从二十岁之后开始

三月沉海

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探索

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2023年6月18日20:07

对着镜子把头发弄得好看了一点,显得人都帅了,我妈出现,接着呼啦了一把头。

这个心里是值得我探索的,我能够感觉到我潜意识不想让我去分析,可能是觉得一时半会想不明白,懒。

为什么不愿意生孩子感悟,因为太有责任心了。

看到一个自己不愿意生孩子当韭菜,想要去领养一个的配了个带着墨镜的笑脸。

我是真踏马想吐槽啊,我怕给自己找麻烦,还一直存在在评论区,吐槽在这上面多正确。

2023年6月19日01:19

洗脸睡觉,去软件上聊天到现在。

08:24

又浮现出新的记忆了,是近三四年的记忆。

太蠢了,我只能说太蠢了。

突然意识到我是不是有点幼稚。

感觉我这个二十岁跟正常人不一样,是因为赤子之心吗?

我感觉我是有的。

我感觉到我能比很多人都成熟,但是某些方面又非常的幼稚,这就是不懂的地方。思维成熟,行为幼稚,甚至思维幼稚,意识成熟。

我发现人都是矛盾的,我太矛盾了,我就是一个矛盾的集合体,我的身上充满了矛盾。

09:24

我可以说,我这一路走来,一直在变的更好。

只要不给自己设限,那人的成长就没有上限。

18:30

我妈在房间里嘟嘟囔囔的,我垫着脚尖靠近,听到她跟人聊天,她应该是察觉到我的脚步了,突然大声了一句,然后刷视频了。

她说的那句话绝对是敷衍给我听的,因为我懂人性。

不知道她在干什么。

我感觉她可能对不起我爸。

我对于他们两个的事我心累,我不想掺和。

因为这可能都是我想的的缘故,我也不是很想去调查。

我就说,没有被发现那就什么都没有,发现了我就直接翻脸。

......发现了我也不翻脸,要是我爸也知道了我直接站我爸,彻底翻脸。

我累。

我妈对我好,也是最大的毒瘤。

所谓吾之英雄,彼之仇寇。

我不想管长辈的破事。

淤泥里长出来一朵白莲花。

感悟,我太有底线太有原则,但我却不知道怎么能让自己变得不要那么有原则有底线。

很多东西我都了解的不多,但根据我了解的总结一点。

父母的事,我少管。

总之感觉感情越来越淡了。

从慢慢的父母也牵动不了我太大的情绪后,我慢慢变得淡漠了。

人这个东西就是多面的,肮脏美好,相互存在相互转化。

我不奢求美好来治愈自己了,唯有自己能救自己。

慢慢让她脱离对我的掌控欲望废了不少劲。

对了,18:51分了。

还没说一下我靠科四过没过呢。

我过了。

从科一到科四都是一把过的。

其中有物质因素,也有精神因素。

就比如说每次考试我都得带一罐儿红牛和一罐咖啡,要么就是类似于相同的东西。

我知道他有咖啡因,可以提神,我喝了它之后,我的精神潜意识在告诉我的自己。我已经处于被提神状态了,我更能集中注意力。

相当于我自己给自己设下了一个心理暗示,然后咖啡因确实可以刺激到物质方面,就是肉体的一些变化。

这双重因素可能有一部分吧。

之前没有拿出来驾照,我不敢直接说在这上面,我怕给我自己立旗。

说完之后,潜意识他就不会给我形成这个动力了。

说到这儿,我有点后悔了。我遇到其他什么事的时候,同样可以用这个方法,但是我说了出来,它就不管用了。

我现在还没有达到能够通过意识主动去操控。

说早了,其实是。

没关系,最多几个月。最多,最多不超半年,我就可以自己主动去控制,自己主动的对自己进行心理暗示。

现在去想之前我的一些经历,有种灵魂被抽空的阿巴阿巴的感觉。

没有劲,又有劲,没有精神还能控制补充回来这种感觉。

有了这种感觉后,我感觉稳了,七月中旬应该可以脱离原生家庭的痕迹了。

大部分是没问题的,我觉得可能只会剩下一点点。

19:06

我认为一切经历都不是坏事儿,只要能够走的出来。

比起那些被培养成,被别人培养成一个非常好的人。

跟我自己意识到自己主动去,让自己变成一个好的人。

一个是别人引导,一个是自己给自己引导。可能就比,那些别人帮忙引导的人多了一份灵性吧。

“好”,可以用优秀完美,及一些褒义词来代替。

19:13

又出现一些事情,别说我矫情啊。

又出来一些事情,被我忽略的事情,慢慢明白了。

没有什么痛苦,就是不想去思考。

这让我感觉到,在我的成长过程中父母没有帮助我成长,我反而一直在负担他们的情绪,我妈的情绪。

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