BGM：风（ wind）（钢琴曲）屯叔UncleTune
（注：全文都是私设，脑洞，看个乐，别太考究）
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我无法讲通我究竟是怎么爱上秦淮，又为何如此割舍不得，我其实不想走，不想离开，甚至想秦淮三餐四季携手余生，这太难得，我居然在这里过了快半生这样多。
当然，是我的半生，我在那待了十年…十年快顶我半生了。
可好像待了太久，那个世界起起伏伏太多，我哭不出来，心却还想要回去。
我太不理智了，于是所谓的系统给了我当头一棒，我爱上了三个男人，三个长相一模一样性格却完全不同的男人，系统给的这份记忆卡快把我逼疯，我到底爱哪一个，爱哪一个更多，我甚至分不清，可我再一回头，却发现他们好像都是一个人，镜子的另一面……是他，只是他，他看着我笑，温柔的，包容的，是会让我眼泪决堤的笑。
那一刻我才知道，从来没有所谓的挑中命运，没有砸到脑袋上得好果子，他许愿交换了所有的梦境，希望躺在病床上的我最后能多做几个梦。
我曾告诉他我小时候很喜欢做梦的感觉，因为在梦里我想要什么有什么，所有人都会爱我，都会注意我，我不会是隐形般得孩子，不再是多了少了无所谓得孩子，是个会流泪会幸福会吵会闹会作妖的孩子，当然，我还告诉他，我知道梦都是反的。
我们之间悬了十岁，我知道这是永远难以跨越的距离，可我太晚懂爱，我在刚刚明白爱情所谓的时候遇上了他，太晚了，我为什么不能早生十年，我常这样想，可我知道，倘若早生十年，我们可能都不会遇到。
我站的那样低，爬到他身边时早就已是天壤之别，十几岁的年纪我不知爱为何物，更加不知道心跳会破出胸腔般的感觉，我努力压制，努力装作镇定，于是我作为一个偶然的朋友，有幸认识了他七年，或许是三观合得来，话太投机多百句，他说话时，我偶尔会盯着他的脸出神。
友谊是没有七年之痒的，或许有，但我们没有，这就要说到最开始，第七年的时候，我得了很严重的病，我不想化疗，也不想死，我想就这么看着世界来着，偶尔听他跟我分享故事，然后侃天侃地，分享美食，偶尔忙起来互相替对方打卡喜欢的，再或者，他会赞赏我眼光不错，说呆球很喜欢我买的小衣服。
可我直到病成那样才突然发现，我舍不得，我也放不下，我太害怕再也见不到他。
他工作很忙，我也是，我们的工作几乎不相交，所以很长一段时间里，除了刻意的见面，有意的聊天，我几乎只能在网上看到他的消息。
他忙到，我以为我们再也做不成朋友了，我是愿意向他打开我的话匣子的，他总说我太悲观，要向前看，有些事情，做过了才知道会怎样。
我不太爱盲盒这种东西，但他知道我会看些哈利波特之类的，他带给我盲盒得时候，我下意识推回给他，我的手气很差，他来开就好，他说不试试怎么知道呢？
但我不愿意，推了几个来回，他笑着打趣我，说这是送我的，当然由我来开，我咬着唇开了，大震惊之余看到他得意的脸，ssss级盲盒，里边居然开出了3D打印款？？？
我看出来了，但我没揭穿，只是说今天运气真好，请他刮了彩票，当然，还是他的运气好些，算是免费刮了一次，而我，50块钱体验一次刮卡的感觉。
说到我以为我们做不成朋友了，我已经病的很重了，医生也告诉我化疗作用不大，我太能忍，于是，病拖了很久，久到…我突然晕倒，但晕倒的代价只是错过了一次他的跨国视频。
醒来后我打了回去，知道病情的我一点没哭，可当我看到他很幸福时我很想哭，他又像往常一样逗我玩时我也想哭，我们已经忙到很久没联系了，他好像有我没我都很好很好。
他是在聚餐后给我打了电话，抱怨国外的饭太难吃，我开口想提起回来给他做些什么……但我又怕了，忘了我吧，我就要离开，我甚至不想让他出席我的葬礼，想让他觉得我只是去旅行了。
希望我们在一起是嘻嘻哈哈，而不是抱头痛哭。
他问我是不是心情不好，怎么不接他的茬，打趣可以给我几个呆球私藏视频解解压，我说好啊，他发了我买的小裙子版呆球，他说没穿，原来是假的。
他回国时我已经病的不行了，晚期恶化的太严重，我化了很厚的妆，甚至还专门去理发店做了发型，就连假发片也安排上了，还好冬天的衣服够厚重，穿的多些，我想他看不出我瘦了太多。
我走到约定的咖啡馆时……他正和面前面容明媚姣好的女人聊天，高跟鞋小西装呢子大衣很精致，画面竟然出奇的和谐。
我只是朋友，一个暗恋到宁愿和他称兄道弟也怕他发现我喜欢他的朋友，爱的占有欲吗，我只会想想，傻子都知道永远也不会有结果。
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