我成了那只再也跳不高的跳蚤，仿佛被命运无情阉割，生机尽失。如果可以，我想给她们几支吗啡，或是杜冷丁，或是别的什么能减轻痛苦的药物，让她们在临终前，能清醒地说上一两句：“嗯！”
“嘿！” 让她们能在生命的最后时刻，看着我，看清我与她们的不同。我记得她们的音容笑貌，不想让她们仅存的理智和衰弱的神经，被痛苦肆意折磨，动弹不得。请给她们一片宁静吧，在她们平和的目光中，我会以 “我爱她们” 的名义，与她们郑重道别。
她化作了一捧骨灰，我小心翼翼地收好她给我的笔记本，里面只有寥寥几首小诗，我将它放在书架的最深处，她成了我青春岁月里的一座灵位。我曾几次前去祭拜，恍惚间，她似笑非笑，即便在临死之际，她依旧美得令人心碎。我与她聊了些什么呢？或许我只是上了两炷香，为这看似无意义的仪式，仿佛这样就能与她的灵魂相通。我和她聊起外公的鬼神观，她说，他只是想把这一切传承下去，不该被人遗忘。那些鬼画符般的符文，我真该跟他学学，烧给该死的装着你的盒子，一边品味你最后的日子。你知道吗？看着你那天才般的头脑渐渐消逝，我满心都是悲伤。你变得迟钝，不再那般灵巧，仿佛连我也跟着变老了。可是，该死的，我的心脏还在跳动，抱歉，我喝了太多酒，思绪有些混乱。
即便如此，我还是得应付那些聚餐，少了你们的手艺，餐桌上的饭菜都没了灵魂，没有你们的注视，我食不知味，每一口都哽在喉咙。无论我是悲观还是乐观，新年的钟声依旧准时敲响，有人欢笑，有人哭泣。我并不害怕遗忘你们，我深知你们早已深深烙印在我的心底，就像被精心保存的珍贵时光，只是这回忆太过沉重，只能由我独自慢慢咀嚼、消化。我一直渴望在梦里与你们重逢，在梦中，你们追逐着我，我摔倒在地，看着你们一步步靠近，我失声尖叫，而后，你们化作血液，融进我的身体，参与我肉体机能的每一部分，随着心脏的跳动，从肺到小肠，与我融为一体。
只是偶尔，你们还是会出现在我的生活里，当我满心欢喜地追逐你们时，你们却又瞬间消失得无影无踪。我在人生的道路上徘徊，顾雍，就像莫比乌斯环，生命在这无尽的循环中，又回到起点，周而复始。我想说，这是痛苦，这是死亡，是命运无情的捉弄。
我只相信，你们的灵魂会在夏夜，愉快地穿梭于房顶之上，遨游于宇宙之间，仿若进入了量子世界，成了一堆充满无限可能的概率云，不断扩散到全世界，见证你们生前未曾见过的伟大。是中子星的神秘闪耀，是巨引源的强大引力，是超新星爆发的壮丽绚烂，是宇宙坍缩与重启的宏大史诗。当一切重新开始，你们又会纯净地归来，再次在这世上生活，展现你们那天才般的创造力。
我是那只跳蚤，费力探出瓶口，初见你曾见过的那个世界，便为它的美丽深深着迷。也许，我是说也许，我能挣脱这命运的枷锁，但终究，我不过是一只微不足道的跳蚤。
我不该这么写的，周三。我苟且活着，并非我生来伟大，而是在这醉醺醺的人生里，在我成长的每一个瞬间，在我度过最艰难的日子时，我用你们所不屑的自嘲与讽刺，苦中作乐。我时常觉得时间是个奇妙的东西，它像他妈的上帝，创造了亚当、人类的黄金时代，又用秋风中的嘱托，让我们用宿命感看待这一切，只为了能更清晰地看见你们。我会像个迷信的老头，和神婆讨价还价，奉上金钱，求她帮我通灵，与你们对话。我会喝酒、抽烟，即便被苦难压得喘不过气，变得世故、虚伪，我也会努力挣扎。我会通过冥想进入星界，与你们倾诉心声。不，我答应你们，在人生的钢索上，我会昂首挺胸地走下去，绝不放纵自我。我会试着抚育生命，因为答案，或许就藏在那如梦如幻的未来里。
有件事，我蹲守跟踪了那家伙六次，想把他痛打一顿，他就像该死的卡夫卡小说里的人物，行踪不定，对自己的审判令人费解。周三，他是自己内心世界的暴君，而你，什么也没留给我。我最后一次为你的灵位上香，告诉你，我要走了，也向你的母亲告别，我不知道还能否归来。周三，你是我生命中的终章，而我只是一只渺小的跳蚤，承受不起生命的重量。你不该把你的热血倾注给我，我无法造福世人，我永远是个念旧的人，对西方的神话只会嗤之以鼻，而你，是个异乡人，若要刻上墓志铭，大概只能是 “藉藉无名”。
走出酒馆，我终于狠狠揍了那家伙一顿，我没有丝毫自责，只觉得心情舒畅。深秋的风，吹得榆树油光闪闪，枝叶疯狂摇曳，我知道自己是个该死的混蛋。别骂得太难听，傻逼不行，白痴就好，我承认我是白痴，就该接受这内心的冲突。我笑了笑，仿佛你也在我心里笑了笑，管他妈的呢！那些该死的音乐家，该死的海子、普希金，都他妈的见鬼去吧！
可是，我们的生活不能没有艺术，你曾这样提醒我。是的，我知道那玩意儿，艺术嘛，不就是在苦难中寻找慰藉，苦中作乐嘛。该死的！这世界仿佛都该毁灭。我想起了很多人，我的妈妈、爸爸、哥哥、舅舅、姨妈、叔叔、婶婶，我那些该死的童年伙伴，外公、外婆，还有那个混蛋星期、锦集、树华、王、振杰、雷雨…… 他们该死的，都在我脑海中笑了起来。噢，这些该死的混蛋们，你们真叫人又爱又恨 。
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