世德回答，“那一瞬间的感觉只是下意识的就告诉你了，我没有跟任何人说这些。我觉得只有你能理解，所以告诉你。是我错了，抱歉。”
他说的“任何人”包括了那个女人，或者他只是不愿提及那个名字。
我问道，“你的耐性这样差，动不动就烦躁，是因为对我寄望太高吗，所以格外苛刻？”
以世德的耐性和苛刻，那个女人那样被他评价为无思想无朋友、一身问题和毛病的人，竟然还能和他断断续续往来七八年，是凭了什么，因为钱，还是因为觉得她可怜，或者有其它他不愿告知的缘由？
“我没有跟你说的那个人聊这些，也并没有你想的那样聊天。我觉得只有你理解我，而不是其他任何人。你被自己的想法束缚了，你的反应只是潜意识的，这有什么意义吗？不管你的头脑在反应什么，都与你无关，反应只是反应，你不需要陷在其中。”世德说。
“我宁愿不理解你，但你对我能像对别人那样有耐心。”
其实我并不知道他对那女人究竟怎样，如他所说，一切只是我的想象。
果然，他说，“你以为我对她有耐心不过是你的想象。”
我嘴硬，“你扪心自问吧。”
“如果我再跟你的头脑纠缠下去，我首先受不了自己。你应该静一下。”
“我很静，只是想了解在你世界的生存之道。”
“不管是你说的还是我说的，都是想象，我无法再说下去。个人是无助和渺小的，不确定的，但你却想在这不确定上建立你想象的大厦。如果我把自己也视为一个个体，把头脑的反应当一回事，那我就是在作茧自缚……”
不欢而散。
我非常非常不喜欢现在的自己，尤其刚才对话到最后，我都觉得自己有点像是在无理取闹。令我纠结不快的东西太多了：他的联系不主动、回复不及时、以及回复只言片语甚至压根不回复、对我的话没有回应、他的不耐烦、他与那个女人的联系与关系……一再的，我被激起——怨艾、不满、不快、想要冷淡和不再搭理、甚至报复——以其人之道还治其人之身——这种种感受和反应。尽管一直不断地自警：我不是一台机器，我可以选择自己的反应……
除了顾虑和尊重——他在冥想，他的心情，他不愿被打扰，我应该相信他……我想终究还是因为我有期望。我对“正常的”、理想的关系有一个期许，在其中，一定是联系紧密、回复及时、沟通正常的，一定亲密有加。
然而既然我没有去寻觅一个能符合我期望的人，又明知“爱是如其所是而非如你所愿”，那么只能尽力去寻求一个我没有那么难受，对世德来说也合理的解决之道。
于是再见面趁着彼此心平气和的时候，我问他希望我怎样。
“以前我会觉得孤单，现在不会了，更愿意独自，不需要身边有人。但是你来了也没所谓，只是——希望不要不请自来。”他说，“如果不是经济问题，我早就抛开眼下一切了。”
嘿，如果不是。“如果”有用的话，大家都活在假设里好了。何况，这个“如果”是谁造成的？
我不理他的这些老套说辞，径自问实际的解决方式，“我是否不要主动发信息给你？”
“可以发，但不要有期望，期望我会回复或怎样。”
世德此刻是欲望满足后的平静，并保有对我的几丝温情，也还没有准备开始他的冥想，是一个坦诚沟通的时机。
于是我诚实说，“和你沟通、往来我会有障碍。我会想，这话是不是无意义？你说过有些话无意义所以你不想理睬。会想，还是别的什么所以你懒得回我？我说什么做什么不会令你烦躁？什么可以说什么不可以？某种程度上我似乎有点怕你。我想是因为我太在乎了……”
希冀什么呢？他的理解和关怀。甚至揣测了他的回应，极有可能会说：我现在根本不关心这些，我怎么还可能关心这些。
但是，世德过来给我一个拥抱。然而并没有等来他的回答。
“太监？”我说，不放弃。
他坐回原位，摇摇头，“我没有什么想说的。”
我望着他，努力控制着情绪，声音还是克制不好带了轻颤。“想要你的理解看来是不可能的，吝惜到回应都不愿有。你待我又何曾宽容？连对等的交流都做不到、不想做。”
世德看上去是那样冷漠疏离，无动于衷，语气也毫无温度。“你在讨论一个过去的印象，我表示的理解没有用。现在说的再好，说过就过去了。不知道你想要的理解是什么。”
我终于还是愤怒了。“你受制于自己的情绪和自私，一切以你当下的状态来决定，放纵自己一会这样一会那样，还美其名曰活在当下，我说什么做什么却要看你脸色。”
“头脑的问题是层出不穷的，我不可能满足你，你也不能满足我。你把头脑当做你自己，然后希望别人来应和，我不管说什么，应和的是你变化无常的头脑，我说什么都是徒然。我现在很安静，不管我说什么我都觉得不是真的，也跟我无关。我只能说这么多了。”他说完不再看我，双手交握在身前，闭上了眼睛。
我直直望着他。终究，我们怕是没有解决之道的。
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