我那时不够聪明，知世道不纯，却疏于防范，见过恶人，却仍信世间有一方使我立足之地，诸多想法过于理想，得意忘形。
我失了所谓清白，也仍未找到一个栖身之所。
许多许多……我有些倦了，不愿去说。总之，我就是成了个人尽可夫的妓。
再次回到那个地方，不是被抓回去，而是我自己一步步走了回去。
仍是一个夜里，我一步一个跟头，爬起来摔倒，摔倒又爬起来，自己叩响了醉春阁的门。
我不明白为什么我的人生总是夜多昼少。
命运的巨轮无情地转动，又将我推向另一个深渊。我并非没有尝试过反抗，我曾在街头流浪，试图寻找一份正当的活计，可最后的结果是我与野狗夺食，偷拿瓜果，挨人打骂。
我去过许多家铺子，找过很多人，从开始满怀期待，到最后万念俱灰。
我曾天真地以为，再不济，我也能卖艺讨生活，可人群散尽，我竟连那几个铜板都护不住。
我走投无路了。
有些人走投无路只能流浪街头，可有些人，却连流浪的资格都没有。
青楼，似乎成了我唯一的归宿。这里虽然充满了肮脏和堕落，但至少，我能有一口饭吃，有一个遮风挡雨的地方。
这样的日子似乎还不如死了，可是不行，我要活下去。
……
醉春阁有许多姑娘，有的是家道变故成了官妓，有的是被拐来的，有的是被家里卖来的。只有我最是不同，是自己走来的。
我大概是自己卖了自己，按理说应该没什么可难过的。
可为什么还是会掉眼泪呢？
楼里有个客人夸了我一句，说我的名字与我很相衬。
我又如何听不懂这话中之意？
他言下之意，无非是说我的名字风尘。
柳是我爹的姓，他是个清傲之人，分明这个柳字是极好的，可偏偏跟了我。
我的名，也是他斟酌许久，他说，江南是个好地方……
明明不是这样的……这几个字该是清清白白……
柳烟桥……怎会是个风尘女子的名呢？
……是我自甘堕落，才让这几个字平白跟着受人轻贱。
我不止一次想舍弃这个名字，不想让这个名字跟着我染尘蒙灰，可终究是舍不下，这是爹娘在世间留给我唯一的东西。
我对不起他们，让这几个字与我一同蒙羞。
……
从前被人伢子拐去，我身上留下过一些疤，而到了醉春阁，也留下过不少疤。
记得最清的，是胸上的烫疤。
说记得最清，可连那人的模样我也忘了，这个地方进出太多人，我早就没有力气去记他们的长相姓名。
其实我早就忘记疼是什么滋味儿了，那块不知道何时出现的铁块落到身上时，我一点都不觉得疼。可是眼泪却不听使唤，止不住往下落。
楼里的妈妈，大家都怕她，可她却是我遇见过为数不多的好人。
她听见动静不管不顾冲进门，又是陪笑又是诉苦，说姑娘身上留疤别的客人会挑她的错，好说歹说才将人请了出去。
我不记得她说了些什么，又或许什么都没说，只是呆呆望着天，眼泪也流不下来了。
我很困惑，并非是困惑上天为什么要夺走我的父母，而是困惑他为什么要给我那样美满的家。
或许，若非曾拥有过幸福，如今的痛苦也不会变得这样尖锐。
我爹娘哄我着红，我如今仍喜欢，只是在这个地方，似乎就连我素爱的红都有了贬义。
但我还是喜欢，许是因为我爹夸我着红好看，又许是我可笑地想着，若有一天他们活过来，只要我还如小时候一样着红，他们就能找到我了。
可倘若真有那么一天，我又该怎么办呢？我要如何告诉他们，他们悉心教导的女儿为何做了人人轻贱的妓？又要如何告诉他们，他们的女儿如今烂成了什么模样？
在无数个不眠的夜里，我怨过天，怨过世道，怨过自己。
我甚至大逆不道地想着，我爹真残忍。他竟连一个可以去恨的人都不肯告诉我。
我毕竟不是圣人，这一切一切，我没有办法不怨，可我却连一个可以怨恨的人都找不到。
爹，你只想着让我平安喜乐，可漫漫长夜，每日伴我入睡的，除却酒肉嫖客，便只有这满腔无处可去的愤恨。
爹，此后……竟还有那么多个日夜。
……
有的时候我常常会想，爹娘叫我活下的意义是什么。
我一遍又一遍告诉自己，我不能死，我要活下去。
可如果他们在天有灵，会不会也跟我有同样的念头？觉得我这样活着倒不如死了算了？
我没有办法向他们求证，可人就是这样，在得不到答案时，总会更倾向于自己更认同的。
我终于被这个念头说服，选择服毒了此残生，不过老天并不打算这样轻易放过我，竟然连死都不肯让我死个痛快。
真是可怜又可笑，这世间竟还有人希望我活下去。
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