更让我感到欣喜的是房东一家人都挺好，房东他们老少三代待在一起，他们一家都是很善良、朴实的当地人。我每次上班都不用锁门，看到我洗衣服，房东就把我的衣服放到她的洗衣机里，出去买早点也会带着我，抢着给我付钱，我只能给她发微信红包。
她蒸了包了，也会送给我几个。当然这是我亲身经历的，而我听到的是外人都说他们一家人挺好的，也的确是如此。我相信只要你用一个真诚的心对待生活，生活同样以真诚对待你，让你遇到真诚对待你的人，即使是你遇到很困难的事，也会因为你的真诚而迎刃而解。
有些事就是这么巧，那天我还对老板说我如果要到香河租房子，就把我的那些文字整理出来出书，挣些钱买房子，而且还要让他帮助我。当然我出书的念头并不是那样强烈，这么多年以来，我就是喜欢写点自己的心得，也是想一直地练笔，我害怕文字远离我的那一刻，我想那一刻应该比死亡更可怕。就像一个人与恋人正处于热恋的状态中，却被不声不响地无情地抛弃了，然后神经不好用了，疯了，或是痴了，那样的人生多么可怕啊！
所以我并没想着靠文字来实现啥啥，就是喜欢，写着玩。很多时候，爸爸都会以责怪地语气质问我，为什么就这样平淡地活下去，我无法跟他争辩些什么，我只能对他说，我有我的活法，很多事强求不来的，而且也是要讲究缘分的。爸爸不理解我，总是说谁谁出名了，为啥我就做不到。在我看来，每个人的人生理念不一样，我还是希望自己一直保持着那份纯真的内心，像他一样，那样的一个文学奇才，却一直隐于大都市上海中，是多么高尚的境界。所以我不要被啥啥所污染，其实一直让自己的内心保持着一份对感情的执着，对文字的执着那多好啊，何必用啥啥来改变自己呢？
可是有些时候还需要面对现实，你必须要给自己一个安稳的窝，那个窝当然就是房子，现在的房子即使在家乡也是天价，就以我现在的工资，可能只有一辈子做房奴的分。而且趁着现在还能人事这个行业，说不定哪天，自己下岗了，又是多么让人害怕的事。虽然这些看上去很遥远，但是必须要面对的事情而且，而且文字最好的归宿是能把它们晒出去，总是这样放在电脑里，很不安全，其实每天我都在提心吊胆地想着，假如，假如如何。如果想消除这些假如，最好的办法是让这些文字能成书，就像一个人一样，有了自己安稳的家。对于我来说这也是一份责任，我不能生下它们，却不能对它们负责。
刚好公司要计划出一百本励志书，这个项目由我和李老师负责。看着那些稿件，我就会萌生一种想法，为什么我的不能把我的那些文字也放入其中呢。有了这样的想法，我就想问老总是否可以，可是又是心里害怕被老总拒绝。
但想过后，还是给老总从微信上发了个短信问他，我能否把自己的一些散文也做成一个集子，与这一百本书一起出版。结果老总还是回复我了，告诉我如果我的散文与这个项目的内容相符就可以。有了老总的回复，我当然心里很高兴，但是当我回家打开自己那繁乱不堪的文档时，还是心里没有太大的信心，我是否能攒够出版所需要的文字。
我心里急啊，那股劲于是又上来了，我知道，我是那种只要上来，想压都压不下去的人。可是我的破身体真的不争气，只要我一努力就受不了。超过了能承受的限度，肯定会便秘、吃不下饭去、干活不在状态……否则在我与他之间，我也不会担心那把岁月的杀猪刀了。本来已经说好了，我在业余时间继续给他做。可是做了不到一星期，我的身体就受不了了，我除了无奈地放弃，真的没有办法。唉。而如今，我的那股劲上来了，结果又出现了前段时间的状态。
每天晚上，告诉自己你必须要关机了，可是那股劲却在一个劲地推，结果一直到了11点，在自己不断地催促下，才恋恋不舍地关了机。这样持续到第三天晚上，我已经感觉不支了，于是在心里骂着自己：***，你如果再这样拼下去，你就是功利主义者，我会从心里看不起你、鄙视你！即便是这样骂自己，还是不顶用，终于到了出现便秘、满肚子如火烧，看着饭恶心，可是感觉身体似乎透支，急需要补充，工作也没有状态，浑浑噩噩……
出现这样的状态后，我真有些怕了，只能强迫着自己十点准时关机。而恰巧赶上了星期天，当然星期天也不想放下脚步，就这样急赶着，搜取了九万多字，并分了九个专辑，看着还是有模有样的，我想即便是投到博读天下那样的公司，也是可以的，可能一直以来我真把它们给忽略了，从心里感觉对不起它们，但既然我已经决心放到公司里，那还是在这出好。因为我对我们的公司充满了信心。
实在支撑不下去了，本来这篇文章早就应该写的，但是还是把自己压住了两天，让自己不安地休息了两天。其实我还有一篇文章没有写呢，还有三篇文章需要整理，录入到电脑里呢，虽然心里急，但什么事并不是急出来的，而是做出来的，当身体出现问题时，又怎么能做好一切呢？所以在我看来，该休息，该养好自己的身体是必须的。没有好的状态，什么也做不出来。
我相信会有一天，我拿着书跑到后院，找到李老板高兴地对他说，老板，我的书出来了，剩下的就需要你帮忙了，帮忙给推销出去呗。
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