在那个夜晚，酒精的迷雾笼罩着我们。
我醉了吗？钱工同学醉了吗？醉了说的就都是醉话。醉话=假话吗？我一定没醉，只有点飘然罢了，因为只不过三小盘碗北京白葡萄。
可我好像在装醉，似乎也在说醉话。
钱工不知道他是否醉。很遗憾，我还没跟他一醉方休过，就不知其酒量如何，但我想他也许醉了，可他却在说心里话。这才是想写下的。写下，我又怎样扮演这角色！
爱！
引子：4月8日，莎莎，告知拒绝，要劝说。
当我收到这封信时，我也很感激：的确，她爱我。不然怎么会把这告诉我，她在信中说：从没把我当男生看？而是个好朋友。
可是昨晚（4月11日），我本没这么想的，你没有想到我前几天的意图，因为我要与钱工、厂公闲聊。
我稍露锋芒，钱工叹：我越来越觉得对她陌生。钱工还叹：“我很专一，我看上他，我觉得其她女孩都不好看……我对每一个要好的人都说过，我很爱他”。真的，假如莎莎没有给我告知，我一定会觉得他们很幸福，可我却不想否认，钱工性格上与她还挺有相似之处。不过，我觉得我自己同样是一个性格复杂的人（可当时我并不怎么想），我一直暗暗强调：我们还早，我们还没有事业基础，这种年龄，只能说是，多欣赏几个女孩。可他，还是那句话：我很专一。
摇啊摇，也许他明白我的意思（其实当时我只知道，不要太早）。他最终沉默了，我也觉得自己在扮演一个很不光彩的角色。我一直想说：请不要误会，绝不是因为我怕失去她，而今天故意中伤。我还是没说。
不觉间，走到了候车亭，钱工沉默许久后说话了：“到下沙，最后一次。”“不行，若最后一次，我就不去。”“好好，不是最后一次。”可当他要上车时，我却犹豫了：现在晓得当时的心是怎么是：不要太早，在她面前出现。钱工已经上了车，我也被厂公推上了车，可我还是争着下了车，这趟车没有坐成。
可钱工却彻底的不高兴了，我后悔，我怕他真的永远不去下沙啊！学情也会告终。因为现在以同学出现，只有他能成给她快乐。我没有比他更多的时间（我虽这么说，我决不是要因此而利用他）。我就又不得不劝他去下沙了。生活就这么奇怪，人家请你不走，你想去却想请别人走。
一辆2路车开来，我赶紧隐瞒了。3路车再来了，他还是上了车，并没有说话。
下车了，我们没有多说，好像唯一有缘的只是，一次坐了同一辆车。进了小食店，说话了：吃什么？我答：随便。厂公同问。
……
钱工、我、厂公席坐，不像往日相聚互祝。最后，我提议钱工干杯……
钱工他去买餐巾纸，我找厂公欲到教室叫其。归，钱工把我单独叫了去，我真的没有想到会有那气氛，厂公也只好先归。
……他竟哭了，哭了。
我的心好难受，我也欲哭笑不得，而他的言语也是我第一次体会的所谓的情。
“也许，我早就该退出”
“不，她还是我们的同学，至少还是同学。我们还可以一起玩，她现在不接受，那就换一种形式吧。我相信你，请你不要自暴自弃。”
“我只不过是维修工而已。”
“不，谁能肯定。难道我现在就前程似锦吗？我坚信是公平的。”
“她心里只是你。”
“不，我们一起来玩时。我感觉得出，你们玩得来。可我又怎能给她幸福呢。”
得来，可我难“否给我们起来玩时，我感觉得出，你们玩。”
最后，不，不，我总是为了交情，我似乎完全忘了自己。我只知道，我当时的任务：不伤害钱工，也不破坏他与莎莎之间学友情，但要把爱只能是默默升华。
我终于说：“钱工，虽我不象你那么激动，那是因为我本然就不易动情。就象那次受校长打一样。但请你相信一点：我今天跟你说的，决不是因为我爱她，而故意出来中伤你，我只知道我们都是同学，同学……”
我们似乎谈了很多，他感情一直难以自控。我真的难以想象，这是个像打手的人的表现（我害怕他打我么？2022年6月11日星期六）。也许真是：有最英勇之处，也有最懦弱之时。我只好一边递餐巾给他，一边就扶着他直至为他铺一张纸坐在台阶上。
他说到了他实习师的一位25岁的老姑娘，讲到了他与莎莎的忠诚和久慕，他说：“我真的好象不能没有她…一次有看到她一次就感到幸福。
我不再认为这是为一女孩而争吵，相反好象在推让，可我却很痛苦，因为我现在不能承担这责任，我不能够，我又害怕先去他这位友人，我更怕他从此而与她断绝任何关系，而却走向是一极端。
……
我们上了宿舍楼，门关着，我还是习惯他敲门，我在栏杆倚着。只是今天他并没有推让。我也不晓得我们真的有必面与她们相见、只是刚才在其宿舍附近碰到了其中两位，并受邀。却完全忘记了我们满口酒味。
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