我一直奢求我的姐姐能够多爱一点，可是我在她的表情里面看不到任何，可能是她不善于表达什么是爱吧。
我记得我读幼儿园的时候，姐姐在读高中，在她面前我简直就是侏儒，可是我并不害怕她，我觉得她非常的可爱，善良。
每次她都会来校门口接我回家，虽然家离得很近。
每次我要她抱我，她都拒绝，说我太脏了，回家洗洗。我洗干净之后，她还是不愿意。想是她不好意思，不过我觉得她也太迂腐了，我这么小的男孩，她也害怕吗？别忘了曾经还跟她睡过多少次呢？
我有些好笑，她都这么大的人了，还害怕，她总是往自己房间里面放些玩具熊之类的，而这些东西是我非常喜欢的，所以每次我都会把她的房间弄得乱七八糟的。
她有时候比我的爸爸妈妈还好，给我买很多玩具，也许就是要告诉我：你有这么多玩具了，不要动姐姐的玩具了哦，要知道姐姐没了玩具，睡不着的。
我根本就不理会那么多，看见姐姐的玩具，照样据为己有。有时候她会把玩具藏起来，但是我犀利的眼睛一样能够找到。每次她发现我在玩她藏起来的玩具，她的脸顿时就阴暗了下来，声音变得犀利了起来，我觉得每次她发火都像老鹰要吃小鸡那样。
有时候她会追赶我，我生怕她抓到我把我痛扁一番，于是没命的跑，后来我腿渐渐的长长了，我估计就是姐姐的功劳，我于是央求姐姐再多追我一次。可是，她好像腼腆了很多，一动不动。
看到她复杂的表情，我猜不出是什么，我有些好笑，于是我习惯性的去拨弄她的长头发，有时候她母老虎一般又要蹂躏我，我得意极了，终于让她发怒了，我的腿可以长长了，可是不幸有时是会发生的。
我跌倒了，腿出了血，我大哭起来，姐姐马上就会由凶神恶煞变成楚楚可人，她痛惜的抱着我，叫我别哭，然后关切的问我哪里痛，见到她这样，我好受了很多，觉得痛是值得的，我可以多一点时间躺在她怀里。
我不知道，为什么她那么的温暖，也许她内能大吧。
起初，我跟她一起睡的时候，她总是让我很不舒服，后来我不想跟她在一起睡了，她又整天粘着我，我很后悔拿了她的玩具，以至于她睡觉的时候把我当成了她的玩具，死死的抱着我，生怕我飞走。
我有些害怕了，虽然姐姐很香，不过我还是命重要一点，我坚决的离开她的怀抱。后来我长大了一些，想要让她把我窒息的时候，她却不肯了。
读小学的时候，我依稀的认识几个字，我就把姐姐的日记拿出来，在厨房里面问妈妈，妈妈忙得很，不过对我还是很耐心，她会告诉我，那些我不认识的字，我于是就可以整句都知道了。
姐姐回来，发现了我拿着她的日记在念来念去，马上丢了书，拿起武器准备教训我，我妈妈顿时才看到，原来我拿着的是姐姐的日记。
我也不知道姐姐日记里面到底具体说的是什么，反正是乱七八糟，东一句，西一句，不知道的人还以为是在凑字数呢。
我奢求姐姐能够多爱我一点，最好是胜过我的妈妈，可是我不知道什么叫做多一点爱……
有时候我觉得姐姐像妈妈一样，她会帮我打扫卫生，收拾我的书本、文具，帮我剩饭，甚至有时候洗衣、夹菜，我都看到是姐姐再帮我，她总是微笑着看着我，我不知道她那是代表什么，我跟别人打架的时候，她帮助的是我，虽然有时候确实是我错了，而她却一味的包庇。
自从姐姐有了男朋友之后，她对我的关怀就少了很多，有时候不愿意跟我说一句话，我有些吃醋了，我就像第三者一样，一定要搞点什么破坏才安心。
我有些怨恨那个抢走我姐的男人，我才不管那什么男朋友呢？我只在乎我姐。
不过我看姐姐挺高兴的，我于是不好兴风作浪。
也许她并不在乎我，或者我已经不重要了。
这样的日子没哟多久，我发现，姐姐的高兴被悲伤所取代，她一个人默默的在房间里面流泪，我以为自己犯了罪，慢慢的靠近她，她既然在我面前哭了起来，我这么小，不会哄人，我只会说：姐姐，你怎么了？谁欺负你了？你告诉妈妈呀。姐姐说：我分手了。
我不懂分手时什么意思，就问：是不是你把别人的手分开了，别人疼了起来，所以你也跟着疼起来。
姐姐见我那么天真，说什么我也不会懂，于是便不再说话，我于是说：分手让你哭，这样吧，你跟我分手，也让我哭。见我这么说，姐姐哭笑不得，她一下悲，一下喜，一下又把我抱住，让我觉得她像变脸的魔术师。
我觉得姐姐很好玩，哭一阵，见我笑后她也笑，接着又哭，我如果扮个鬼脸吓她的话，她又会笑。
很多时候我都想吓吓我姐姐，事实证明，她很胆小，每次把她吓了一跳之后我都会很高兴，而她呢？会来殴打我，其实她也不是真正的打我，她只是让我觉得有点疼而已。好让我下次不敢，而我认为她越这样，倒越让我肆无忌惮起来。仿佛是她在纵容我。
我有时候想不通，姐姐为什么会甘愿受我欺负。不会真的是男尊女卑吧。
每次逛街，姐姐顾我多过了顾她自己，仿佛她不用打扮，只要把我打扮好久够了，可惜我不是她的妹妹，不然的话，她估计还可以教我很多很多。
很多时候她都欲言又止，我很喜欢听她说故事，而她却总喜欢说笑话。
我喜欢看漫画，而她喜欢看言情，我喜欢看动画片，而她喜欢看爱情片，不过她总是不跟我争，我知道她争不过我，因为我很无赖，我还可以在她面前撒娇，有时候是撒欢，而她呢？她的撒娇可以被忽略……
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