碰巧？那还真是好巧。碰巧我今天个展开幕诶。我只想一想，并没有气力说出来，无言走向公寓。
他毫不迟疑跟随我，进门即说，“我们都成了头脑的牺牲品，从自己的想象中反应。我那天说的话并不是本意，只是头脑对无端质疑的反抗，希望你可以理解。”
我自顾自换鞋，洗手，烧水，忙碌，置若罔闻。
世德亦步亦趋跟着我。“今天我看了伊格曼的《隐藏的自我》，意识到没有自由意志这个东西，一切都是大脑自行运作的结果。现在想起那天我们的争执，我也觉得不可思议。你的质疑和我的反应都是自行发生，完全没有自由意志……”
伊格曼是大卫·伊格曼，斯坦福脑科学教授，我很喜欢他关于大脑的那些书籍，但并不认同没有自由意志这件事，我无法接受自己只是一个条件反射的机械装置。世德是一直坚称没有自由意志的，愿意相信一切都不由他决定，而我觉得这不过是软弱和推卸责任的表现，因为无力或不想承担，于是把一切归咎于一个超脱并凌驾自己之上的外力。现在，他再次将一切归罪于头脑。
世德过来按住我忙碌的手，带点央求，“宝贝，说话。”
我闭上眼睛停顿了几秒，好认真体会一下自己现在究竟有没有说话的欲望。他要求我的不是说话，而是认同和接受，连原谅都不算——他并不认为他有做错什么以至于需要我的原谅。他要求的不是说话，是我表示没事和翻篇，甚至是我的投怀送抱。
不，我不想说话。
“嘉叶，你不要这个态度好吗。有什么我们可以好好沟通，说清楚就好。”
我爆发了。“说什么？你动辄一副如果我这样想那也随我，如果这样那就删掉你，你有自由做任何事与我无关，完全不在乎和想要分手的架势，然后隔几天又反悔，短暂、虚假地让步，然后依然故我，直到下一次循环……你想让我说什么，你觉得我该说什么？如果两个人在一起还保有各自的全部自由，那么你有做的自由，我也有问的自由，难道不是吗？”
“当你质疑我的时候，是过去的反应累积在我心里，我为你做了那么多，却没有换来信任……那一刻我失去了理性——”
我打断他，“去年在海边，同样的话你早已说过。你为什么总不断地失去理性，不断地说和做自己没两天就会后悔的事？你不是在修行吗，怎么过去的反应还没修掉，冥想没用？”
他总拿我读书多来说事，说我读了这么多书却没什么用，那他天天号称修行，难道就有用了？
世德噎了一下，然后才说，“追求美好是我们不变的冲动，我们的质疑、猜忌、争执也是另一种形式的渴望美好，只是是不明智的形式。没有对与错，只有头脑的反应，一时的反应，希望我们都能放下我执，可以看清这一点。”
他口口声声说“我们”，给我的感觉却是他实际上只是在说我，并不包括他自己。是我的质疑不明智，是希望我能放下我执。
“你知道今天是什么日子吗？”我终于忍不住。
“什么日子。”
他的样子不像是伪装，似乎真的完全不知道我个展的事。
我气结，打开房门，指着门外说，“拜托你离开。”
“今天是什么日子？”他已经走到门口，又停下来问。
“我的个人摄影展开幕。而我分明上周告诉过你。既然你对我毫不关心毫不关注，那么何必一次次不请自来。”然后不给他说话机会，我砰然关上了房门。
夜里噩梦。梦见与世德出门旅行，梦中的他也仍然对旅行没有兴趣，我独自外出看风景。等我回到酒店，得知夜里世德出去过并很晚才回来。问他和谁、去了哪里、做什么，他支吾不答。后来逼问出是去见某个女人，大约前女友之类，说是既然和我在一起就拒绝了对方，但对方不肯，强烈要求见一面，似乎还要求再亲热一次……我非常愤怒，拳脚相加，抓住他的头往墙上撞……
我想这就是我内心里的黑暗面了，非常蛮横、暴力，充满毁灭欲。大约所有的激情犯罪皆是如此，在极大的愤怒与冲突之下，杀人并不是一件多么不可想象之事。
昨晚赶走世德，之后他频频发来消息。先是道歉不记得我有说过展览的日子，然后在一大堆翻来覆去的没有自由意志、一切只是反应的说辞之后，又说他怎么可能关注展览这些外在的事物，他唯一关注的只是灵魂和实相。他让我也不要关注名声、荣誉那些东西，说不断地喂养自我对我没有好处。
我拉黑他，把手机静了音，径直睡觉，为次日去展馆养精蓄锐。我觉得这样对我很有好处。
第二天和阿巫说起我的梦，尤其我的暴力，她乐不可支。她书中写过一对情侣为庆祝订婚外出度假，然后未婚妻发现未婚夫在用手机查找附近的女性，加了其中一些并和她们聊暧昧话题，于是勃然大怒，解下腰间皮带劈头盖脸打去，抽得未婚夫抱头缩在床脚不住讨饶。
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