“磊哥！四川人民发来‘战椒书’了！” 小王举着手机冲进训练场时，我正教队员们如何用“自热火锅式热身法”——即拆开调料包前要先做拉伸运动。 “啥子战椒书？”我下意识用了川普，自从上次湖南回来，我们队口音都带着一股辣椒炒肉味。
手机屏幕上赫然是一封用火锅底料包装纸写的战书： 【致苏超梗帝队： 听说你们江浙沪怕辣？湖南辣得你们眼泪飙？ 我们四川人微微一笑，给你们整个“微麻”体验。 敢不敢来德阳踢场“花椒足球”？ 输了的队伍全员跳进火锅池洗脚！】 落款是：“川超椒王——雄起队”。
我盯着“火锅池洗脚”五个字，腿肚子开始转筋：“这比李诞的谐音梗还让人头皮发麻…” 话没说完，手机突然弹出视频邀请——对方直接连线了！
画面里是个穿着熊猫球衣的哥们，背景明显是个火锅店： “武磊老师好！我是川超队长陈杨天，以前是个交警，现在专职搞足球！” 他旁边挤过来个戴眼镜的：“我是祁虎，语文老师，负责给球队起队名！” 又一个脑袋探进来：“尹迪，程序员，专门写代码分析你们的‘整活算法’！” 最后是个大叔：“陈明志，86年的，开出租的，负责开车带球队去比赛！”
我沉默了整整十秒：“你们川超…是个拼多多战队吧？” 对方齐声：“要得要得！我们都是9块9包邮的球员！”
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三天后，我们站在德阳体育中心时，终于明白什么叫“川渝特色”。 球场边线用辣椒串标出，球门网上挂满花椒，中场圆圈里摆着个巨大的火锅——真锅，还在冒热气！ 李诞穿着熊猫玩偶服在场边热得直吐舌头：“我现在后悔接这个活了，这比录脱口秀还费命…”
看台上更是离谱： 四川大叔大妈们不是拿着加油棒，而是人手一个漏勺，随时准备捞球…不是，捞火锅料。 还有个方阵统一穿着“川超雄起”文化衫，仔细一看是某火锅店员工团建。
川超队长陈杨天跑过来握手，手里还拿着个哨子： “武磊老师，这是我们川超特色——裁判吹哨后，双方要先吃个红汤丸子才能开球！” 我看着那个红得发黑的丸子，声音都在抖：“这吃了还能踢球吗？直接送医院吧？” 他哈哈大笑：“莫得事！我们准备了救护车…不是，准备了酸奶解辣！”
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比赛开场仪式就把我们整不会了。 川超队员牵着真·熊猫玩偶入场——虽然明显是人扮的，但那个熊猫边走边拉粑粑（当然是道具），全场笑疯。 然后他们集体跳起“火锅舞”，边跳边往锅里下食材： “下个肥肠！下个毛肚！下个苏超球员…哎哟搞错了！” 李诞在场边吐槽：“这开幕比我们脱口秀大会还费道具…”
更绝的是，他们的吉祥物是个三米高的“花椒精灵”，所到之处全员打喷嚏。 我们队的小王连续打了十个喷嚏后举手：“裁判！他们使用生化武器！”
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比赛开始后，我们体会到什么叫“花椒战术”。 川超队员每次铲球，地上就滚出一堆花椒——“麻翻你！” 每次传球前都要先绕火锅跑一圈——“热个身！” 最离谱的是他们的门将，扑救前要先往手套上撒辣椒面：“增加摩擦力！”
比分很快0-3落后，不是我们不行，是—— 每次我们要进攻，看台上就集体涮火锅： “武磊老师！饿不饿嘛！毛肚只要涮十秒！” 那香味…比对方的后卫还能扰乱军心。
中场休息时，我们的更衣室变成了急诊室。 队员A：“磊哥我嘴麻了！” 队员B：“我眼睛被花椒熏得睁不开！” 队员C：“我现在打嗝都是火锅味…” 我拿着战术板，上面写着：“如何防麻攻略：1.闭嘴踢球 2.闭眼踢球 3.直接认输”
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下半场我们祭出大招——“盐水鸭防御阵型”！ 每当对方带球，我们就集体掏出南京盐水鸭： “四川老表们！尝尝我们江苏特产！” 结果对方边吃边踢：“要得要得！再来一只！” 李诞在场边笑到打鸣：“这哪是足球比赛？这是美食综艺现场！”
比分追到3-3时，我单刀赴会！ 面对空门，我正要射门—— 突然，川超门将掏出个喇叭：“武磊老师！你外卖到了！” 我下意识回头：“我没点…” 就在这瞬间，球被铲走了。
全场爆笑。 李诞跑过来采访：“武磊老师，您这波操作让我想起了ROCK——明明能赢，非要整活！” 我跪在草皮上：“诞总，有没有可能我是真饿了？”
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比赛最后进入“火锅点球大战”。 不是踢点球，是站在火锅前捞食材： 捞到毛肚算进1球，捞到黄喉算进2球，捞到熊猫笋（？）直接获胜。 但要是捞到花椒——对不起，直接麻倒算输。
我代表苏超出战，对面是川超队长陈杨天。 李诞担任解说：“各位观众，这是足球史上最‘好吃’的点球大战！” 前五轮我们战平，第六轮出现神秘食材——折耳根！ 陈杨天面不改色吃下去：“巴适得板！” 轮到我了，我视死如归地咽下去—— 三秒后，我跪了：“这比中国足球还让人难受！”
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