滋滋作响、冒着热气的“秘制爆浆情侣鸡”终于被端上了桌。金黄色的外皮，上面还撒着些不知名的香料粉末，看起来确实挺诱人。那浓郁的油炸混合着奶香的芝士味一个劲儿地往鼻子里钻，曹小元忍不住咽了口口水，正准备伸出“罪恶”的爪子。
“慢着！”
一声低喝，如同惊堂木，吓得曹小元手一哆嗦。只见小胖子一个箭步上前，胖脸上写满了“让我先来”的悲壮与“专业品鉴”的严肃。他不知从哪儿摸出一双自带的银筷子（曹小元严重怀疑他是从食堂顺的），小心翼翼地夹起一块鸡排，没有立刻下口，而是先凑到鼻子前，像警犬一样细细地嗅了嗅。
“哼，香气浮于表面，过于霸道，掩盖了鸡肉本身应有的鲜味。下乘！”小胖子给出了第一个差评。
然后，他用筷子尖轻轻戳了戳鸡排的外皮，发出“咔哧”的轻微声响。
“脆度尚可，但火候明显不均！你看这边颜色偏深，都快焦了，这边却还略显苍白！这说明油温控制不稳，或者翻面不及时！对食材缺乏最基本的尊重！”小胖子摇头晃脑，一副美食评论家的派头，“真正的炸物，讲究的是外酥里嫩，每一寸肌肤……啊不，是每一寸外皮都要受热均匀，达到一种‘人排合一’的完美境界！你这，火候都控不好，灵魂！缺少了灵魂！”
站在一旁的老板脸都黑了，抱着胳膊，嘴角抽搐。他开店以来，还是头一次被人，尤其是被对面武馆的胖厨子，这么指着鼻子批判“没有灵魂”。
“喂，死胖子！你懂个屁！”老板忍不住开喷了，“吃东西就吃东西，哪来那么多屁话！还‘人排合一’？你当是修仙呢？老子这鸡排卖得好，靠的就是这秘制酱料和爆浆口感！顾客喜欢就行，要你在这儿瞎哔哔？你个菜b！”
“菜b说谁呢？！”小胖子像被踩了尾巴的猫，瞬间炸毛，银筷子往桌上一拍（幸好没用力），“老子在青阳武馆掌勺的时候，你还不知道在哪儿玩泥巴呢！就你这三脚猫的油炸功夫，也敢开馆授徒……啊呸，是开店卖钱？我做的‘椒盐黄带鱼’，鱼肉鲜嫩，椒香入味，那才叫功夫！你这鸡排，除了堆料，还会啥？”
老板被气得七窍生烟，梗着脖子反击：“椒盐黄带鱼？呵，土鳖！老子当年在南方跑码头，学的可是正宗的‘南京盐水鸭’！那鸭肉，嫩而不柴，咸香入骨，每一丝肉纤维都充满了岁月的沉淀！你这北方佬懂什么叫细腻吗？懂什么叫‘sistency’吗？” 他一激动，连半生不熟的洋文都蹦出来了。
小胖子一愣：“啥……啥疼死？”
老板得意洋洋：“ consistency！口感的一致性！懂吗？土鳖！”（他发音极其不标准）
“我一致你个头！”小胖子怒道，“你那鸭子再好吃，跟你这鸡排有半毛钱关系？你现在卖的是鸡排！鸡排！拿鸭子来显摆，你咋不说你祖宗是御厨呢？”
“御厨怎么了？我祖上……我祖上说不定真给皇上做过饭！”老板开始胡搅蛮缠。
“我呸！我还说我祖上是食神呢！”
“食神你个胖头鱼！”
“你骂谁胖头鱼？”
“就骂你！咋地？想打架啊？别以为你在武馆做饭我就怕你！”
“来啊！谁怕谁！我颠勺的时候能把你当菜炒了！”
两人越吵越凶，唾沫星子横飞，从鸡排的火候吵到南北菜系之争，再从厨艺高低上升到人身攻击，场面一度十分混乱，引得外面排队的人都忍不住探头探脑看热闹。什么“西湖醋鱼”、“东北锅包肉”、“蚂蚁上树”、“佛跳墙”……菜名满天飞，不知道的还以为进了全国菜名交流大会。
曹小元手里拿着刚刚趁机偷摸掰下来的一小块鸡排，刚咬了一口，还没品出啥味，就被这俩活宝的“厨神骂战”吵得脑仁疼。那点爆浆芝士确实流出来了，口感挺新奇，但耳边这嗡嗡嗡的噪音实在影响体验。
他本来想着，花自己的钱，安安静静吃个瓜……啊不，吃个鸡排，咋就这么难呢？
眼看着小胖子已经撸袖子准备展示“切墩功夫”，老板也抄起了捞篱准备迎战“油炸神通”，曹小元终于忍无可忍！
“都给老子闭嘴！！！”
他猛地一巴掌拍在桌子上！
没用什么招式，就是纯粹灌注了一丝内力进去。只听“嘭”的一声闷响，那结实的木桌猛地一震，上面两个装鸡排的纸袋都跳了一下。一股无形的气浪以他手掌为中心扩散开来，带着一股不容置疑的威严。
小胖子和老板同时感到耳膜一震，胸口像是被小锤子敲了一下，后面准备喷出口的“菜谱”和“脏话”硬生生被堵了回去。两人僵在原地，保持着准备干架的姿势，惊恐地看向曹小元。
整个世界，瞬间清净了。
曹小元黑着脸，眼神像刀子一样在两人身上刮过：“吵吵吵！吵个没完！一个鸡排而已，至于上升到人身攻击和南北之争吗？老子他妈就想安安静静吃个鸡排，感受一下这‘爆浆情侣鸡’到底是个什么玩意儿，你们俩在这儿给我演《中华小当家》还是《厨神》呢？要不要我给你们搭个台子，再请几个评委？”
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