他哪里懂我并非无聊，只是苦中作乐罢了。既然我已是一个成熟女人，便不能再抱着孩童时期的固执占有欲不放，那会令自己和别人都痛苦。所以不妨让生活中时时有些禅机、妙趣（哪怕恶趣味），有些碍眼的物事，以不断自我提醒：一切都终将过去，摩灭，没有什么东西永久属于谁。不要占有，不必执着。
所以青草膏，谁买的，哪来的，谁用过，又怎样呢。唯一重要的，是现在正为我所用。
当然是想要千秋万代的，对于一切我所珍爱的物事。但是我所能保证与把握的只有我自己这部分而已，余下，只能看他人和造化。
我决定直面现实，直面现实这件事我远比粉饰太平来得拿手。从青草膏上收回目光，我看世德，声音轻如蝉翼，“但是，我已经很难信任你了。”
“我知道。”他垂首把药膏拧紧掀开帐子放在桌上，然后说，”交给时间吧。”
他的眼睛没有昨晚般的躲闪，因专注而凝聚起黑色，少有的乌黑，显出诚恳。我咬着唇点头，声音依旧很轻但却坚定：“这是最后一次了。”
“我知道。”他抱住我，下巴抵我额上。“和你在一起，宝贝，我一直想做一个全新的自己，但有时旧有的习惯和方式难以一朝一夕克服，但是我会努力。宝贝，你要相信一点：无论我做什么，都是为了我们更好，除了你，我没有别的心思。”
他想做一个全新的自己，我想做一个更好的自己，这才是最好的爱情吧，令彼此都变得更好。
多日来这是我第一次感到世德的诚恳，没有对谎言的修补与企图蒙混。我回抱住他，感觉踏实，热烈冀望时间冲淡一切，更加坚定地决定以后绝口不提那个女人，让这页揭过。
那个女人应该没有什么理由再赖着不离开，赖在世德的世界里了，如果之前是世德没有说清楚或态度不够鲜明，那么现在她应该没有任何不清楚的地方了。换了我，会头也不回地离开。
后半夜才在世德怀里睡去。对于没有睡很好以及没有做美梦，我并不失望。没有噩梦就已足够幸运。
早上醒来照例右肩酸痛，又是整夜侧身被世德搂抱挤压所致。但我贪恋那种亲密，被紧紧拥抱在怀里的贴合与密实，仿佛没有一丝空隙，完全的无间感，所以宁可忍受他强壮臂膀与胸膛的压迫，忍受整夜侧身蜷伏的僵硬，也从未提过。怕不再吧。怕他不再要求相拥而眠，不再强行揽过我枕他肩上，不再夜半翻身抱我，不再紧紧把我按在怀里贴在胸前，不再……
世德还睡着。没有叫醒他，侧身盯着他瞧了一阵，一根手指呵呵气，像熨斗一样把他眉间的皱纹轻轻抚平。没有多心，这是他的老习惯，睡觉时总一脸严肃苦大仇深的样子，紧锁双眉。
下床如同翻越一座大山。无论在哪，他都让我睡里面，说万一夜里遇到什么不安全的事，他在外面可以先挡一挡。当然过马路也永远走在有车的一侧，若是双向车道，就从这边换到那边，总之誓死要做我与汽车之间的肉墙。他是那样壮硕，每次站身前都会把我遮挡得严严实实完全看不见，所以可想而知，若想不惊动他而起身下床，要翻越一座山而不触碰到山，是一件多有难度之事。
所以最后一刻，在从他的小腿上方越狱险些成功的时候，因为要掀开帐子而分神，还是碰到了他。
他迷蒙睁眼，“几点了宝贝。”
“九点。”我终于成功离床。
“你要起来？”
“得去工作室。”
他哦一声，翻个身面向墙壁，声音含含糊糊，“宝贝辛苦了，我再睡一会儿。记得吃早餐。”
已经接连两天没有睡好了，世德。昨夜抱着哄我入睡，他自己想必又是用了很久很久才睡着。有时不免羡慕他工作闲散自由，可以睡到日上三竿，但我已习惯了有工作室在背后拖着。
从不让我早上空腹离开，通常是他做早餐。今天他没起来的状况下，我自己去厨房用米酒煮了三只鸡蛋。是他委托家人买了寄来的客家米酒，专门给我煮蛋吃，非常滋补，唯一缺点是太过齁甜。已经很久没有人事无巨细靡遗对我这样好了，所以虽一边叽叽咕咕叹气太甜，却也总是埋头吃完。
再回家换衣服，这样到工作室已是十点半。
工作室叫“在”，位于一栋商住两用大厦的12层，楼中以影视类公司居多。当初是大平选中，后来才知他早有贰心，为了便于实现他的导演梦。名字是我起的，原本只是英文“Being”，鉴于必须要有中文，便简单称之为了“在”。“存在”未免直白、矫情了些。
《存在与虚无》《存在与时间》《占有还是存在》，我也说不清到底是受萨特还是海德格尔，抑或弗洛姆的影响，总之相当长一段时间里对存在这个词相当着迷，以致于给工作室取了这样名字。
工作室不大，统共不到十个人，修图室、化妆间、更衣室、摄影棚及我的办公室外，皆为公共空间，可供各种用途。用大平的话说，是只五脏俱全的小麻雀。
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