我经营得越来越糟糕，但我告诉自己要对得住在我这里充卡的顾客，不能停业，我坚定信心，不受干扰，觉得我凭的真诚、毅力坚持下来了。
然后当我抬头一看，骂声一片。然后我才意识，卖产品它得有相应的客户体验、售后服务，顾客付的钱，还有一部分是付给服务态度的，我做得一塌糊涂。
很长一段时间，我甚至不知道自己做错了什么，觉得“我一个作者只会写故事，本来就不管这些事啊”，但这才是最最最错的，我错得离谱。
是我在经营这个店，我又不是在给别人打工，结果，我什么都不闻不问，大半年时间连店客服经理是谁我都不知道，一回头才发现，原来是个热心顾客来帮忙了，一个性格豪爽北方汉子，我刚开店的时候一直对我照顾有加，性格并不适合当客服经理，而当我知道这件事的时候，我说“哦，原来我们需要一个客服经理了。”
比起我早就知道这件事，我犯的错更可恶。
哪有我这么做生意的？放在任何行业都活该倒闭。
我以为我重视顾客，但我漠视了。
我原本经营一个小店，我亲手做产品，捧给顾客，因为用心得到了几声好评。店渐渐大了，我觉得我是个手艺人了，我得大师了，开始研究我要把我的产品做出花来，然后忽略了顾客就想要一个实用的产品，更忽略了顾客的感受。
我的漠视，导致了顾客有了极为不愉快的经历。
我甚至很长一段时间觉得我冤枉。直到回想起我以前的比喻，我才知道我错在哪里。
这不是我一句不会搞这些就能解释的。
对不起。
连这抱歉也是迟来的，真的很对不起。
为你们在这本书受到的所有不愉快，对不起。
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然后，
很多人说我是怕影响新书才开始道歉，确实不是。
我真是这几天才意识到这些事
??因为我很长很长一段时间不敢点开起点，连点开作家助手我都害怕看到“评论”那行下面的第一句评论。
我只是最近开始看评论了，发现事情原来是这样，然后开始思考这件事，意识到我原来错得这么离谱。
我不看评论是因为我很害陷入情绪的泥潭，因为我是特别容易陷进去的人。我一看评论，我就会看一整天，想一整天，恍恍惚惚，别的什么事都做不了，所以我一条都不敢看。
我开新书只是想让自己知道自己在往前走，因为我这半年一直觉得自己很糟糕，我不想停在原地一直纠结，所以我开始走进来。
说这件事，是想让你们知道，我的道歉不是出于功利，而是真的对不起。
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我活到现在，一直确信自己是一个真诚、认真的人，我很内向，不喜欢说话，没什么交际，也不与任何人交恶，我不喜欢不说别人的不是，而别人说我一句话我会揣摩很久，我从来没想到有一天会被这么多人讨厌。
从小我都活得敏感自卑，近来我才发现我的傲慢伤害了别人。我怕我说话会招来越来越多的误解，忘了我其实可以抬头对别人笑一笑。
我在情节、在管理上都没有把读者感受放在最前面。
谈市场风向，我说我不管市场风向，我写我自己喜欢的，我不为爽点设计剧情，剧情到了有爽点就有，没有就没有。
我觉得我认真做事，日复一日更新是负责任，忽略了读者日复一日的看我的拧巴也是痛苦。
我以为坚持一直走就会前进，但努力的方向不对，可能坚持走的就是一条下坡路。
停下脚步一看，围着我的所有人都在讨论这里错了、那里错了，每个人都分析的头头是道，把我的每一个错处，每一个错处的前因后果剖析得明明白白……我一度绝望，只想逃开，但现在我在想何妨停下来听完，认个错，然后好好道个别再往前走。
我也在想为什么会这样？既然说自己是一个真诚、认真的人，为什么大家讨厌？然后我大概有答案了。
我不开朗，我什么都不说，什么都闷着。我太自我，我总有自己的想法，不转头去看别人。平时我自己呆着没关系，但大家在看我的小说，本身就是与我的一种交流，良好的氛围、积极的沟通，也是小说阅读体验中很重要的部分。
为我给了你们这么差的阅读体验，再次抱歉。
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再谈谈我写作上的问题，我还有一
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