为了缓解焦灼的思念，我开始时不时跟踪她，甚至为了留住她的一颦一笑，偷偷拍她。
我尽量不让她发觉，我不想吓到她。
唐依依，你可以不爱我。
但你……总不能阻止我偷偷喜欢你吧。
毕业那晚，我原本没想过还能再跟她说上话的。
可是偏偏，同学们一场荒唐的游戏，我和她被关在了一个隔间里，五分钟。
惊喜、慌乱、手足无措。
我想倾诉的长期以来压抑而汹涌的思念，终究只是化作了深情一视的欲言又止。
却是她先打开了话匣子，然后忽然说到，如果五年后我们都没有结婚，那就在一起。
我像棵行将枯死的树，顷刻间便注入了勃勃的生机。
毕业后我选择了创业，找到了一个擅长社交的合伙人，他负责市场营销，而我主攻系统研究。
几乎是拼了命的五年。
只为她的一句话。
只为她的一瞬垂怜。
我一天天的等着，盼着，努力着。
一遍遍幻想着重逢的那一天，我该以怎样的姿势走向她，我该先说什么话？
事业发展出乎所料，我终于拥有了可以给她衣食无忧的能力。
而日历上最后一页的红叉也即将被画满。
幸福已经在朝我招手了，近在咫尺。
却在这个时候，我听到曾经一个系的同学无意中向我说起，她要结婚了。
晴天霹雳。
我去了她的婚礼。
虽然简简单单，但是她笑得很甜蜜。
所以……
她想要的并不是很多很多的钱。
她要的东西……
我到现在，依然给不了她。
回来的路上，我开着车，将音乐放到最大声，失声痛哭。
我不禁回想起很多很多年前，我看到爸爸在干坏事，我也这样哭过。
原来就算我已经长大，但有的事，无能为力的，终将无能为力。
我把自己灌得烂醉，直到有一天醒来，身边躺着一个女孩。
她是我资助的学生之一，林初。
我一直把她当做妹妹一样看待！
可我却借着酒劲……
我真不是个东西！
我也许真的是个变态，毕竟我的身上还流着那个变态的血。
我虽然会对她负责，但我也清楚的知道，我不爱她。
她却一往情深，我实在不忍心伤害。
奶奶病危，她帮我了却了奶奶的心愿，一直陪在我身边，直到奶奶去世。
我那辛苦了一辈子的奶奶，终于可以好好睡着，不再辛劳。
我那时候就下定了决心，不爱就不爱吧，自己做错的事，自己负责。
哪怕没有爱，也能做夫妻的不是吗？
她出事了，我原本该陪同她一起去的，偏偏关键时刻发热了。
等我清醒过来找到她时，她为了保护同样从孤儿院出来的姐妹，毁了容。
她说，想重新换一张脸。
一个邪恶的念头在我脑海里滋生。
她变成了她。
但她终究不是她。
不被真正爱的人，是能觉察到的。
我看到那朵曾经在我眼前嫣然绽放的花，一天天枯萎了。
我们的孩子流掉了。
她重度抑郁了。
开始伤害自己。
刀子割在手腕上，冒出殷红的血。
她没有明说，但我觉得，她大概是知道了。
看了好几个心理医生，直到有人建议我给她换一个环境。
我知道，一切都该有个了断了。我打算跟她坦白，并告诉她，我会放下那个人，以后一心一意对她。
我要用我的余生来赎罪。
但在那之前，依依，我想见你最后一面。
我先把林初安顿在了一所疗养院，她已经有了自残倾向，身边不能没了人。
临走前，还叮嘱了合伙人一天去看她一次。
我做好了一切准备，却独独没有料到，来的人不是依依。
疯狂的拳头砸在我身上时，我才悲哀的想到，那个跟我在QQ上交谈的人，怎么可能会是依依。
她从来不会这样迎合我。
她总有自己的想法。
以她的性格，在结婚期间，绝不可能单独来见我。
我撑着一副残破的皮囊，到药店胡乱买了些止痛药，来到一个桥边坐在栏杆下全部吞下。
天下起了淅淅沥沥的雨，然后越来越大。
我呆呆地坐着，慢慢的身体越来越虚晃。
模模糊糊中，我看到依依像从前那样笑着走了过来，坐在我的身边。
然后一脸神秘兮兮的问我：“食堂是不是用拖地的拖把洗锅？”
我哭着点头，喃喃地说：“是啊，我也这样听说，但我从来没见过。就像我有多爱你，你也只是听说，但你从来没见过。”
一阵晕眩袭来，我感觉自己在往下坠。
接着我的呼吸被褫夺。
我睁开眼，世界最后的画面是雨滴大颗大颗的砸落。
我这是，要死了吗？
想到这儿，我反而觉得有一种畅快的解脱。
如果有来生，我宁愿做猪、做狗，甚至一只朝生而暮死的浮游，也不愿再做——
那个人的儿子。
如果可以的话，让我拥有一个普通的童年和家，有和睦正常的父母。
可以不用浸泡在恐惧和负罪感中成长。
让我内心阳光，有爱人的能力，不至于眼睁睁看着自己所爱之人远离。
妈妈……你现在一定过得很幸福吧？不要想起我，也别来看我，一直幸福吧。
林初……我的合伙人知道不在了，也能善待你吧，你治好病，忘了我，去过自己的人生吧，你还那么年轻。
老师……奶奶……我来陪你们了。
最后的最后，我想到了唐依依。
胸膛感受到了来自这副躯壳的最后一丝温热。
依依，如果有一天，你能来坟前看我的话……
请你再笑着跟我说一声：
“嗨！黄同学，你没有错。”
题记：而你，我亲爱的陌生人，愿你，能被这世间温柔以待。
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