快乐也罢，幸福也罢，希望也罢，理想也罢，总之是这类东西阻止了我们自取灭亡。我又想起自己那个非常真实的梦，看看表，再看看现实里的活生生的露西，也就是十来分钟的时间，她已经在梦里死过一次了——而且从那以后露西再没出现在我梦里，感觉就是...怎么说呢，我的梦有连贯性，不能出现逻辑错误，前面露西已经死了，后面她就不会再出现，倒是，我后面有好几次梦到自己杀了人在跑路，这个情境是接上了，但是不一定是杀了露西，因为我在梦里没有这个概念——没有被我杀掉的人是露西的概念，只有和叔叔部门打交道，然后一次次被审问的情节——我知道自己的确是做了，但是想不起来杀了谁，应该是很多年前的事，十几年前吧——等我梦醒了去回溯，也没动手杀人呢，最多给别人几嘴巴，所以我也不知道自己这个焦虑从哪来的——哦，非要说出一个我亲手杀掉的人的话，我怀疑是过去那个年轻的善良的自己...这没办法，我不知道有多少人真的可以不忘初心永远善良，反正我不太行，我需要一个迎合时代特征的性格来让自己活得容易一点，如果明天我热情奔放地去喜欢谁爱上谁，被别人骗财骗色骗青春逼到角落，我的确会找个地方跳楼的，可惜是没有这样的女人——就便我想上当，也没人有这个能耐，舒颜蓓的话，我觉得她不能算，她就是单纯的傻，靠聪明骗不到我的，靠傻才行，所以我也挺佩服她的——最后，我们算是打了个平手吧，到后面我已经变懒，没力气和人斗争了。
也许对我理解最深，看到我原始本性的人，很可能是外国女子露西——因为我和咱们自己人打交道太多，在她们面前已经变得公式化了，就像前面说过的一样，喊价，开价，抬价，搞价，付价，上床，分开，各取所需，大家再不相见——其实很难说彼此是讨厌对方还是更讨厌当初做这个交易的自己，反正很多人都是这样就过去了，不可胜计，好像也没失去什么，但也很难说得到了什么——就像你去吃快餐一样，很难说它就不好吃，但是也美味不到哪里去，反正半甜不咸地吃下去了不少廉价的沙拉酱，聊作裹腹而已——吃完了，想想这玩意其实不适合自己的口味，看着肉饼蔬菜面包都有，营养好像挺均衡，但是吃过以后总有种淡淡的耻辱感，会责备自己为什么不去菜市场买点菜自己做，哪怕煮碗面条放点咸肉火腿好像也更配得上自己的口味——为什么？因为懒，因为忙，因为没有那个耐性，还不就是对付一口赶快往前走，好像自己有多么重要的事要去做似的，其实根本没有——这世上就没有什么事是值当匆匆忙忙认真一回的，包括露西。
所以，这又回到了那个解不开的死结，那就是，我们每个人除了对自己本身没办法以外，一直都是在吃瓜落——除了米娜康敏，我遇到的所有女人一概都是别人的瓜落，她们在某处受到别人的伤害，就跑来对我造成伤害，一概都是冤冤相报——米娜康敏的话，的确是我对她们造成了伤害，搞得别人吃了我的瓜落，对此我只能表示抱歉，如果我吃了这么多瓜落能让你开心一点的话，那你看我笑话高兴高兴得了——所以我一直在拼命做那种不让别人吃瓜落的人，哪怕就是杨燕子，我也得做到自己那一份，让别人少吃点瓜落，接手她的时候能稍微轻松一点——起码，我没给这个世界创造更多的怨念不是吗？我把自己那份做到了（这个事其实是越来越容易了，只要你金链子给到位，还真没人能埋怨你什么，以前可不是，她们动不动就要和你在一起谈恋爱的），其他的我也管不着，如果是别人想让我吃瓜落，不要紧的瓜落该吃就吃了，但是类似那个女戏子（刚发生，你没忘吧？就是那个一边帮我口一边谈理想的奇葩）这种中毒程度深的瓜落，查理哥是不吃的——因此上以前我总是每来往一个女人都特别愿意打听她们的故事，人毕竟不可能什么都经历过，别人的活生生的故事你听进去了，也就略等于经历了一遍——现在一概不问，甚至别人一说就会被我打断，你过去的冤屈和我没关系，我只想受用一个比较健康、阳光的你的身体，你和我扯什么你的失败，那又不是我给你造成的——实在打断不了，她就是要把屎盆子往我头上扣，很可能我就会掉头就跑，不和她来往了...麻烦不麻烦，我不会给你添麻烦，你也别给我添，轻轻松松地活着不好吗？过去的冤屈就让它过去不好吗？成天在那里念叨，人又不是没点故事就没有价值，自己的瓜落自己消化啊喂，谁有功夫跟你废话...
这是对别人，但是还有一部分绕不开躲不掉的瓜落是自己造成的，你做了糊涂事，坑害了一些人，或者甚至坑害了自己，在自己身上积累了怨念，对自己不满意，这类型的瓜落就没跑——实际上，因为我没有甩锅给别人的习惯，对我来说做人最难的其实是这一部分，是面对自己的部分——我允许自己有限度地狂燥迸发，但是最好是一个人的时候，比如拿个小刀在胳膊上割一下，轻轻的，只割破外面那层皮，然后看着血哗哗地流（其实流不了多少，我想让血流到手指尖上滴下去，滴到洗脸池子里，起码显得比较像样，但是滴不了几滴伤口就凝固了，妈的我的身体不允许我糟蹋自己太过分），流一会儿以后喷点酒精去医院缝几针，打个破伤风就回来——这种的无所谓，胳膊大腿都行，反正我有的就是一腔热血，又不是割鸡儿我怕毛线——这个行为的主要逻辑是，你别给你爹犯贱昂，今天我割你胳膊大腿，明天我就割你鸡儿喉咙，他娘的你干下流事的时候多少悠着点，别逼我亲自收拾你小子，我可什么都干得出来——所以这是对自己下贱无能的一种恐吓，而且我心知肚明，我可不是娇滴滴...我可不是好惹的，逼急了我什么事都干得出来——所以不论是我去对待别人，还是别人对待我，所有的犯贱都得有个限度，超出这个限度我就要发飙，我就要用血液冲刷不论是自己造成的还是别人给我造成的耻辱——就像要么不谈恋爱，要么就不能绿我一样，你可以挑，可以不和我来往，但是要玩咱们就得守我的规矩——这不是针对谁，我对自己也这样，咱很多年前就这个规矩，首先要求自己，再去要求别人——但是，任何身体上的损伤都吓不住我（除了割鸡儿，在中国不存在吧，除了汉武帝中国人没这个瘾，现代社会经常爱这么干的都是印度人或者非洲人，发生冲突以后抓到先把鸡儿割了，简直野蛮——你看小日子还是哪里来着，抓住变态就是给他化学阉割，打针药这辈子直不起来了——如果哪天我变态被人抓住，我希望受到后面的对待，起码不疼啊对不对，生割鸡儿还是太恐怖了），我还是会犯贱，也会有人跑来对我犯贱，所以这类的负能量还是会在身上积累，我没有办法，只能千方百计去处理——不论如何，我的负能量我自己承担，我不想传染给别人，不想让别人因为我吃瓜落，我想让怨念的因果就断在我这里，但是做不太到——这是需要时间的，我做事总得有个过程不是吗？这个过程里我的怨念还是会堆积，然后，就有那种不知死活的人跑来勾搭我对她犯贱——我这里用‘她’，是因为没有哪个男人这么没眼色，看见别人一肚子毒水还在那里不停挑拨，起码我身边没有这样的人，实在憋不住骂他几句他就走了，但是女人不是，她们就是不停地骚扰你、折腾你，非把你搞破防冲她暴跳如雷不可——露西就是这种...
你别说，我感觉所有女人都是这种，如果你今天高高兴兴回家了，还哼着歌，她今天过得不如意，比如在单位被领导蛐蛐了几句，她就看你不顺眼——我不高兴，你也不能高兴，还哼歌呢，我让你哼——然后就是一大堆的人身攻击，直到把你搞破防，然后她就舒坦了...情绪也可以量化嘛，她的不良传导到你身上，她当然就舒服了...男人不是，男人都是憋着一肚子苦水，但是尽量自己消化，不愿意影响别人，经常就把自己憋跳楼了...去年迎泽大桥上少说跳下去三五十号人，我估摸还是男的多，前几年口罩过后挣不到钱，车贷房贷还不上回家再被老婆情绪转移，一个憋不住就跳了——女人应该少，实在不行她们还可以去卖嘛，勾搭一个有钱男人就是了，虽然丢脸，但是不丢命就行对不对——男人连这个路径都没有，吃软饭哪有那么容易，我特娘的一辈子都在和这个事斗争——主要还是没必要，如果我被钱逼得只剩跳楼这一条路，我也吃软饭，但是我怀疑很难——我这人没钱无所谓的，没钱我耍嘴皮子也能找到愿意和我尻的小姑娘，有小姑娘我就不会跳楼的...所以成天跑到施老板顶楼张望，和拿刀子割自己俩下是一个道理，就是纯纯地吓唬自己——
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