或许这些打击不会那么容易压垮一个人，可回想我的人生经历，大多时候是没存在感的，一直在压抑自己委屈自己。每天都活的小心翼翼，怕这个怕那个，老是顾及别人忽略自己，每天都觉得自己好像还不够懂事，或许，我早就是抑郁的状态吧。
每次在我好不容易看到一点希望，都会在不经意间消失，长时间的无助让我觉得这世界大概就是这样，人大概就是要备受煎熬的吧，而我，不配获得这世界的美好吧。
我不敢笑地放肆，不敢得意地忘形，每次有得意的苗头时，我所得意的都会瞬间消失。这次好不容易自得了一回，没想到又是像梦一样，原来这所有的事都跟我没什么关系，而我，自始至终都是一无是处。
我不知道向什么方向走，累了就坐下来歇歇，给虚弱的大虎买点吃的。大虎现在体型很小，我替他改名叫小狼，等他恢复了再说吧。
有时候我会抱着小狼说半天话，我会一个人坐在马路旁喝的醉醺醺的，也会趴在草堆里假装自己是一棵草，想着草会怎么活着怎么生长。
我不想见人不想洗澡不想理发不想回忆，我只想躺着不动。可我不允许自己那么轻松，我既不能轻易自杀，已经辜负了那么多人，可我也没办法让自己活的好一点，我现在隐隐是想惩罚自己吧。
我的情绪一直都很激烈，这种抑郁的情绪也一样，原以为我已经很淡定了，我以为就是死亡来了我也可以很坦然地去死，我甚至以为是自己看破了，呵呵。
抑郁就是抑郁，根本不是什么境界。
每次睡觉都是后半夜，这一天睡着后，我迷迷糊糊看见空中飘着几个雾气团，里面传出小孩子的笑声。
“哈哈哈哈，吼吼吼吼”，这几个雾气团在空中盘旋大笑，突然化作人形飘下来掐着我的脖子。
我迷迷糊糊中挣扎着想醒来，可是却怎么也醒不来，他们掐我脖子压着我身子，我被掐的喘不过气来，好久之后，终于“咳”一声被呛醒来。
原来，我还是那么恐惧，就这么一个梦，在梦里被掐着脖子，我感到的无助和恐惧像极了溺水。原来我内心深处仍旧有大恐惧存在，原本以为的不害怕是假的，只是我思维的假象，只是我的自欺欺人，原来我仍旧还是那样弱小。
我讨厌这样的自己，我不想承认我害怕了，我想在梦里坦然面对死亡，可是梦不会说谎，我还是那么一无是处。
无助地我倒头继续去睡，可刚迷迷糊糊睡着，“哈哈哈，吼吼吼”的声音又出现了，模模糊糊看见几个身影站在了我的床头。
我又因为恐惧开始颤抖，我不住地甩着头想要清醒，可是头怎么都动不了，我想要大喊，可是怎么喊都喊不出声。他们站在床头慢慢弯腰向我探来，那些黑影离我越来越近，我越来越害怕，我甚至开始流泪。
我用意念猛地甩动了头，好像是醒了，又好像还没醒，在醒与没醒之间就像有个丝线连着，只要一放松就又掉入了梦境。然后又挣扎，又醒来，仿佛有什么不想让我醒来，那种丝线连着醒与未醒这两种状态，在即将又陷入梦境时我猛地坐起来，之后就是大口大口的喘息。
我发现自己汗流浃背，泪珠落到枕头，看着不争气的汗水和泪水，我羞愧又愤怒，对自己无能的愤怒。
或许这并不是一般的梦，可我偏偏跟它犟了起来，既像是不甘心的想要征服，又像是在刻意地惩罚自己。
从此后几天一直都是这种梦，我每次惊醒又继续睡，睡完又继续醒，既害怕又不服，连着几晚都没睡好。
有时候梦见他们在床上蹦，扇我一耳光踹我一脚，有时候梦见窗外一只绿色的眼睛发着光往里面看，有时候是一团灰雾有时候是几个黑影。
每次梦到我还是会很害怕，但每一次都会继续睡下去。恐惧在我眼圈处留下了痕迹，我白天漫无目的的出发，晚上睡了醒醒了睡。因为恐惧而睡不着时，都因为疲乏而陷入梦境，而梦境又会让我更加疲乏。
半月后，我彻底没精神了，我又瘦了一圈。如果继续这样下去，我可能要交代了，于是我晚上开着灯拿出佛牌放在身上，这一晚，我睡得特别死……
这半个月我简直受尽了折磨，但同样的，我在睡觉时也能观察自己了。我能分清梦境和现实，也会在梦境里试着去改变梦里的环境，而且只要魇住，我能在三秒内甩头醒来。
或许，我进步了一点。
但这么长时间的休息不好，也让我越来越暴躁，我讨厌自己的懦弱，我不明白我为什么要经受这么多折磨。
我开始不可控制地暴走了……
现在的我，带着一身戾气，开始到处找茬。街边刷小广告的，我猛地跑过去一把打掉，横眉冷目死死盯着他，只要他开口说一个字，我就气势陡升爆发出一身戾气，满脸通红地骂过去。可惜，他退缩了，我承认我当时的样子很吓人，因为我已经做好了同归于尽的准备了。
小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！