其实在正式踏入婚姻前，我是有过机会的。
可我偏偏犯了傻。
这也是我至今为止最蠢的一个决定。
我高估了自己的忍耐力。同时也低估了一个女人爱而不得的怨恨。
在一起后我最难捱最无法面对的，就是彼此需要肌肤相亲的那一刻。
有的时候面对一个不喜欢的人，身体会比自我暗示的心里更诚实。
我本能的排斥，就算硬着头皮就无法继续的那种。
前几次，她还很体贴的安慰我。可是次数多了之后，我终于还是选择向她坦白，告诉他我患了隐疾，那方面可能力不从心了。
她的第一反应是带着我去了她们家旗下的一家相关的专科医院。
得到的结果是我各方面生理功能都是正常的。
我说我可能是心理方面的原因，她又紧追不舍地问具体是什么原因。
我想过解释，可是这样一来，就要把自己最不堪的一面剖开来。
我不想走上那一步！
于是我提出了分手，并尽我所能的给了她一笔分手费。
她哭着走了。
几天之后又跑了回来，说即便这样她也愿意和我结婚。
我当时竟然还可笑不已地感动了一番，觉得总算找到了一个能真正包容自己的人。
婚后，我应了她的要求，单独又买了一套别墅出来住。
她表现得是那样的温柔似水，善解人意，照顾小澈也是亲力亲为。
每次忙完工作，看她把家里打理得井井有条，小澈也照顾得安然入梦，我在欣慰之余，也深觉罪恶。
于是乎我对她越发的好，基本上只要她说的，我能办到的，我都会毫无犹豫去做。
但……
我依然无法和她亲密。
就连睡在一张床上，我也觉得难捱至极。
实在逃不脱的时候，我只能上半夜抱着她哄睡过去，下半夜自己回到书房里。
那时候的我，似乎只看得到自己的难捱。
却忽略了那个每每在我离去之后，在漆黑的夜里，苦苦熬到天明的眼。
甚至于只要我再留心一些，我就该能早一点觉察到她的眼神已经越来越幽怨。
感觉到我的小澈变得越来越不正常。
那两年忙着拓展公司版图，一股脑扎了进去。等到事情取得了阶段性的胜利，我在前往公司庆功宴的路上，意外接到了小澈幼儿园的老师打来的电话。
冰山的一角，起初在窥见的时候，总是无意的。
往常便是她去了，但不知道为什么，她的电话那天打不通。
我打的时候，也是不通。
我便去了，我也以为不过是最普通不过的一次家长会面罢了。
可是去到那里，我彻底呆掉了。
细细地听着老师的描述，觉得又不可思议，又困惑。
不死心的又找来监控查看。
画面中的小澈，情况甚至比老师们描述的更糟糕。
当听到老师们说小澈这样的情况已经不是第一次了，之前已经跟他妈妈沟通过两三次了。
我瞬间明白了！
第一时间冲到医务室抱起了还在发狂的小澈。
小家伙拼命地踢打我，咬我，嚎啕痛哭。
我紧紧拥着他，只觉得心像是被人一脚踩碎了。
难怪！
小澈都三岁多了，还是无法像其他同龄孩子那样完整的说出哪怕一个句子，而且眼里时常流露出一种让人心疼的惧怕或是呆滞。
不明所以的我，第一时间就找来嫣然一起商量，最后她还“体贴”地找来一个这方面“专家”，经过一系列的检查，得出的结论无关痛痒。
我还是觉得疑惑。
嫣然只是笑笑，说我太多疑了，孩子她每天那么带着，怎么可能让他受委屈呢？我要是不相信她的话，大可以查查他身上有没有什么伤呀。
还说在心底里，她早拿这个孩子当我们的孩子了，怎么舍得打。
我淡淡的笑着，默默的点了点头。
私底下我确实查过小澈的身上。而且平时里我们也经常一起洗澡的，如果有伤，我一定能看见的。
可就算是我这样的恶魔，都会忘了。
这个世上真正最痛的伤，往往都是看不见的。
小家伙平复过后，有气无力地趴在我的身上，隐隐啜泣着，嘴里喃喃地念叨着：
“妈妈……”
9岁那年之后没有再哭过的我，默默地流下了悔恨的泪。
原来自从我们结婚起，这个女人只要我一不在家，就会把小澈关进黑呼呼的柜子里，任凭他哭喊，任凭他就那样在自己的排泄物边哭得累了沉沉睡去。
原来我回家的时候，她怀抱中沉沉入睡的孩子，只是因为白天哭喊到没有了力气，才那么昏昏迷迷的进入睡梦中。
被那个女人抱着，或许就连梦，都是冰冷的！
我痛恨陈嫣然那天使的面孔背后，掩藏的那颗魔鬼般的心，更痛恨自己当初觉察到了端倪，却不曾追查到底。
之后，陈嫣然也终于撕开了自己的假面，露出最真实最可怕的面目。
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