我想到我的原生家庭，我农村出身，小时候是在我老爸老妈的急切的“关爱”“呵护”长大的，我是他们唯一的儿子，他们把所有的希望寄托在我身上，从小名次我就要拿全校前十名内，如果拿不到就皮鞭伺候。
想去大坑里洗澡，被发现也是要挨打的，造成我一直不会游泳。老爸给我的道路一定要考上大学，家里的活不用干，别的小孩在玩的时候，我在伪装的读书，看电视是要挨打的。
造就我从小不懂人情世故，我学会当老好人，没有主见，胆小怕事，没见过世面。我大学毕业后入社会在上海两年屡遭碰壁。心如死灰，在家里又蹲了两年，回来大多时间都躺在床上刷手机。
忽然有一天意识到我自己不能这样下去，但是长期养成的习惯让他每天清晨睁眼的时候还胸怀满志，但是没过十分钟又重新躺回了床上。
长期缺乏社交和与人沟通就是会这样。我暂时做不到融入社会和与人交流，于是我怎么办呢，我想象"分裂"出了另一个人格，不是你们想的那种精神疾病而是我给自己设置了一个人格。
一个很有朝气，勇气，自信，并且胸中还端揣着梦想，血还是热的，少年壮志的人格。我给这个人格从表情，口吻，思想，都做了完整的设定而我就去扮演那个人格。
每当自己又想躺着，又拿起手机，又撸起袖子准备干起祖传手艺活的时候。我会在想法出现起的第一时间，把人格"切换"。并且把自己代入进角色，以这个人格应当有的想法，用与之匹配的口吻来和自己对话。
告诉自己接下来要做什么，比如要起床了，要打扫房间了，要看书了。以此鞭策自己，甚至有时懈怠了还会辱骂自己。说白了就是自我pua，自我压迫自己。虽然只能短暂地扮演，但这种扮演的代入感其实会很强。
这种扮演不仅给了我一种想要成为这种角色的憧憬，还能让我解决了无人可以交流的困扰，毕竟有"人"跟我说话了。我和另一个我"两人"会一起探讨要每天的计划，每一步需要做什么，内容如何具体执行。
只要"本我"有任何懈怠，那个健康人格就会就会被我扮演出来，监督自己。就这样，我的生活开始越来越自律，每天有氧运动，三天一次无氧负重，开始热爱看书学习，开始重新撰写简历并投递。
逐渐的，两个人格间的"切换"越来越频繁，那个积极向上的人格替代懒惰人格的时间也越来越长。
终于！半年后，我被父母送进了医院。我出院后，开始意识到这样下去不行的，我离开了家乡到了我上学的城市找了工作。
离开了父母，我获得了自由，学会了生存，学会了恋爱，学会了喝酒，为人处世。我有受虐倾向，从小喜欢爱变态的东西，偷偷做变态，疯狂的事。
我从130斤吃到180斤的大胖子，我又去健身房从180斤减到150斤，我可以大热天去跑步10公里，也可以在大冬天一个人在地里，河边上待上一整天，歌唱，和“另一个我”说话。
在我小时候想象中，只有妈妈给我温暖，维护我，但她长期受老爸的压制下，妥协着为了这个家。
老爸的强势是双方面的，对家人强硬，好面子，什么事都要听他的，他永远都对的，而对外人软弱，是老好人。
后来，我遇见前妻也是强势的厉害，我就像从一个火坑跳到另一个火坑，进入了一个不朽的怪圈，每天压抑着，妥协着。
直到我为生存，被迫来到了这山城。遇见了张颜，让我有一种心心悸动的感觉，她的开心自由的灵魂，独立傲娇的神情，温柔大方的性格感染了我。
她就像一道光，照亮了我黑暗的世界。她的笑容和眼神总是能够触动我内心最柔软的角落。我开始逐渐放下过去的伤痛，尝试着与她建立更深入的关系。
我们一起经历了许多美好的时光，分享着彼此的喜怒哀乐。张颜的存在让我变得更加勇敢和自信，我学会了表达自己的真实感受，不再害怕被拒绝或受伤。
然而，就在我以为一切都在向好的方向发展时，命运却再次给我开了一个玩笑。
张颜的工作性质要接触很多男人，让我多疑敏感的性格激发出来了，我的高傲都是装出来的，内心还是自卑的。
虽然，我当上老板后，钱赚了多了些，但我家人丢弃了我，或我抛弃了家庭，常常让我感到孤单，尽管有张颜陪伴。
我的原生家庭给我带来更多是压抑，安分守己，做个老好人，不要与人发生争执，事事一副大和谐的场景。
或者，我每次牺牲自己的利益，换得大家的认同。久而久之，心里有个恶魔，时时要迸发出来，同时我对世界也有悲观的，充满敌意的，是张颜融化了我，或者是解救了我。
让我变得自由松弛，对生活充满信心，但对金钱有了更深的了解，让我对金钱充满了渴望，痴迷。我渐渐学会撒谎，学会了争斗，学会了运筹帷幄，控制全局。
我明白人活着无非就是三件事：性、钱、权。无论时代怎么发展变迁，本质还是一样。在相亲婚姻市场，男性的诉求是性价值排在第一，女性的诉求是经济价值排在第一。
婚姻的底层逻辑是交易关系，最直接的东西就是金钱。学历，颜值，情绪价值等，这些也许都很重要，但都只是锦上添花。张颜虽年龄小，但这些东西，她都懂。她的圈子比较复杂，钱对她来说更重要的。
也许我和张颜双方都没有安全感，不愿意把最真心的一面表现出来，更不愿意把自己的缺点表现出来。目前来看，还是钱比较实际，重要，我要公司更上一层楼，多赚钱才是硬道理！
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