我闺蜜小芸之前谈了个男朋友阿杰，俩人刚在一起时挺甜，结果半年不到就分了。为啥？小芸发现阿杰手机里还留着之前约炮对象的暧昧记录，当时就炸了：“你以前约过那么多人，现在跟我谈恋爱能不出轨吗？”结果还真让她猜中了——分手三个月后，听说阿杰无缝衔接新女友，转头就跟人家吐槽“小芸管太严”，转头又跟前约过的妹子撩骚。
但你说约过炮的人一定出轨吗？我看未必。我表姐同事阿林，年轻时仗着长得帅没少约，后来遇到表姐姐夫，俩人处了三年直接领证。现在结婚五年，阿林天天给姐夫煮夜宵，朋友圈全是“老婆孩子热炕头”，上次聚会还跟我们说：“以前瞎玩是没碰到让我想把心落下来的地儿。”
心理学研究其实早把这事儿说透了——约炮和出轨的关系，关键不在“约没约过”，而在“关系质量”和“天生性格”。先说基因这块儿，有个叫DRD4的基因，带这个变体的人就像自带“刺激探测器”，干啥都想找点新鲜劲儿——喝酒、赌博、约炮甚至出轨，都可能因为大脑里的多巴胺（就是让你爽的那个激素）“嗷嗷”分泌停不下来。但这不是说有这基因就得渣，就像有人天生能吃辣，但不代表顿顿非得吃变态辣锅底。
再说说人格差异。约炮多的人，往往是“外向型选手”——话多、爱社交、精力旺盛，就像小区里那只总追蝴蝶的猫，看见漂亮蝴蝶就想扑；但出轨的人，更多是“低责任心+低同理心”——比如自私、没担当，就像借了钱不还的朋友，答应你的事转头就忘。你看，一个是“爱折腾”，一个是“靠不住”，根本不是一回事儿。
最关键的是研究里说的“关系质量”。要是俩人处得像搭伙过日子——没话说、没激情、连吵架都懒得吵（这就是低质量关系），那约过炮的人确实容易“犯老毛病”。就像我闺蜜前男友阿杰，跟小芸处的时候总抱怨“你太闷”，其实就是关系没温度，他骨子里爱新鲜的劲儿压不住。但如果进了高质量关系——俩人能半夜聊心事、生病时递温水、看电影会不自觉十指紧扣（这就是高满足感+高亲密度），那别说约过炮的，就算以前是海王，也能收心当“家养猫”。
所以说啊，别一听对象约过炮就慌，先看看你们现在的关系——他是跟你分享日常，还是总躲着你玩手机？你是想起他就笑，还是总担心他“旧习难改”？关系好了，再野的马都能拴上缰绳；关系烂了，没约过炮的人该出轨还得出轨。
约炮和出轨是一回事儿吗？我哥们的“双面人生”给我上了一课！我发小大刘，江湖人称“散弹枪”——单身时约炮跟吃饭似的，微信里存着二十多个“炮友”，朋友圈还发“及时行乐”的鸡汤。去年突然跟我说要结婚，对象是相亲认识的幼儿园老师小敏，我当时拍着他肩膀笑：“你可别婚后露馅啊！”结果今年过年去他家拜年，好家伙——大刘系着围裙在厨房炖排骨，小敏窝在沙发上追剧，俩人有说有笑跟老夫老妻似的。我就纳闷了：“你这‘约炮达人’咋转性了？”他挠头笑：“以前约炮是图个新鲜，跟小敏处才知道，被人放在心尖上的感觉，比约炮爽多了。”
但你再看另一个例子——我同事老周，结婚八年，从没约过炮，去年却被抓包出轨公司实习生。他老婆哭着说：“我以为他老实，没想到背着我搞这些！”你看，约炮和出轨，表面都是“乱搞”，里子完全不一样。
首先，伤害对象不同。约炮是单身男女你情我愿，顶多是“玩嗨了伤身体”；出轨是明明白白捅了另一半一刀——我邻居阿姨当年发现老公出轨，当场把结婚照砸了，哭着说“20年的感情喂了狗”，这伤口哪是约炮能比的？
其次，背后的心理动机天差地别。约炮的人大多“外向得像小太阳”——爱社交、精力旺，就像我家楼下卖煎饼的大姐说的“小伙子嘴甜会来事儿，姑娘乐意跟他玩”；但出轨的人，往往是“心里缺块儿”——要么自私（只考虑自己爽），要么没同理心（根本不在乎伴侣多疼）。就像老周，平时看着老实，其实心里总觉得“老婆不如年轻时漂亮”，出轨就是为了找补那点“被崇拜”的感觉。
心理学研究还扒得更细：约炮主要跟“外向性”挂钩——外向的人性欲强（就像手机电量掉得快总得充电），需要通过约炮把“兴奋劲儿”提上来；而出轨呢，八成跟“低责任心+低亲和性”有关——低责任心的人管不住自己（像没刹车的车），低亲和性的人没同理心（像块捂不热的石头）。你看，一个是“爱折腾”，一个是“靠不住”，根本不是一路货色。
还有个关键区别：对关系的态度。约炮的人常说“我就图个乐，不想负责”，跟玩游戏似的；出轨的人呢？明明有家有口，偏要偷偷摸摸搞“地下情”，本质是对伴侣不忠、对承诺耍赖。就像《面纱》里的吉蒂，嫌弃丈夫木讷出轨，最后被丈夫拉去霍乱疫区才醒悟——随便玩和背叛，差的不是一个“对不起”，是良心。
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