但是这酒太难喝了。恐怕不完全是因为没有醒，而是本身品质不佳，入口极为酸涩，还带着苦味。
世德望着我的表情，“不好喝？”
“嗯。”我放下杯子，不打算勉强自己。
他皱着眉喝了两大口，也放弃了。
我起身走向洗手台漱口，他拿出一支新牙刷递过来，我拆开刷了牙。接着会是冲凉……一切像是旧时的节奏，又不像，我的心绪复杂。
这一夜欢爱依旧。
世德似乎积蓄了许多热情，之后接连几天我们都见面，晚上各自忙完工作后，然后次日中午分开，各自去工作。他想一起晚餐，但他下班时间太晚，我无法饿着肚子等到那时候，也不喜欢很晚还吃东西，于是只一起吃中饭。后来我才知道，原本他每天该在上午十一点前抵达健身房的，通常课程安排很满，一天排下来，往往结束已是晚上十一点，但他为了和我一起吃中饭、晚上早一点见面，总是想办法迟去和早退。我告诉自己不过是做爱而已，不必想太多，最好什么也不想。
只要什么都不想，我便能够尽可能地享受当下。也许因为经历过太多失去，彻底的失去，我让自己不要太矫情。奢望什么灵肉合一？不如趁这样的机会训练自己学会灵肉剥离，单纯享受身体的愉悦。
世德买了一双十公分高的黑色高跟鞋给我，尖细的高跟配上大红色鞋底，十分妖娆。又发来两个女人搔首弄姿的视频，问我有没有穿过那样的包臀裙，期待我穿给他看。我的第一反应是想要取悦和满足他，但我已经很久不穿那样十分紧窄贴身又短小的裙子，二十多岁时倒是常穿，现在则更喜欢优雅得体的性感。然后我为自己如此想取悦他感到震惊，因为已经下意识地开始在网上搜寻漂亮性感的包臀裙……
搜到的所有那样款式或类似款式，无一不满满透露着性诱惑，我倒不介意情趣内衣，但那些裙子质地很差，看上去十分廉价。为什么我要对他的需要如此上心？终究我没有如他所愿。
高跟鞋我穿了一晚，只在房间内，做爱时穿着。他很喜欢。我的腿更加修长了，线条更美，一切都是他想要的视觉效果，或说他从别处看来的效果。
我知道他已经对那种片子病入膏肓，完全成瘾，也知道恐怕那种片子已完全改变了他的大脑，使他混淆现实和理想，无法与真实的女人建立关系。他自己也知道，但并不打算改变。相比现实中的女人，那些情色产业批量生产的女性角色，对他来说更为易得和简单方便。
第二天便让他把高跟鞋退掉了。如同过于紧窄的衣物，超过七公分的高跟鞋我也早已不穿了，我的审美早已发生改变。何况现实与想象终究隔着距离，他没有想过，站在镜前，陡然高出十公分的我，使我们的高度和角度都不再适合。
这一次重新往来世德表现很好，也确实如他所说，他现在没有什么不好的情绪，情绪整体比较稳定，对工作也是一副积极向上的样子。他在努力赚钱，似乎承担起了自己的责任。和我一起时很专注，极少看手机，必须要回复的消息也会告诉我是谁、为什么现在得回复，尽管我从来不问也不在意。他有些回到最初的倾向，留意我的需要，想要为我付出，为我买这个那个，有天听说我和梦露在逛街买耳环，立刻便说他买给我。
他说话有时依旧喋喋不休，充满说教，但他现在会道歉和主动解释以解开不快了，无论我如何烦躁逆反他也都表现得平静理性。
我想以前是因为他既不专注又对我不好，所以我才会不满，觉得他是把热情和注意力给了别人。现在我不知发生了什么，他既不说，我便不问，横竖在一起蛮高兴，不如得过且过。
但是有天他说爱我，那三字。彼时我在窗前画眉。他说好久没说过了，但是现在想说。大约是这两天我们特别好吧。我没有回应，岔开去。
他开始给我写诗：
“昨日
我的饥渴还是一颗未发芽的种子
今天清晨
它已长成参天巨树
舒展着浓密的枝叶
你坐在树下
脚边放着那倒不尽的水壶
欣赏着这荫凉
你从你爱的海洋中
汲了一壶水给我
我一饮而尽
化作了我的血液
于是每一个清晨
我倾听着心脏
在爱的激荡中苏醒”
我很享受目前。每天被渴望着，被追问着几点能见面，看他为了能够早一点回来而与学员更改上课时间，有时学员临时有事取消一节晚上的课时他又是多么雀跃。完全是最初我们热恋时的状态。当然不可能所有时间都在做爱，他似乎只是想要尽可能多的和我待在一起。
但是现在状况变了，他开始说爱。
我但愿一直待在托玛斯·曼的魔山上，麻醉其中，但如今这样我便不能不重新评估形势。
我早已不再是蒙上了双眼，不了解世德是怎样一个人。如果他只是在别处受了挫、失望失败而返，千帆过尽想再试试看和我在一起是否适合，那么我若当真和上心，只会让自己再重蹈覆辙。我不能说自己已经完全走出来了，但至少不再煎熬，还算安然无恙，至少重新恢复了生活秩序。难道又要因为他的摇摆，重回过去那种虽然在一起，但每一分钟、每一秒钟都有可能结束的倒计时的煎熬吗？
我曾经被打入地狱，现在出来了，不想再回去。假如他又开始摇摆……纵然依旧对他还有情感，但我总不能一再把自己往地狱里送啊。
这段时间他的种种表现，使我发现那些我曾以为消逝的情感还是活跃在我身上，并且强度极有可能随着他的表现增减。它们还在。这令我感到恐惧，难道要再经历一次污染和亵渎吗，是不是我终究会被摧毁？
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