看小说是一种调剂。一种。舒缓精神。其中锻炼也可以加入其中，不至于让自己精神陷入极大的压力过程。
这才是正解，其实应该锻炼为主，看小说为辅的，我改成看小说为主，锻炼为辅了，我暂时做不到把他俩上下主次置换。
怎么说呢，我是看着小说的过程中，我就在锻炼，类似于边看小说边锻炼，我没有去刻意的锻炼。他已经。我一旦看小说。他就会启动半锻炼计划，看着看着就能进行一小会儿时间的锻炼。
然后偶尔主动锻炼个两分钟，然后继续边看着看着就能，半锻炼性半看小说吧相当于是。
昨天讲真的，昨天我是一是身体好像是有些疲惫吧。然后我的潜意识告诉我，其实也是我自己的选择。
我想到那天休养身体，修养身体，就看小说看了一天。
今天我感觉我身体恢复的差不多了，我就可以锻炼性看小说。
预计今天晚上就能看完，看完换本新的小说看。
但是锻炼是锻炼，我没有提升自己的知识储备含量以及认知以及思考深度。
我只能锻炼肉体的时候，提升自己的意志性锻炼，增加了细微的精神凝练度。
我昨天以及今天，我并没有主动的去提升自己的，精神的灵活广度以及认知和思维的深度。
因为我有些沉迷小说了。
无解阳谋。
完了，我开始用这个无解阳谋当做我的借口了......无解阳谋啊！
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又突然回想起来一件事儿，在小时候，我看到电视上的广告电话，我给他打过去，他给我来个吻。我瞬间就被慑住了。
就是一个字都发不出来。
我依稀记得他打来电话是喂喂，你是跟我拜年的吗？
在第一次下载聊天软件跟他聊天的时候，当别人说话的时候。不敢回应。
这到底是被震慑？还是第一次不熟悉的选择性观望呢。
人遇到未知的东西，通常是选择性的观望。呆立，做不出任何反应。
我认为也跟我没有气魄的缘故有关。
那个时候，我的母亲镇压我，抹杀我的任何性格，我没有气魄。
其实现在想起来，我说不怪她吗？我怪的。
她抹杀我的性格，我在18岁，我还怕她，我怕她打我，真他妈的犯贱。
我就直接爆粗口了。
就控制我，奴役我。我没有见过18岁的孩子，还怕自己的母亲打他的。
小时候一天揍两顿，三天揍一顿，艹。
我在说这个时候有些许的情绪波动起伏。
自己做了一个东西，因为自己的独裁，还要落个好名声，还他妈立牌坊。
就是类似于我给你两个选择，我尊重你的意见，但是你的选择不是我想要的选择，你就继续一直选，多次选不中甚至还会揍你两顿。
经常干这种事儿，真他妈艹蛋。
就是自己已经给我选择了，我不选择就会揍我，会强迫镇压我选择，但是偏偏还立牌坊的让我选。
我选择不合她意，要么还在那儿强词夺理。我一想起来，我就......不想说什么，我艹。
还不能不说什么，还非得让你做个选择，就他玛了个比的我艹。
说的全都是我目前为止我想说的，没有任何的修饰。
所以说在如此真实的情况下，我的身份见不得光。
都是垃圾人，离远些我感觉我的心灵都清澈了。
没有负面情绪影响的，真的很舒坦。
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4000字了......。
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