我因为喜欢你，想困住你，又因为喜欢你，甘愿放走你。
我一开始以为喜欢是束缚，后面我又想喜欢是放手。
如果我知道放她自由，意味着再也不见，我不知道我还愿不愿意放她走。
我好像没那么喜欢端木水，我所求不过只是一个吻而已。
我好像太喜欢端木水了，才仅仅只敢求一个吻而已。
第一次见端木水，是在得知端木家破产那天。
参加月休结束后，第一天上课的晨会。
我不爱参加这个，那天去也是旷得太多，被席闻谨硬拉着去的。
端木水一走进门口的时候，我就看到她了，几乎每个人都在讨论端木家破产的事。
只有她一个人安安静静，看着她进来后突然安静的场面，我才反应过来，原来她就是端木水。
难怪她安安静静，原来大家讨论的都是她呀！真有意思，我听到有人说她可怜，可我怎么觉得，她看着一点也不可怜。
席闻谨看着夏濯跟端木水在一起，他说想看端木水的戏，完了，这下端木水真的要变可怜了。
听着席闻谨的话，我感觉他的精神病又严重了，明明我每天都盯着他吃药啊！
席闻谨让我搬到端木水的房子里，我无所谓啦！反正我住的地方多，装个样子而已。
又见到端木水了，我猜的没错，她确实不可怜。
就是，她说话有点太直白了吧！不给任何人面子，我看到席闻谨脸黑了好几次！
哈哈哈，端木水真有意思。
想加端木水联系方式，我故意引起她的注意，陪她吃饭。
故意话说一半，屡次三番叫停端木水的动作，这样能让她对我的忍耐度提高。
拿到端木水联系方式后，我就不那么急了，我深谙风筝效应的运用。
一拉一放，松开、拉紧，不能让风筝线绷的太紧了，会断掉。
时隔几天，再见到端木水，我听见她在笑，真奇怪，一点也不像端木水。
原来，端木水是在哭。看来我对端木水冷漠的判断是失误的，她是为家里的事而哭吗？
看着端木水的眼泪，我心有点麻麻的，这种麻麻的感觉，从我心脏中心不断扩散开。
我没太搞明白原因，端木水，我好像更希望看你开心。
这种希望看你开心的感觉，跟小时候希望看到，父亲，哥哥们开心的感觉不一样。
小时候希望他们开心，是害怕他们不开心会找我麻烦，那是希望我自己好。
现在希望你开心，我没找到具体原因，大概是希望你好吗？
端木水我发现自己跟你一起喝可乐雪碧，要比喝酒开心，明明可乐不好喝，所以我开心是因为你？
端木水我说要当你朋友，是真心的，说出之前是有预谋，说出那一刻，我确定我很真心。
甚至我可以感觉到，我说当你是朋友的时候，我比你还要开心。
端木水刚希望你好，我又要算计了，我知道席闻谨憋不出什么好屁，他让我请你吃饭肯定没安好心。
可我也没有理由拒绝对吗？我也想看看自己对你，到底为什么想手下留情。
端木水，我找到原因了，在看到流言漫天时，在看到你跟夏濯亲密靠近的照片时。
我不像席闻谨一样讨厌夏濯，妒忌夏濯，但看到照片的那一刻，我的心泛起一阵酸涩。
端木水，我好像喜欢上你了，不是演戏，也不是伪装，是我的心一直不停低低诉说，企图告诉我不要做让自己后悔的事，不要伤害你。
很可笑，很荒唐，我在发现自己喜欢上你的时候，就预见我们之间的结局了，没有一种可能，留给你我的是一个好结局。
端木水，我从小就懂得趋吉避凶的道理，我足够聪明冷静的话就应该，远离你，避开你。
我做不到。
我清楚的知道，每一次向你靠近，我都是在饮鸩止渴。
不，靠近你是饮鸩止渴，不靠近你是竭泽而渔。
要么不顾结果的靠近你，要么远离你，试图减轻这种喜欢，失败的话，只能思念你到枯萎自己。
端木水，你说不想在跟我联系，我也给自己一个机会淡化你。
端木水，不见你之前，我从来不知道，想念真的会变成丝线。
想念越多，丝线越多，它们化成实质紧紧缠住我，在想念到达顶峰的时刻，我已经被这些丝线包裹，没办法去见你了，我知道是因为怯懦。
我看着校园网上，你跟容潋的消息，他正大光明的说喜欢你，他在你陷入漩涡后打捞你，也心甘情愿陪你入泥地。
我推你下去，然后逃离，容潋打捞你，陪伴你，甚至还抽空对众人表达对你的爱意。
端木水，我的卑鄙、无用、怯懦被容潋衬托的酣畅淋漓，我输的彻彻底底。
我还是没忍住发消息给你，看你说只是朋友的时候，我卑劣的窃喜，可我又窃喜什么呢？
容潋那样的人都没有走进你心里，我这样的人又凭什么呢？
席闻谨发疯的契机，给我重新走向你的机会，结果你说，希望我远离你。
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