于是我走了。
世德后来发来一个截图，是他和安娜的聊天记录，显示那女人现在还在泰国，几时回来还未知。他的意思是要我放心，他现在还完全属于我。
我不置一词，丢到一边。
一切都没有改变，一切似乎又都在悄悄改变。我一遍遍提醒自己承担起责任来，不必怪罪世德。无论如何，现在的状况都是我的选择，我可以离开却没有，并且如今仍在继续见他。只要继续见面，依旧在一起，大脑的伏隔核就会始终都处于活跃状态，对他成瘾。只有不再见面，直到这种上瘾消失，才能真正相忘于江湖。
承担起责任或许才能痊愈和解脱。除了世德不能实现我想要的生活状况——那种理想亲密关系的精神体验和情绪体验，我自身的功课更多：我的情绪和能力都不足以应对关系中的困难，更无力引领关系向好处发展。我还不具备这样的能力与智慧。
只有确保自己完完全全地拥有（他会说占有）世德，我才能获得安全感，否则便会焦虑和——恐惧。是的，恐惧。我明白一切道理：爱情不是应该伸手紧握的，握住时通常已经碎在手里。爱情如同一只蝴蝶，应该温柔地任由它在手上栖息，欣赏着它的美和活力，不担心它会飞走。
但，我正是担心它飞走。
啊，我无处安放的恐惧。
甚至我无法分清，究竟执着的是世德这个人本身，还是执着于“想要世德属于我”这个欲念。
世德在某些方面是对的，他的工具论。扪心自问：我到底是爱他，还是因为他可以满足我的需求才爱他？如果他无法称赞我、秒回我、把我放在第一位……我还爱吗？
我对爱情的理想从未变更过。一种真正的联结，势必是一种“去自我中心化”，彼此把对方的利益置于首位。我不需要太过考虑自己，因为他已经为我考虑并作出最好的安排，我也同样如此为他。彼此不仅仅关心对方给自己带来的感受，也关心自己能够让对方感觉到自己给予的爱。这才是真正的联结，把对方的利益看成是自我利益的延展——从“我”变成了“我们”，完美合一。
大平分享给我一个“社会脚本理论”。理论说，各种各样的社会情景都配有其相对应的脚本，它规定了什么样的人演什么样的角色，什么样的社交行为是规范性的。几乎每个人在进入恋爱关系前，脑海里都已经装着一本《恋爱脚本》，都已经预判了恋爱应该如何进行，脚本成为指导我们爱情关系的潜规则。
我不明白他的用意。千百年来，人们当然形成了对爱情的理想，并且大同小异，但认识到这点的价值何在？
大平回答，“对脚本的依赖使得我们需要一个确定性很高的人来帮助自己填补内心的不安。”
“这有什么不对吗？”
“这是一种依赖，依赖某个人来完成脚本。他必须是适合这个角色的演员。问题是，爱情毕竟不是选角，而人又是不断变化的……”
我即刻明白了大平的意思，但仍然听他说下去。
“执着于脚本，对别人依赖，会剥夺锻炼自己内在力量的机会。生活是复杂的，习惯性、简单化地解决复杂多元的生活问题，我们会失去灵活性和成长的机会。”
“为什么非得成长呢，我不想长大。”我叹气。
大平笑起来，“你就是嘴上说说，你不是自我放弃的那种人，成长的需求早就刻在你命盘上了。”
我明白成长发生的前提，是能够直面负面的经历，是能够拥抱不确定，是能够努力理解和消化痛苦的感受。但明白与做到，始终长路迢迢。
我突然警觉，“你最近——是有什么感悟和情感波动吗，不然怎会思考这些？”
“嘿嘿，没什么，偶然了解到而已。”大平回答。
“可是你和Linda有什么进展？”
“呃，并没有。”
“怎么回事？你不是说蛮喜欢吗？”
“酒吧那晚我把她丢下送梦露回家，她很不高兴。后来……发生那些事后我也不好意思再找人家……再后来她找我，我就觉得挺没意思的，不了了之了。”
“那天晚上你为什么不让她和你一起送梦露回家？这样她也不会多心，然后你们还可以下半场。”
大平愣怔片刻才说，“我没想到还可以这样操作。不过——”他马上改口，“梦露肯定不高兴我送她回家还带着陌生人，尤其她醉成那样。她最爱面子，醒了肯定饶不了我，我不就好心办坏事了嘛。”
“可见你并不真的喜欢Linda。”
“也才刚认识，又第一次约会，哪里说得上多喜欢……”
我索性直接问，“你和梦露最近有私下约见吗？”
“怎么可能，当然没有了。”大平叫起来。
我捂住听筒，“别喊叫。我还以为既然你们都是成年人，很潇洒的，不会把这种事放心上，毕竟回床率说穿了，除了那方面和谐，也不能代表什么。”
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