我总是喜欢在晚上十点以后，等画画的那些学生都离开再去打扫卫生。
我会尽心尽力的将画室打扫的干干净净，即便是地上最难清除的颜料我也会清理的不留一点痕迹。
而每次我干完本职工作以后都会找一个自己最喜欢的座位，在那里坐一会儿，想象着自己能在这里画画。
不过，很快我的这个愿望就实现了。
我的工资绝大部分都要寄回到家里去帮着父母养弟弟，所以，我只能留下仅仅足够自己吃饭的钱。
可是，我还是从这点钱里每个月都留下一点。
几个月以后，我用攒下的这笔钱买了跟那些学生用的一样的画纸和画笔。
于是每天晚上我都会在打扫完卫生以后，在只有我一个人的画室里，坐在我自己最喜欢的那个位置画画。
我画着白天我看到的那些学生画的，模仿着他们。
就这样，我快乐的在这个学校里度过了一年，这一年是我这一生中最最开心充实的一年。
19岁那年，我以为我还可以再在这画室里继续我的那“偷来”的美好时光。
可是，我却再没有机会了。
那一天，我接到了父母从老家打来的电话，他们要我辞掉工作抓紧回家。
“你都19了，你可知道咱们这里妮子16都找好婆家了，你19再不找就成老姑娘没人要了，到时候真成赔钱货了。”
“爹娘，我能挣钱，我可以把挣得钱都给你们，就让我再多打几年工吧，我真的不想嫁人。”
“别废话，你能挣几个钱，回来嫁人还能得一笔彩礼，养了你这么多年就这个时候中点用。麻利给我滚回来。”
我知道，像我这样的女孩子，只要回了家，定了亲，往后余生都不会再有机会走出来看这城市的风景了。
可是，像我这样的女孩子又怎么能够主宰自己的命运呢。
没有任何改变，我最后还是辞掉了工作，要回家了。
我拿着行李最后一次来到了这所我待了一年的大学。
看着大学宣传栏里那一张张美极了的画作，上面写着作画者的姓名。
我想：什么时候我的画和名字也能在上面就好了。
可是，这怎么可能呢。
我带着深深的遗憾和不舍离开了这所大学，离开了我的梦想和希望。
回到老家以后，我很快就被定了亲，又很快的嫁作了人妇。
成为人妇之后，我被困在了这座大山里，只能偶尔在闲暇的时候抬头看看天空，看看远处的山林。
它们都好美，我时常想，如果我能用画笔将它们画出来该多好呀。
可是，再也没有机会了。
很快，我怀孕了，看着自己越来越大的肚子，我的眼睛里的光也逐渐消失。
他们都在讨论我这一胎是男是女的时候，我还在怀念曾经在大学画室里画画的那段时光。
“看这肚子，尖尖的往前突出，一定是男娃。”
“酸儿辣女，一定是男娃。”
“男娃好呀，第一个就是男娃，以后再多生几个，都是男娃更好。”
“女娃的话等过半年继续怀，趁着年轻好生养多生几个。总是要有个男娃的。”
“呸呸呸，什么女娃，晦气会不会说话，这一胎就是男娃。”
我听着这些话都已经麻木了。
我也想生个男娃，我不希望生个女娃名字也叫来娣，未来的命运跟我一样。
我想到了我未来千篇一律，毫无希望可言的生活。
也想到了我以后可能会有好几个孩子，也会成为这大山里千万妇女中的一员；
我甚至想到了未来我可能也会像父母一般重男轻女，成为自己最厌恶的人。
可是我就是没有想到过我的生命止步于我的19岁即将结束的时候。
20岁的那天的阳光我再也没有看到。
我死于难产，一尸两命。
不过，他们猜的没错，是个男娃，只是这个男娃也没能活。
我和孩子被草草埋葬，之后，我的丈夫就开始张罗着娶新妇了。
因为他要有男娃延续他家的香火，这比什么都重要。
再说了，大山里的女孩子，只要有点彩礼很好娶的。
我不在乎这些，原本我就对他也没有什么感情可言，就像他对于我和孩子的死也并没有多少悲伤。
这仅有的一点点悲伤也很快被他又有了新妇的喜悦冲的无影无踪。
我原本以为我会去转世投胎。
想着这一世我没有做什么坏事，下一世能否不要再投胎到这样的地方，能否可以过得好一点。
甚至，更奢侈的想法是，能否像画室里的那些女孩子一般，也能够上大学。
下一世，我也想做一名会画画的大学生。
可是，我并没有如愿。
我发现自己居然没有去投胎。
我的魂魄就这样飘飘荡荡的自由自在的，倒是让我感觉很轻松快乐。
我看到了我的丈夫娶亲的场景，他笑的眼睛都看不见了，跟当初娶我时候的样子一模一样。
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