我的生病日志之死神救救我

婉溪

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绝望中:底层的生存逻辑

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有一种我眼睁睁地看着自己跌入深渊却无能为力的感觉。这种折磨真的太痛苦了!除了死亡我找不到出路了。

今天我在社交账号发疯,因为被骂了,所以失眠了,一大早连发好多条开始发疯。结果,发疯真的有流量。原来在社交平台需要发疯,大家都喜欢看热闹。

我其实昨天晚上可生气了,因为在社交平台被有个网友骂,昨天晚上不就没睡着吗?没有睡着之后我就开始发疯了,我就连发了好多条。就是发完疯之后,我就觉得心情舒畅了。

不仅如此,电动车的充电器也没了,不知道咋丢了,我和我妈怀疑卖家没给,但我没证据了。所以网上又买了一个。

我是下午的时候,突然发现买车的时候他没有给我充电器啊,找了半天都没有。我就怀疑是压根就没给,当时我就觉得那去卖车的地方人肯定不认呀。

就怎么找,都没有找见充电器,去了当时我妈还准备跟人好好说,我一看那架势,我就知道人那肯定不会给了,已经过了太久了。然后我就问了问他那个充电器的型号,我就自己在网上买了,就我妈就因为这个事情就很生气,我就没有多大感觉。

新买的电动三轮被我撞了,三轮车只要路不平,就会转向。我估计小三轮就是不好骑,大的可能更稳一点。

只要说是这个路面坑坑洼洼的,这个方向我就把持不住了。然后就撞了,撞了之后,我妈就说新车都挂着了。

我妈说:“你都不心疼?”

我说:“不心疼。”

我确实没有心疼的感觉,就我感觉这些事儿吧。我都没有太大的感觉,就我感觉比较强烈的,其实还是跟网友给他对骂。我对这个事情我还是比较气愤了,然后其他生活中的事情,我就是处于一种很麻木的状态。

今天下午去物业干架了,我最近干架挺厉害的。可能跟网友在网上吵架练的了,吵架的功力有长进。我现在住的房子十几年了房产证终于下来了,但漏雨漏的呀,墙砖都开始往下掉了。现在漏的越来越严重了!物业说他们三年以后就走了,所以不想管。

我们家现在漏的很严重,然后物业他其实就签了三年的合同,但我们家现在漏的已经开始墙砖都开始啪啪往下掉了。

我就去找物业了,再加上他们要办那个房产证,要交物业费,我就问能不能半年交他就说不能。我说:“那我们家的这个房屋怎么办?”他们就说:“那你起诉吧,你起诉楼上吧。”

我说:“我要起诉的话,我肯定就三家一起起诉,我让你们自己去扯皮,让法院去判。”他们物业的其他人就开始一直搁那儿劝。

我说“那我星期一的时候,我去要楼上的名字,还有物业的法人代表的信息。”他让我星期一去。

我跟一个炮仗一样天天跟人干架。

我现在还没去医院封存病历,我还是想逃避这个事情,已经逃避了好久好久好久,早都让我去封了。我就一直没有去,我就想开学的时候再去起诉吧,就反正对起诉这个事情。我现在还是比较的逃避,不太想去面对。或者说可以再逃避两天。

我们学校又搞了一个培训,我两个培训,可以这两天再把培训学一学。但是我现在不太想自己骑三轮车,我觉得有点儿危险。

我前两天买了一个贴汽车的那种实习的标志,我给它粘上了,我不想再听见别人滴我了。

本来就不稳,还一直滴我,这不就是让我撞的嘛。两轮车比较的稳当,加上两条腿,也算是四个轮。

但是三轮儿就不行,三轮儿它就有一点点就路不平,它就开始就开始偏。

大了之后才稳一些,就小的还是不行,还是买的太小了,下回估计得买一个大的那种三轮车,但大的三轮车可碍事儿了呀,一侧翻那更翻的厉害了。

我觉得它就拐弯的时候容易侧翻,但是你如果要是说撞着了,你自己不会倒,你就还在车上坐着。你自己可能就减少这种受伤的概率了。

就是路面是歪的的时候,我就一直觉得我自己要翻了,我自己要翻了,我自己要翻了。

我在想把它扶正的时候,它就歪了,啪叽一下,我就开始撞了。

好难,啥都好难,三轮车也好难,游泳也好难,现在现在看起来好像还就做饭稍微简单那么一丢丢。

维权也好难,就不管是楼上的扯皮,还有还有跟医院扯皮,真的能搞到法院了,都都好难。

今天我同事还问我现状了,我的现状很不好,我的现状超级超级无敌不好。

不过这两天我好一点了,我没有哭。前前段时间天天我是哭了,我都不能想我膝盖的这件事情。我也不能想去学校的这件事情。一想去学校就感觉自己要下地狱。也不能想腿的事情。也不能想去投诉的事情。我一想我就不开心啊,我就开始嗷嗷的哭开了,真的是眼泪有点儿太充分了。

这个状态你还没有办法调节。就是你需要面对的事情,那就是你的现状,你没有办法去逃避,然后也没有办法去改变。

它只会越来越糟糕,越来越疼,越来越走不,越来越坐轮椅。就是不动的话,它变糟糕的速度可能还稍微慢一点。越动它变的就越快。

医生给建议的运动方法,我觉得都会把把它变加重,我觉得他们根本就对我的病情的认识的只是一个皮毛,他们他们也无法去想象我的感觉是什么样的一个感觉。虽然说是可能书面的知识有一些,但是整体感觉他们对我的情况就了解的很模糊。

我已经把我的社交平台变成发疯的账账号了,就以后想发疯就去那上面发,我觉得发疯竟然可以发出来,还是挺不错的。

整体而言,可能今天的事情太多了,我觉得我今天的心情就被分散掉了,没有那么的想哭。没有沉浸在那种痛苦中,那种悲伤中,那种无望中,那种绝望中,那种无助中,就今天状态还我觉得还可以。

我觉得我现在吵架是越来越厉害了。今天突然某个瞬间吧,就突然明白了底层的生存逻辑。你就必须得斤斤计较,你就必须得脾气暴躁,就只有在这种情况下,别人才会去帮你去解决问题,要不然的话,欺软怕硬,柿子捡软的捏。就没有人去帮你去解决你的这个问题。

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