位轻，言微。
——宋语微。
这是妈妈给我取的名字，直到现在我都觉得很适合我。
记得是在念幼儿园的时候吧。
那时爸爸妈妈还没离婚，学校组织远足，正好妈妈有时间陪我一起去。
野炊时候大家凑在一起，问以后想当什么，或者有什么梦想。
应该很多人都有这样的经历吧？
小孩子嘛，回答都五花八门。
有人想当科学家，有人想当有钱人，还有人想当大老板……
其实那时候大家也都没有什么想法，只是为了说而说，没有好好想过。
问到我的时候，我认真想了，我说我想当一个可以照顾好自己的人。
听完，连小伙伴们都笑了，觉得我没什么梦想。
从小到大我都是这样。
只要是涉及未来的事情，我都没有什么远见。
我只能专注眼前，我看不到未来。
但是啊。
当一个能照顾好自己的人，这是我想得最长远的一件事。
我没有什么特别宏大的梦想。
当大家都在仰头仰望星河的时候，我更愿意低头看看路边缝隙里的野花野草。
那些触手可及的更令我向往。
我的人生经历其实还挺单调的。
如果把我的人生写成一本书，可能也就只有单薄的几页。
没什么故事可言。
我爸爸妈妈是在我念小学的时候离婚。
没有吵吵闹闹，那天下午很平常。
妈妈拉着行李箱站在门口，摸摸我的脑袋最后一遍问我：“以后要跟妈妈还是跟爸爸？”
我选择了爸爸。
之后妈妈就没了音讯。
爸爸对我很好，我和他住在居民小区，从小到大虽然和富裕不沾边，但也可以说衣食无忧。
父母离异，但我还是觉得我的童年很幸福。
对了，那时候爸爸每周都还会给我零花钱，这是很多小朋友都没有待遇，我也被同龄人羡慕过。
之后上了初中。
我喜欢上了一个男孩子，他是我的同桌，叫陈友?。
时间太久了，我不记得是从哪件事开始喜欢他的，但我可以肯定，我喜欢他的念头不止起过一次。
我和他当了六年同桌，初中是同桌，高中还是同桌。
他很多思想都和我很像。
特别是对于爱情，他和我一样，对爱很慎重。
我坚定地相信爱情，是爱情的信徒。
我不止一次想对他表露心意，幻想在放学路上和他在没人注意的角落牵手拥抱甚至……
我什么都想给他，但我知道，那时候我们都还没拥有为对方和自己未来负责的能力。
我把心意深深埋在心底，想等到我们都成熟后再说出口。
我都想好了，等到大学我找到了工作有能力养活自己后，我就和他表白。
时间跨度确实很长。
他是一个很优秀的男孩子，我也担心会有优秀的女孩子先我一步和他在一起。
但是心意绝不能在此之前说出口。
在心智不成熟的时候，喜欢一旦说出口，对方只要做出了回应，很多东西光靠意志力根本无法对抗。
用自己以为很坚定的意志去挑战生理本能，很自欺欺人。
我不是被身体支配的动物。
哪怕会因为没有表露心意而错过他，我也不后悔。
想占有一个人是喜欢，克制住了才是爱。
他的未来和前程还没确定，我不能因为喜欢他而耽误他。
忍耐，恰恰是我爱他的证明。
本以为这样的忍耐会持续很久，没想到在高中毕业的那天结束了。
我爸爸沾赌欠了很多钱，为了帮他还钱，我也背负上了不少债。
原以为已经很糟糕了，没想到更糟糕的是他又拿着借到的钱去翻盘，输完后选择了轻生。
我需要钱，但又怕被周围人知道我欠了很多钱。
大学没办法去上，我得出去打工。
那是一段我不想回忆起来的日子。
一年不到的时间，我变得说话困难，很害怕别人。
没办法再继续打工，我只好回到南庆。
在高中附近租了个最便宜的出租屋，蜷缩在里面，不知道该怎么办。
后来试了很多东西，最终走上了擦边的路。
我失去了被爱的资格。
身为爱情的信徒，那时候我的心就死了。
还完债，就去死。
我是一个很传统的人，但我不封建。
不至于因为穿了几件擦边衣服就想去死。
我想死是因为我对不起我的爱情。
穿什么不重要，重要的是——靠勾引别人，让别人起反应而生存的这种方式。
我自己都觉得恶心。
我哪有脸去期望未来的另一半接受这样靠勾引异性生存的我？
我失去了得到爱的资格。
我很脏。
就连想起陈友?我都觉得把他弄脏了，对不起他。
后来的事就是每天努力还债，争取还完债早点死。
命运真的很神奇。
我没想到在还完债的那晚我能再遇到陈友?。
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