爱最纯粹的形式是一种喜悦的分享，它不要求回报，没有任何期待。所以你怎么会觉得受伤呢？当你没有期待的时候，就不可能受伤。那么，无论怎么发生都是好的。如果什么都没发生也是好的。你的喜悦是来自给予，不是获得。
——奥修《爱》
世德生日的时候，尽管他一再声明让我不要破费，他什么也不需要，我仍是用心备了礼物。一个剃须刀四件套，古雅的墨绿色，尚未来得及裹上外包装。
见面已是晚饭时间，刚坐下，他便说，“我真的不在乎什么生日、节日，如果能选择，我宁愿没出生过。光是活着就已经是一件大工程，被生下来就像是被绑架一样。”
我不悦又扫兴，生命难道不该是一个庆祝吗，这个世界究竟如何错待、亏欠了他，令他如此厌恶活着。若是以往，我或许会怼他，但念在今天他生日，便忍下了。
本性上，我不喜欢每天哀哀切切的人，如果一个人不断在我面前抱怨生命，我会直截了当建议他，“既然如此何不去死。”要么热烈活着，要么痛快去死，做人宜干脆利落，忌拖沓粘缠。贪生怕死却又不住抱怨，没的惹人厌憎。
我想起来时路上读到的奥修的文字，他说：有人在感受焦虑痛苦，但这么做是不值得的。人必须像神一样，而不是像一块岩石。人要像神一样拥有绝对的意识，同时没有担忧，焦虑或困扰。人要像鸟儿一样享受生命、庆祝生命、引吭高歌，要透过成长到达意识的最高境界，而不是退化。
餐馆出来我想喝奶茶，世德却一改常态说不喝。分明以往每次都是他提议，才重新激发了我原本已舍弃很久的奶茶瘾。跟他说要热的，送来却是冷的，我便不想接受。世德一副善良好人状，不难为送餐的小哥，说他拿去加热，接过便回身进餐馆借微波炉。我看外卖单，上面显示要的是常温，原来是他下单出错。
世德拿着温乎的奶茶出来，只一口，我便发觉不好喝。不只温吞吞介于冷热之间，没有热乎乎的舒畅感，味道也与以往他买过的完全不同，没有那些丰富的小料，芋圆、布丁、青稞那些，清汤寡水的，只有难吃的某种冻。我喝不下去，想扔却没扔，怕他觉得我浪费，便一直擎在手上。他也明知不对我胃口，见我不喝并不建议我丢掉。我便一直端着，直到在路边偶遇一只小流浪猫。
我撕开杯口，把奶茶放在地上给猫咪喝。小猫明明面黄肌瘦，一直喵喵叫着要讨食，却也嗅了半天尝了两口后，头也不回地走了，毫无留恋。
“看，难喝得流浪猫都不喝。”我啧啧。
世德只是笑着摇摇头。
到家我请他暂时回避，用包装纸把礼物包好，这才让他过来。他粗暴扯开我精心的包装，一边埋怨我的破费一边简单说一句“这么漂亮，谢谢宝贝”，便打算直奔主题——做爱。他一边剥我的衣服，一边说，“真失望，我还以为让我回避，是你在把自己装扮成小女仆什么的。”
我也感到失望，为他的反应。我在试着尽力用行动去表示我的爱意，但也许我太自以为是了，也许我把自己剥光装在一只纸箱里快递给他会更合时宜，更受欢迎。
感觉今天见面以来没有一件事是顺心的。我借冲凉躲进卫生间，努力调适情绪。等到重振旗鼓出来，以为自己已经调整好了，但一看到世德所摆的阵仗，便又立刻前功尽弃了。
镜子，铺在地上的垫子……摆放位置与那次一模一样。显然，那一次同样给他留下了深刻记忆。
去年11月那次。那天，我前所未有的投入与想要全部献上我自己，他照单全收之后，说想要一个人，让我不要再找他。然后，其实是为了迎接那个女人。尽管不过一周他又食言而肥来找我，但……
那种热情与奉献我再也不复有。
现在，世德想让我跪在垫子上。我不肯。忍住没有问那次之后，他是否也和那个女人这样过，安娜可能凹出与我一样的姿势？不，没可能，她的长度太短，厚度太厚，重量又太大，120斤跪坐在世德腿上，腿根本没法像我那样向后折叠……勉强折叠，也只会被自己的粗厚支棱出远离世德的高度，根本不可能像我们那样密合相贴……就算世德还能呼吸，镜中也没什么好看。粗短肥硕的腿……世德需要闭上眼——想象我——吧。
——后来世德果然说，和安娜无法用我们的姿势，只能让她跪着，趴着，他在身后。而恰巧那是我最不喜欢的方式：我不喜欢他看不到我的脸，那样可以想象任何人。也果然，他会在干安娜时想象我……
世德对我的排斥不明所以，但他欲望正炽，百折不挠，由我站着，抱住在镜前耳鬓厮磨了一阵。逐渐，他的轻轻抚弄与我对他身体的触觉开始使我迷醉，进入无念的空间，脑海中再也容不下任何胡思乱想，只有当下，这一刻，感官的体会。我们去到床上，他在上面。愉悦，却不长久——他不断停下，静候一波释放的冲动过去，如此反复。然而我的热情一再中断，又在他不断变换姿势时失去了兴致和感觉。“累了，睡吧。”我说。他答应了却在睡下后不时过来侵扰撩拨，我不胜其扰，一味推拒。
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