但愿我能够尖锐有力得像一支能一次贯穿一排大雁的长矛。
与其自伤，不如重创伤害我的人。
我恭候着，看他还能怎样巧舌如簧颠倒黑白。
然而他再发来却是，“这几天特别想见你，心里充满了对你的温情，就像我们最好的时候那样。可是因为你的不回应，也就只好泯灭掉。海边那天我的反应太大太快，后来慢慢反省，看出是自己由于个人性造成的强烈防卫，以及深埋的痛苦。你为什么就不能试着多理解我一些。”
犹如一拳打在空气里，我尚不知如何回应，他接着又说：“你是我唯一坚定过的人，如果你理解这个意义，也会理解我的痛苦。我们的默契是真实的，我们的暗性却不是。暗性为了保护我们的默契想象出敌人，最后同归于尽，这让我久久不能释怀。那天打雷，知道你会怕，很想过去找你，可是你不回应。难道那时你没有想到我吗？可是为何要屈服自己自以为的倔强？这倔强不过是懦弱的表现罢了，是没有勇气去跟别人表达爱的表现。如果我说了什么让你不愉快，不要放在心上，我的用意是好的。我深深知道个人性是不可能实现幸福的，只要惊鸿一瞥实相就会明白，只要你还认同它们，就绝不可能知道爱是什么。我的温柔的情感这几天强烈得让我难受，现在说出来，心里好受许多。”
我发现我已完全不了解这个男人。
他一开始指责斥责甚至辱骂我，现在话锋一转开始怀柔，是释放了怒气所以平静下来，还是因为他的愤怒对我无用且适得其反，所以才开始好好说话？
但是字里行间透露出的还是对我的指责：我的不回应、我的不理解、我的暗性、我的倔强、我的懦弱、我的个人性。
他的温情、他的自省、他的痛苦，全部夹杂在对我的指责之中。
我该如何反应？他希望我如何反应？他想从我这里得到什么，认错、痛改前非还是理解或和好？他认为他这种方式能够换来他想要的结果？或许许多时候我像一台自动反应的机器——只要他按下激怒我的那个按钮，就立刻条件反射般地还击，但我终究不是机器。他咆哮完了，发泄完了，拉黑完了，以为现在只要他按下“和解”这个钮，我就能自动切换到心平气和、和平至上上去？如果他真的能够掌控我的情绪与反应，真的握有绝对、全部的主动权，那么我们根本不会闹到此刻地步。谁说我必须追随他的节奏和情绪？
是，那天晚上我被雷声惊醒，也看到了他发来的消息。
我怕打雷吗？也怕也不怕。小时候会怕，但大了却不再怕。过去和他在一起时会怕，是因为那时已完全退行回稚童状态，有人可以依赖可以撒娇，于是有怕的资格和条件。我并没有多少时间被人如此呵护，如果怕打雷那样厉害，那么应该早就被雷声吓死了，不会有寿命遇到他。
不是假装怕，不是装弱小可怜，而是有花堪折直须折——有人呵护时不妨表露，无人可依时索性坚强。
他会真的以为我怕？又会如此在意？今时今日，为什么我不再敢相信他会如此心细、呵护于我？我以为他不过是借此找台阶下罢了。等我说好怕，吓得不敢睡，他便提出过来陪我，然后就此一切揭过，继续和之前一样稀里糊涂下去。
他可以自我自负到如此程度，当海边一切都未发生，但我不可以。
而原来倔强——我以为的自尊自爱，在他眼里并非同等价值，甚至一钱不值，他认为这是懦弱，是没勇气表达爱。如果我顺着他给出的台阶，立刻说怕，你过来陪我，呜呜呜。对我来说那才是懦弱软弱的表现，屈服于一时的脆弱与情感，一味回避问题，直到问题再一次狭路相逢。
我们不同价值标准，尽管不愿承认，但或许世德喜欢的正是毫无自尊，没脸没皮，甚至死缠烂打，像——那个女人那样。当初那女人被我从世德微信删掉时，不是次日便主动求加？如果只是朋友倒无妨，问一问是否错删，表示疑惑，但明明她与世德暧昧，又奔着世德回来，被删除就没有多心和自省？我不信。除非她毫无头脑，要么就是揣着明白装糊涂。自然，后来的所作所为充分表明了她是哪种。
可惜，我不可能迎合世德如此喜好。他喜欢没有自尊死乞白赖的女人，我就不浪费时间陪他了。
忠实聆听自己心声，答案是，我依旧生气，依旧愤怒。
于是用他的话回敬：“我的大我视若无睹，小我愤愤不平。”
丢下手机，这才开始脱鞋换衣服，然后洗漱冲凉。心绪渐渐平稳下来，及至上了床才看世德后续信息。
“宝贝，不知你是否明白，你的质疑，导致我的小我防卫，我的防卫又造成你的防卫，如此恶性循环。我如此憎恶个人性，所以那天我的反应是必然，当你质疑我的时候，那一刻我多么憎恶。憎恶你屈从于自己的个人性，而且还是丑陋的那一面。我的怒气是埋藏已久的。那天我觉得你应当道歉，因为完全是你破坏了那一天，我什么都没做，凭空被质疑。”
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