最近刷微博，白百何那事儿又被翻出来，底下评论区吵翻天。有人说“男人有钱就变坏”，有人说“女人耐不住寂寞”，但咱仔细琢磨琢磨——搁咱爸妈那辈儿，出轨跟离婚简直是“稀有物种”，咋现在就跟夏天的蚊子似的，嗡嗡往人耳朵里钻？
我有个发小，她妈当年跟她爸吵得最凶的时候，摔过碗砸过锅，哭着喊“过不下去了”，但愣是没离。为啥？她妈说得实在：“离婚？俩娃谁养？房租水电谁交？你爸一个月工资38块，离了我带着俩娃喝西北风？”那时候是真穷啊！俩馒头能掰成四瓣，买件新衣裳得攒仨月布票，谁有心思琢磨“隔壁老王对我笑了三次”？
现在呢？咱们小区楼下便利店老板娘，上个月刚跟她老公办了离婚手续。俩人有房有车，闺女上初中，日子过得不算差吧？结果人家老公跟健身房教练搞到一起了。老板娘跟我吐槽：“你说奇怪不？当年挤地下室啃泡面的时候，他连我袜子破了都得补三天；现在住大三居了，倒嫌我腰上有赘肉，说我不如教练会哄人。”
你看，这就戳中了要害——穷的时候，“生存”是第一刚需，吃饱穿暖都得扒层皮，哪有闲工夫搞“精神出轨”或“身体出轨”？可现在呢？温饱早解决了，人就开始琢磨“我活着图个啥”。就像《糖町》里说的“饱暖思淫欲”，不是说人变坏了，是“基本需求”满足了，大脑就开始找“高级需求”——要被夸、要被疼、要新鲜感。
我有个做婚姻咨询的朋友，她统计过一组数据：2000年以前，她接触的离婚案里，80%是“过不下去了”（比如家暴、赌博、穷得揭不开锅）；2010年以后，60%的离婚案里，“感情淡了”“没激情了”成了高频词。她说：“以前夫妻俩吵架，骂的是‘你咋不挣钱’；现在吵架，骂的是‘你咋不陪我’。”
所以啊，出轨这事儿，本质是“需求升级”撞上了“责任滞后”。人有了钱，有了时间，却没学会“怎么好好爱一个人”。就像你饿的时候，给个馒头能乐半天；吃饱了，就得琢磨“这馒头是白面还是玉米面”，甚至“能不能换个蛋糕尝尝”。可婚姻不是自助餐啊，你不能端着盘子挑挑拣拣，吃两口腻了就扔，扔完了还想回来接着吃——哪有这么好的事儿？
前阵子有个读者给我留言，说她闺蜜的老公“那方面”有问题，俩人大半年都没同房，结果闺蜜跟公司同事好上了。底下评论炸了，有人说“男人真可怜”，有人说“女人太现实”，但我得泼盆冷水：这事儿没那么简单，但也绝不是“借口”。
我有个客户，就叫她林姐吧。林姐家里条件不错，两套房，公婆有退休金，孩子上学有老人接送，按理说日子该和和美美的。可她老公呢？每天下班就窝沙发打游戏，烟抽得屋里一股味儿，俩月都不碰她一回。林姐跟我说：“我不是图他那点事儿，我是难受啊！年轻时候跟他挤出租屋，他半夜给我揉腿我都觉得甜；现在倒好，我主动碰他，他说‘累’，转头跟兄弟喝酒吹牛比谁厉害。”
后来林姐在一次同学聚会喝多了，跟当年的初恋聊了几句，一来二去就好上了。她跟我说：“我知道不对，可我控制不住。就像饿了三天的人看见面包，明知道吃了会胃疼，可就是忍不住伸手。”
这时候有人要杠了：“那男人要是真不行，女人就不能忍忍？非得出轨？”哎，这就是站着说话不腰疼了。婚姻里的“性”，从来不是单纯的生理需求，是“被需要”的证明。就像你养了盆花，天天浇水施肥，突然有一天它蔫了，你肯定会慌——不是心疼那盆花，是慌“我是不是哪儿没做好？”
我查过资料，国内一项针对已婚女性的调查显示：34%的女性认为“性生活不和谐”是婚姻中最困扰的问题，仅次于“沟通不畅”（41%）。更扎心的是，很多男人觉得“我都挣钱养家了，你还想要啥？”可他们不懂，女人要的不是“你行不行”，是“你在不在乎”。你宁可跟兄弟喝酒吹牛，也不肯花半小时哄她开心；你宁可打游戏升段位，也不肯抱她看场电影——时间久了，她的心就凉了，身体就更凉了。
当然，我不是说“性不行就能出轨”，这逻辑跟“我饿了就能抢别人面包”一样荒唐。但咱得承认，婚姻里的“性”是块试金石——试的是“你愿不愿意为对方花心思”。你真不行，可以一起去看医生，可以互相安慰，可以找其他相处方式；但你不能装看不见，不能冷暴力，更不能说“我养你你就得忍”。
就像林姐后来跟我说的：“我要的不是那点事儿，是他能把我当‘女人’，不是当‘免费保姆’。”这话听着扎心，可细想真是这么回事——婚姻里最可怕的，不是“不行”，是“无所谓”。
前阵子回了趟老家，在县城车站等车，听见旁边俩阿姨唠嗑：“哎你知道不？东头老张家儿子又跟人跑了，听说跟理发店的妹子好上了。”“嗨，这算啥？西街李婶儿跟她老公离了，听说俩人各玩各的，就是为了孩子没办手续。”听得我直皱眉——咱印象里小县城不是“民风淳朴”吗？咋现在跟大城市似的，出轨跟感冒似的常见？
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