我的生病日志之死神救救我

婉溪

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绝望中:我只是需要世界的理解

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我喜欢的是孩子无条件地爱我。

但我能生出无条件爱我的孩子吗?不一定!

因为我不一定无条件爱他。

我妈是很讨厌我的,因为我不是照她心中所想捏的娃娃。或者说她有了另外的孩子不必爱我了!父母没有生出自己爱的孩子,那就继续生。但孩子没有选择。

其实生出自己喜欢的孩子,是有条件的,需要喜欢自己和喜欢伴侣。大部分人做不到,所以大部分人会觉得开盲盒失败了!

其实人憧憬的样子是固定的,那些喜欢孩子的不过是因为孩子有她憧憬的点。如果人和自己的男神女神生孩子,大概率会爱自己的孩子,就是男神女神可能就不爱这个孩子了!

所以我觉得大家生孩子的理由不过是创造一个人来爱你,填补自己缺爱的人生。父母从孩子那里索取爱,成长为缺爱的样子,再重复父母的样子生个孩子索取爱,无限循环。

生病给我带来了什么?

我更脆弱了!因为我发现以前我可以轻而易举做到的事情我做不到了!以前我觉得我可以照顾好我自己的,但现在我觉得我做不到了!我甚至觉得我养不起自己了!也就是说我没有了独立的资本。

我爸妈是急于想把我这个负担甩出去的。他们只是想把我丢掉而已,我想到这些竟然不伤心了!真是习惯了!

我生病他们对我的态度让我觉得人类很不可信。照顾我爹让我明白了照顾病人有多难,所以我觉得人类更不可信。

所以看病我自己去的,住院我自己去的。因为我觉得人类靠不住也觉得我不能丧失自立的能力。但是很悲哀的是,我真的有些事情真的做不到了!

这也是人工智能顶替了那么多的工作,我仍然希望科技快速发展的原因。因为我觉得人类没有机器人靠谱。指望人不如指望机器人。所以生病一方面使我更加脆弱,一方面使我更加不相信人类。我以后要买个机器人照顾我的想法特别强烈。

生病让我更加逃避。我确实是无法直面这个世界的真相的。因为我接受不了这些真相。

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