头发吹到半干，我去书架取下一个指纹锁的笔记本，打开递给他。
“是什么。”他才问一句，看到扉页上写着的《傻话集》三字，立刻噤声，低头翻看起来。
我挨他坐下，和他一起看。
以前我开玩笑说要写一个名为《傻话集》的集子，记录我们说过的各种情话和傻话。他不知道我竟然真的写了。一页记录一个，每页写着日期。
第一页：
公园有氧。他嘲笑我不记路不辨方向。
我：我不需要认路。有你在身边，没有什么地方是我要去的。你就是我的方向，我的道路，我的目标，我的终点。
第二页：
途经天主堂。
我：如果要选择信仰的话，你会信什么？（想看他会更亲近佛教还是什么。）
他：我的信仰是你。
第三页：
看电影。
电影中父女的台词：房子不是家，是我和你。
他倾身过来：宝贝，有你的地方就是我的家。
第四页：
他从洗手间出来即扑入我怀里，说爱我。说，如果三年后我们还像现在这样，那就结婚好吗？
我没说话。
今早他还说要娶我，要攒钱买个钻戒给我。现在晚上7点，就成了三年后。
谁知道三年后呢？我觉得不大可能比现在更好。现在已经很好了。
第五页：
投诉我今天没说爱他。
他在沙发上，我便过去抱他：人家好爱你。
他：宝贝，好喜欢抱你，我能这样抱着你24小时，什么也不做。
第六页：
他说奶茶中加了东西让人上瘾。
我：那你加了什么？
他：我？
我：你加了什么让我上瘾？
他（笑）：什么也没加，我是纯天然的。
看到这里我笑起来，问世德是否记得我们曾经约定不再喝奶茶，毕竟不健康，但是每次我稍微想喝他就立刻妥协买给我，结果我总是喝完就胃胀，十分不舒服，但下一次他仍然拗不过再度买给我……他也笑起来，显然记得。
“那你还记不记得有一天我让你答应以后再也不要给我买，无论我如何威逼利诱？”
他笑容更大了。
那是傍晚时分，我们从公园出来去麦当劳的路上。他当时很肯定地答应，以后无论我如何威逼利诱也不会再给我买奶茶。
为了考验他的坚定性，我说，“要是我说你不爱我了呢？连奶茶都不给我喝。”
“不买。”他斩钉截铁。
那时我们正要过马路，在等绿灯，我眼珠一转，“要是我当街哭闹呢？”
路中间的安全岛上有许多人，他看了看，迟疑片刻，还是说，“那也不买。”
“要是我引来很多围观，说你小气不肯给我买呢？”
他看看周围，赶忙道，“那我还是给你买吧。”
“不行，那样也不能买。”我跺脚。
“好好。”
“你看你，信誓旦旦答应了却做不到。”
他叹气，“我怎么会这么纵容你。”
我翻到第七页：
晚上本想暂时分开下，他粘着要留下，终因空调不制冷又跟他过去他那边。两人在地铁站捉迷藏。他不管人多，把头埋我身上，哀怨：你不爱我了，你嫌弃我了。
天哪，看看他的块头。
第八页……世德突然按住了我的手。
我诧异，“还有大半本呢。”
他垂头合上笔记本，温柔征求同意，“宝贝，我累了，现在也很晚了，明天再看好不好？”
我点头，和他回到床上睡觉。
世德抱着我，正当我快要睡着时，听到他说，“宝贝，你心真狠。如果我不来找你，是不是我们就此断绝联系了。”
我没说话。
“我很想你，非常想，即便是你最可恶的样子。”他叹息。
刹那间，我的心真正的、彻底的柔软下来。他的温柔才是我的软肋，而他之前偏要愚笨地攻击我。
其实我也不大能分清自己是真的希望就此失联，还是只是因为生气和失望。也许实情是时常在两个极端切换，一忽想要全盘放弃，一忽又觉得可以包容一切。我的很大一部分终究还是像一台自动反应的机器，但凡他输入指责、冷漠，便相当于按下激怒或令我极度失望的按钮，使我输出想要放弃的反应。然而只要他输入温柔与爱，我便也只能输出温柔与爱。也许上天给我的先天出厂设置即是如此，以暴制暴，以爱易爱。
聆听此时的世德，我心里满是怜惜。他不再是那个伤害我、屡屡令我不满、不够爱我的糟糕之人，而只是……记得谁说过，不要轻易去挑战或考验人性，人性禁不起这些，它需要的是保全和余地，甚至遮盖和怜悯，应善待和接纳那些心灵的软弱与暗昧……他是这样一个反复无常的人，某种程度上，比我还要软弱。
闭上眼，用我的灵魂去感知他。巨大的黑暗中，我看到一个蜷缩的孩子，柔软，孤独，无助，充满恐惧，渴求着爱……
如同我自己。
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