只在这样时刻，我和世德完全交融的时刻，我才感到满意，我们彼此也才没有敌意，不再是一个令对方说不清又道不明的敌人。有时候，我能隐隐觉察自己对他的敌意，也能隐隐感受到他对我的。我对抗、反对的是另一个世德，那个一心要开悟、推开我、远离我的世德，而他的敌意，也许来自他认为我对他的阻碍，以及造成如今现状是因为我的暗性、小我，或者一些我还未知的东西。唯有此刻，我们同时沉浸于火热的激情，水乳交融，毫无隔阂。
我要抚摸，抚摸，一直抚摸他，直到双手拥有了他，直到眼睛占有了他。这是唯一我们意愿相同的时刻，我想要占有，他甘愿被占有，占有不再是不受欢迎的行为。也不会有任何时刻如同此时，我们都把自己放下，想的更多的是对方而不是自己，置对方的快乐满足于自己之上。只在这时，我才能体会到，那种心甘情愿以他的快乐为满足的感受，没有自己，没有“我”。而这不是奉献，更非牺牲，我们已融为一体，我快乐即是他快乐，他满足即是我满足。这正是我一直想要从爱情中获得的那种理想境界——相互只考虑对方的福祉，将对方的快乐幸福置于自己之先、之上，从而彼此都得到快乐满足，这种一体感。
这种满足太宝贵也太快乐，所以才会令人想要一遍遍重复。于是我们一遍遍做爱，用以替代现实生活里的那种缺失与不完美。
这些时刻之外，他又将与我对立，我们彼此又将扞卫各自的理想。他又将捉摸不透，在常人的世界做不常人的冒险——寻求他的开悟。
“宝贝。宝贝。”世德的声音低低的，断断续续。
“嗯……”我闭着眼，犹如哼唱。
“我爱你，宝贝，爱死你了。”
我微微一怔，想要说什么还来不及，世德已经拉低我的头，狠狠吻住我的唇。柔软滑腻的唇舌交缠间，一声痛苦的低吟，他也毫无保留地交出了自己。
我们安静地躺着，万籁俱寂，偎依在他怀里，我聆听着两颗心脏由剧烈跳动，然后一点点趋于缓慢平稳。
但世德的安宁太纯粹，令我不安，于是偎得更紧，向他怀里更深地钻了钻，紧紧攀援住他，抬头看他，期待他说点什么，想得到点什么保证，想听他再说我爱你。今时不同往日，往日我们在哪里都是腻着，所以只需要极小一点空间，比一个人所能占据的只大一点点，现在……无论身体上如何接近，我们之间都像隔着一个虚空的距离，如同雾里看花，近在咫尺，却触手天涯。刚才那一刻的融合已经逝去。
我怀着恐惧想到，也许他又在思考开悟的事情，心里默念着那些语句，无论刚才有过多么长时间的亲密无间与合而为一，那一刻都已过去，我们又回归到两个各自带有欲望、恐惧的个体。他能给我什么保证和安慰呢？不，他什么也不愿给，不会给。
所以我不会用片刻前他说爱我来纠缠他。不会给他打破我美梦与幻想的机会。他也许会说，那句话不代表什么，只是那一刻的感叹，情感的宣泄，仅此而已。甚至因为我的较真，也许以后即便再激情他也会保持一分人间清醒，咬紧牙关绝不再吐露半个字。
啊，我说“幻想”，是不是，潜意识里我已知道我的一切热望终究只是幻想？
我更深地向他怀里贴紧，恨不得把自己按进他身体里。世德从他的安静中回神，但却什么也不说，只是温柔地吻我，吻我的头发、我的脸、我的耳朵，温柔、轻巧地，如早晨的朝露。
也许他在犹疑，犹疑是否坚持原先的决定，犹疑是不是和我回到从前？
我抛开恐惧，枕着世德，抱着我的期望和幻想入睡。
第二天早上，我像一个幸福的小女人，悄悄起来正在张罗早餐，听到世德在身后说，“宝贝，我要回去了。”
一切动作终止。半晌，我试探，“那我和你一起？”
“亲爱的，我需要自己待一待。”他说，很温柔。
尽管恨不得把自己压缩成一个小点，极力缩小我的存在感，但他仍然需要自己待着。已经努力遮掩了，但失望明明白白写在我的眼底。
世德苦恼地叹气，“你应该学会不要抱有期望。我希望在一起的时候能够彼此都快乐，所以暂时放下冥想，和你享受两个人的时光，但没办法长时间如此。时间一到，我必须回归我应该的生活和状态。现在，对我来说，没有任何事能够比开悟重要。”
我明白了，一切又回到昨日之前。
对他来说，和我在一起像是度假。度假即是放下工作享受生活，所以他放下修行工作，来和我散步、游玩、做爱，度假时只字不提工作。现在，砰，假期结束，他要回归常态了。
我觉得自己可笑，竟然指望一个观光客留下来，放弃他的工作。终究，我不是那种魅力大到足以他为之留下的人。
“这有什么可哭的？”世德烦躁地说。
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